Bancuri

[Tavi Dragotoiu]

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment
dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va
indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie
bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.


Q. Three words to ruin a man's ego...
A. "Is it in?"


Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice:
"Eu am 17 neveste acasa".
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"


Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati...


O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In scrisoare a scris: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti care din astea esti tu, te rog alege poza ta si pe restul trimite-mi-le inapoi!

[Sandu Toma]

:D

[Tavi Dragotoiu]

Inca o tura daca aveti rabdare...

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!


- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.



Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!


- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini. In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!


Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui.... Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?


In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...


In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...

______________________________

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

____________________________



O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"

Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".

___________________________



Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain....
- Aha...
- Da.. uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta l-am mai vazut, hai sa mergem!! _____________________ - Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23000 lei?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier?
_____________________

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
_____________________

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva....
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
_____________________

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain....
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
_____________________

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'...
_____________________

In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!

[Relu Buliga]

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa

[Oprea Octavian]

Isarescu la frizer.
Tzâc, tzâc,tzâc! Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc! Dupa câteva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc! Dupa câteva minute.. Frizeru: Domnu’ Guvernator… Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi? Frizeru: Pai când va întreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!

[Oprea Octavian]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.

[Torok Botond]

(cuvant interzis)? Prezervativ? :D

[Sandu Toma]

A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
insoare.
Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii
cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii.
Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura,
tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa
pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un
televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa
de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste
restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru,
pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a
decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari.

[Tavi Dragotoiu]

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in
dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu
sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te
pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul
fac eu...
- Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am
referit la gatit, spalat, calcat...

Ce i-a zis Adam Evei, la prima intalnire?
- Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face...

Intr-o zi, Scufita Rosie se ducea la bunica sa, prin
padure. La un moment dat, Scufita se impiedica si
cade. Apare Pinochio care nu o vede pe Scufita intinsa
pe jos si cade cu nasul intre picioarele ei. Atunci,
Scufita ii spune lui Pinochio:
- Hai, Pinochio, spune o minciuna...

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari...

Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la
o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune
nevestii sale:
- Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga
sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde:
- Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina
de spalat! Ai putea sa o speli si de mana...


BANCURI CU BULA

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce ne da porcul?
Un elev raspunde:
- Carne!
- Ce ne da gaina?
- Oua! raspunde un altul.
- Ce ne da vaca?
La care Bula:
- Teme pentru acasa...

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea,
el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul
EU-EU...


Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatal tau?
- Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula,
ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica...

Bula se cearta cu soacra:
- Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec
din casa asta!!!
Bula:
- Taxi!!!

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

[Tavi Dragotoiu]

Un tip recomanda prietenului sau :

- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !

- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !

- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !

- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii

- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!

[Tavi Dragotoiu]

Intr-un sat de pe malul Dunarii, regula era ca cei prinsi la furat sa fie spânzurati. Doi hoti, unul tigan, sunt prinsi si dusi la spânzuratoare, care era pe malul apei. Primul este spânzurat românul, dar se rupe frânghia. Hotul cade în apa si repede înoata pâna pe malul celalalt, de unde le face semne obscene celor care au vrut sa-l spânzure. In timpul asta, tiganul, tremurând tot, se roaga de calai : - Sa puneti funie mai groasa, mânca-v-as, ca io nu stiu sa înot !

Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba: - "Ai facut armata ?"! - "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani". - "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul. - "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?" - "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele" - "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins: - "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?" - "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta..

[Tavi Dragotoiu]

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba

-Bade cat cosesti pe zi.
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.

Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata
invers se dubleaza productivitatea.

I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a
dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.

-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o
grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il
vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.

-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p....
ca sa pot cosi si noaptea.