Diverse..

[Dan Iliescu]

Glumitze psihoLEGICE

Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu
ea pe cap.

***********************

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce
nu trebuie.

***************************

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are
dreptate tot timpul.

**************************

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor
lucra mai incet.

*************************

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

**************************

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful
trece pe la biroul tau.

***************************

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de
ore, lucreaza noaptea.

*****************************

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina
ingrijorata.

******************************

Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si
duci cu tine un dosar.

.

[Alex Ticsa]

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea?
Un batranel din compartiment
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul
acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea si-i spune:
- Mai sus..
Doamna ridica picioarele mai sus. Doctorul iarasi:
- Mai sus..
D-na ridica înca mai sus picioarele. Doctorul:
- Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila,
il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu
pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
- Esti proasta? E mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda:
- Na fa, cine-i proasta?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa , poate mai apuci!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?

[Dan Iliescu]

Franta.

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.
Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

[Dan Iliescu]

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

[Dan Iliescu]

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor
dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga
spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".



2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati
fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va
avea
marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest...

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.



3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii
Este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este
necesar, dar este la reducere.



4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras,
Aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de
337.
Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.



5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei
Noi discutii.



6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu
Mai este de fata.



7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand
Se casatoreste.



8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui
sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.



9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe,
Insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se
schimbe, insa ea o va face.



10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele,
Arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.



11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.



12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este
programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si
anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti
Foarte mici.

[Dan Iliescu]

Rulota

[Dan Iliescu]

Kabe

[Dan Iliescu]

Topul prostiei


LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.
Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.

LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat.
A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat...
Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

[Dan Iliescu]

Lectia de limba franceza

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in
limba franceza, spre deosebire de cea engleza,
substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine
si feminine. Casa este feminin - "la maison". Creion
este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un
student a intrebat: Ce gen este "computer" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit
clasa in doua grupe - fete / baieti - si le-a cerut sa
decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui
sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i
s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine
alegerea.


Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui
sa fie de gen feminin (la computer). Motivele sunt:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le
intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu
alte calculatoare este de neinteles de catre oricine
altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in
memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;

4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate
din salariu pentru accesorii.

Grupul fetelor, totusi, a ajuns la concluzia ca
substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin
(le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi
singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi
probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este
problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi
asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

[Dan Iliescu]

TIPURI DE SALARII Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi. Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi,dar nu poti sa traiesti fara el. Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi. Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful. Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza. Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin. Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui. Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat. Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile. Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura. Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici. Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat.

[Dan Iliescu]

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca.
Inainte sa iasa,o ia ta-su deoparte si-i zice:
-Fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el de fapt nu vrea sa te duca in masina lui, vrea sa te duca pe camp....dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp,vrea sa te duca sub un copac...si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta,pe tatal tau,pe fratii si surorile tale!

Fata intzelese si pleca...
A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:
- Deci, cum a mers?
Fata:
- Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac...
Tatal:
- Si???????????
Fata:
- Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT-O EU PE MA-SA SI PE TA-SU'

[Dan Iliescu]

arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul
de gay ca sa se faca designer vestimentar;

bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere
cand incepe sa ploua;

belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun
exemplu de sinonime;

boy scout (cercetas)
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti
cere bani pentru asta;

dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi
ziua cu dreptul;

dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu
s-a intamplat azi;

fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

indiferenta
atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza;
interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul
decat lui;

prieten
definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina
orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

preot
cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun
'domnule';

programator
cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care
nu-l intelegi;

psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in
incapere;

statistician
cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

usoara
termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat