Chiar daca nu esti membru CLUB RV ne poti gasi aproape pe toti in Vampire Camping la Bran in perioada 7-9 Septembrie.
” DACA VREI POTI !” (Adidas Torssion 1990)
Samson
×
![Lightbox Image]()
Diverse..
Reguli forum
Asigurati-va ca ati citit si insusit Regulamentul acestui forum.
Rugam ca fiecare utilizator al acestui forum sa faca o scurta prezentare aici:
http://clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=97&t=3454
Prezentarea este o cerinta a Regulamentului, dar si un gest de curtoazie din partea Dumneavoastra.
Cateva cuvinte despre Dumneavoastra , precum si despre rulota si autoturism sunt binevenite.
Pentru intrebari sau lamuriri despre activitati, probleme tehnice, etc. va stau la dispozitie forumurile cu sectiuni dedicate.
Nerespectarea acestor reguli atrage dupa sine stergerea userului din baza de date a forumului.
Va uram bun venit in randul rulotistilor !
Asigurati-va ca ati citit si insusit Regulamentul acestui forum.
Rugam ca fiecare utilizator al acestui forum sa faca o scurta prezentare aici:
http://clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=97&t=3454
Prezentarea este o cerinta a Regulamentului, dar si un gest de curtoazie din partea Dumneavoastra.
Cateva cuvinte despre Dumneavoastra , precum si despre rulota si autoturism sunt binevenite.
Pentru intrebari sau lamuriri despre activitati, probleme tehnice, etc. va stau la dispozitie forumurile cu sectiuni dedicate.
Nerespectarea acestor reguli atrage dupa sine stergerea userului din baza de date a forumului.
Va uram bun venit in randul rulotistilor !
-
Sandu Toma
- Membru forum
- Mesaje: 2699
- Membru din: 29 Mai 2007, 08:42
- 17
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
-
Petrescu Eugen
- Membru forum
- Mesaje: 559
- Membru din: 16 Mar 2007, 22:36
- 18
- Localitate: Isaccea, jud. Tulcea
?Zn ce faza ne regasim?
http://fun.kappa.ro/include/comic.php?id=512&type=.jpg
Mamaaa, eu am scuter! :oops: :evil: :lol:
http://fun.kappa.ro/include/comic.php?id=512&type=.jpg
Mamaaa, eu am scuter! :oops: :evil: :lol:
opel astra 2,0 dti + fendt joker (xaver) 496A
Membru asociat
tel. 0745501522
"Natura ne aseamănă, educaţia ne deosebeşte" - Confucius
Membru asociat
tel. 0745501522
"Natura ne aseamănă, educaţia ne deosebeşte" - Confucius
-
Costin Tabra
- Membru forum
- Mesaje: 766
- Membru din: 24 Iun 2007, 18:53
- 17
- Oras: București
- Data nasterii: 12 Iul 1970
- Localitate: Bucuresti - Pta. Rahova
- Contact:
petrescu eugen scrie:?Zn ce faza ne regasim?
http://fun.kappa.ro/include/comic.php?id=512&type=.jpg
Mamaaa, eu am scuter! :oops: :evil: :lol:
Eu am combinat faza 6 cu faza 7. :lol:
-
Petrescu Eugen
- Membru forum
- Mesaje: 559
- Membru din: 16 Mar 2007, 22:36
- 18
- Localitate: Isaccea, jud. Tulcea
-
Sandu Toma
- Membru forum
- Mesaje: 2699
- Membru din: 29 Mai 2007, 08:42
- 17
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
-
Dan Iliescu
- Membru fondator
- Mesaje: 490
- Membru din: 27 Feb 2006, 12:05
- 19
- Oras: Bucuresti
- Data nasterii: 01 Iun 1967
- Localitate: Bucuresti - Drumul Taberei
- Contact:
A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne
aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca
acesta este sinurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati,
deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se
declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu
toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja
asezat cu o bere in mana in fata gratarului
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si
tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda
totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea,
tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II
MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost
nevoita sa gateasca si cand observa
ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface
oricum niciodata.
aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca
acesta este sinurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati,
deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se
declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu
toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja
asezat cu o bere in mana in fata gratarului
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si
tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda
totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea,
tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II
MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost
nevoita sa gateasca si cand observa
ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface
oricum niciodata.
Camper Knaus Traveller 685
Bucuresti - Drumul Taberei
0740.136.733
iliescu@anl.ro
www.campere.ro
iliescu4751
Bucuresti - Drumul Taberei
0740.136.733
iliescu@anl.ro
www.campere.ro
iliescu4751
-
Petrescu Eugen
- Membru forum
- Mesaje: 559
- Membru din: 16 Mar 2007, 22:36
- 18
- Localitate: Isaccea, jud. Tulcea
-
Constantin Curelea
- Membru CD
- Mesaje: 2400
- Membru din: 10 Iun 2004, 15:47
- 20
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Eugene, sotia ta este mult prea ingaduitoare pentru cate gratare faci tu.
Si daca ar fi numai gratarele....
Adevarul crud, nu prajit, este cel prezentat de Dan.
Barbatii cu tuica , berile si gratarele iar sotiile cu munca.
Din aceasta cauza ar trebui sa ne fie rusine....pana la urmatoarea iesire la iarba verde.
Si daca ar fi numai gratarele....
Adevarul crud, nu prajit, este cel prezentat de Dan.
Barbatii cu tuica , berile si gratarele iar sotiile cu munca.
Din aceasta cauza ar trebui sa ne fie rusine....pana la urmatoarea iesire la iarba verde.
Constantin Curelea
Bucuresti
Renault FLUENCE+Rulota Knaus Sudwind 420
0723 206 708
e-mail : cureleacostel@yahoo.com
ORICE CĂLĂTORIE ESTE O EXPERIENŢĂ DE VIAŢĂ !
Bucuresti
Renault FLUENCE+Rulota Knaus Sudwind 420
0723 206 708
e-mail : cureleacostel@yahoo.com
ORICE CĂLĂTORIE ESTE O EXPERIENŢĂ DE VIAŢĂ !
-
George Marcu
- Membru forum
- Mesaje: 561
- Membru din: 30 Oct 2006, 18:44
- 18
- Localitate: Bucuresti
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei se opreste si zice catre celalalt:
- Bai, am uitat sa ma pish.
La care primul, continuindu-si drumul, raspunde:
- Lasa bai ca te invat eu.
Ce ai face daca ai castiga marele premiu la loto?
- Mi-as plati datoriile.
- Si restul?
- Restul sa mai astepte!!!
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? "Nu foarte incantata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul." Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. tipa,ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat: "A, tata, tu erai?" Taica-sau: "Amalia! Tu fumezi?!
VAND NEVASTA !!!!
An de fabricatie : 1983
Culoare roscata
Full option : suspensii super, portbagaj mare
Stare foarte buna de functionare: putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult)
Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie)
Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea. In urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani.
Se intalneste cainele lup cu ursul; Ursul intreaba: > -Tu ce esti mai? > -Caine lup! > -Cum adica? > -Asa bine mama caine, tata lup...! > Cainele intreaba: > -Dar tu ce naiba esti? > -Urs furnicar.... > -Hai mai chiar ma crezi prost...
Ion si Maria gradinari...se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria: -Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot ! Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: -Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul. -Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, operste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: -Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
Doi barbati casatoriti stau de vorba: - Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa, dupa ce am baut, sting farurile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat pot de incet, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si, cand cred ca am scapat, nevasta-mea se scoala si incepe sa tipe la mine! - In mod evident, procedezi cat se poate de gresit! Eu opresc masina chiar sub geamul dormitorului, trantesc portiera, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i spun: "Ce zici de una mica?". Si ea intotdeauna se preface ca doarme!
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei se opreste si zice catre celalalt:
- Bai, am uitat sa ma pish.
La care primul, continuindu-si drumul, raspunde:
- Lasa bai ca te invat eu.
Ce ai face daca ai castiga marele premiu la loto?
- Mi-as plati datoriile.
- Si restul?
- Restul sa mai astepte!!!
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? "Nu foarte incantata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul." Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. tipa,ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat: "A, tata, tu erai?" Taica-sau: "Amalia! Tu fumezi?!
VAND NEVASTA !!!!
An de fabricatie : 1983
Culoare roscata
Full option : suspensii super, portbagaj mare
Stare foarte buna de functionare: putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult)
Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie)
Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea. In urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani.
Se intalneste cainele lup cu ursul; Ursul intreaba: > -Tu ce esti mai? > -Caine lup! > -Cum adica? > -Asa bine mama caine, tata lup...! > Cainele intreaba: > -Dar tu ce naiba esti? > -Urs furnicar.... > -Hai mai chiar ma crezi prost...
Ion si Maria gradinari...se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria: -Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot ! Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: -Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul. -Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, operste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: -Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
Doi barbati casatoriti stau de vorba: - Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa, dupa ce am baut, sting farurile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat pot de incet, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si, cand cred ca am scapat, nevasta-mea se scoala si incepe sa tipe la mine! - In mod evident, procedezi cat se poate de gresit! Eu opresc masina chiar sub geamul dormitorului, trantesc portiera, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i spun: "Ce zici de una mica?". Si ea intotdeauna se preface ca doarme!
Niciodata sa nu mergeti cu viteza mai mare decat poate ingerul vostrul pazitor sa zboare...
George Marcu @ maurice
Campervan Weinsberg CaraBus 600DQ
George Marcu @ maurice
Campervan Weinsberg CaraBus 600DQ
-
Dan Iliescu
- Membru fondator
- Mesaje: 490
- Membru din: 27 Feb 2006, 12:05
- 19
- Oras: Bucuresti
- Data nasterii: 01 Iun 1967
- Localitate: Bucuresti - Drumul Taberei
- Contact:
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba
si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze...
Sa-mi scape berea din mana, nu alta!
Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj,
cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei.
Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince,
dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp
citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara
adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca
merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc!
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca
-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba
si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze...
Sa-mi scape berea din mana, nu alta!
Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj,
cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei.
Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince,
dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp
citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara
adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca
merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc!
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca
Camper Knaus Traveller 685
Bucuresti - Drumul Taberei
0740.136.733
iliescu@anl.ro
www.campere.ro
iliescu4751
Bucuresti - Drumul Taberei
0740.136.733
iliescu@anl.ro
www.campere.ro
iliescu4751
