×
![Lightbox Image]()
Sa ne descretim fruntile...
Reguli forum
Asigurati-va ca ati citit si insusit Regulamentul acestui forum.
Rugam ca fiecare utilizator al acestui forum sa faca o scurta prezentare aici:
http://clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=97&t=3454
Prezentarea este o cerinta a Regulamentului, dar si un gest de curtoazie din partea Dumneavoastra.
Cateva cuvinte despre Dumneavoastra , precum si despre rulota si autoturism sunt binevenite.
Pentru intrebari sau lamuriri despre activitati, probleme tehnice, etc. va stau la dispozitie forumurile cu sectiuni dedicate.
Nerespectarea acestor reguli atrage dupa sine stergerea userului din baza de date a forumului.
Va uram bun venit in randul rulotistilor !
Asigurati-va ca ati citit si insusit Regulamentul acestui forum.
Rugam ca fiecare utilizator al acestui forum sa faca o scurta prezentare aici:
http://clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=97&t=3454
Prezentarea este o cerinta a Regulamentului, dar si un gest de curtoazie din partea Dumneavoastra.
Cateva cuvinte despre Dumneavoastra , precum si despre rulota si autoturism sunt binevenite.
Pentru intrebari sau lamuriri despre activitati, probleme tehnice, etc. va stau la dispozitie forumurile cu sectiuni dedicate.
Nerespectarea acestor reguli atrage dupa sine stergerea userului din baza de date a forumului.
Va uram bun venit in randul rulotistilor !
-
Sandu Toma
- Membru forum
- Mesaje: 2699
- Membru din: 29 Mai 2007, 08:42
- 17
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
-
popescu_c_v
-
parpaneata
-
George Marcu
- Membru forum
- Mesaje: 561
- Membru din: 30 Oct 2006, 18:44
- 18
- Localitate: Bucuresti
-De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
-Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
Doua babe vorbeau:
- De vreo 2 luni, barbatul meu este impotent 100%.
- Al meu, de 2 zile e impotent 300%.
- Cum 300%?
- Pai a cazut pe scari si si-a rupt si degetul si limba!
>> Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la
> Word Perfect Help Line.
>
>> Angajatul companiei care a participat la discutia de
> mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in
> judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea
> ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la
> concediere.
>> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
>
>> "Da, am o problema cu Word Perfect"
>> "Ce problema?"
>> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au
> disparut."
>> "Au disparut?"
>> "Da, au disparut."
>> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
>> "Nimic."
>> "Nimic?"
>> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
>> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
>> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
>> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
>> "Ce-i ala un prompter C:?"
>> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
>> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic
> din ceea ce tiparesc!"
>> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
>> "Ce e ala un monitor?"
>> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV.
> Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau
> nu?"
>> "Nu stiu."
>> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde
> duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
>> "Da, cred ca da."
>> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca
> este bagat in priza."
>> "...Da, este."
>> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai
> observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in
> monitor?"
>> "Nu."
>> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste
> si celalt cablu."
>> "Ok, l-am gasit."
>> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in
> spatele computerului tau."
>> "Nu pot sa fac asta."
>> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
>> "Nu."
>> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi
> pe ceva?"
>> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din
> cauza ca e intuneric."
>> "Intuner c?!"
>> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina
> care vine este de afara."
>> "Pai, aprinde lumina in birou."
>> "Nu pot."
>> "Nu? De ce?"
>> "Pentru ca e o pana de curent."
>> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am
> rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si
> chestiile de impachetare cu care a venit computerul
> tau?"
>> "Da, le tin in dulap."
>> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii
> exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la
> magazinul de la care l-ai luat."
>> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
>> "Da, ma tem ca da."
>> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
>> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp,
sotia
lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am
trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a
dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat
alaturi de
mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea
s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce
sotul
acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu
stai
linga mine..."
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau
pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca
poate sa li se alature. Prietenii:
- Sigur!
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce
meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un assasin
platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in
geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a
hotarat sa
verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o
pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite
sa-si
vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si
fereastra de
la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui,
deasemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il
costa sa-i
omoare.
Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit. Jack:
- 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura
pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p***
pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca
este de
acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min.
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$.
Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc!! Tata il bate mar.
A doua zi iar: Tata am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
- Bine tata dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat.
-Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
Doua babe vorbeau:
- De vreo 2 luni, barbatul meu este impotent 100%.
- Al meu, de 2 zile e impotent 300%.
- Cum 300%?
- Pai a cazut pe scari si si-a rupt si degetul si limba!
>> Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la
> Word Perfect Help Line.
>
>> Angajatul companiei care a participat la discutia de
> mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in
> judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea
> ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la
> concediere.
>> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
>
>> "Da, am o problema cu Word Perfect"
>> "Ce problema?"
>> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au
> disparut."
>> "Au disparut?"
>> "Da, au disparut."
>> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
>> "Nimic."
>> "Nimic?"
>> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
>> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
>> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
>> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
>> "Ce-i ala un prompter C:?"
>> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
>> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic
> din ceea ce tiparesc!"
>> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
>> "Ce e ala un monitor?"
>> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV.
> Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau
> nu?"
>> "Nu stiu."
>> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde
> duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
>> "Da, cred ca da."
>> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca
> este bagat in priza."
>> "...Da, este."
>> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai
> observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in
> monitor?"
>> "Nu."
>> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste
> si celalt cablu."
>> "Ok, l-am gasit."
>> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in
> spatele computerului tau."
>> "Nu pot sa fac asta."
>> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
>> "Nu."
>> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi
> pe ceva?"
>> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din
> cauza ca e intuneric."
>> "Intuner c?!"
>> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina
> care vine este de afara."
>> "Pai, aprinde lumina in birou."
>> "Nu pot."
>> "Nu? De ce?"
>> "Pentru ca e o pana de curent."
>> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am
> rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si
> chestiile de impachetare cu care a venit computerul
> tau?"
>> "Da, le tin in dulap."
>> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii
> exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la
> magazinul de la care l-ai luat."
>> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
>> "Da, ma tem ca da."
>> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
>> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp,
sotia
lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am
trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a
dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat
alaturi de
mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea
s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce
sotul
acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu
stai
linga mine..."
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau
pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca
poate sa li se alature. Prietenii:
- Sigur!
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce
meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un assasin
platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in
geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a
hotarat sa
verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o
pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite
sa-si
vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si
fereastra de
la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui,
deasemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il
costa sa-i
omoare.
Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit. Jack:
- 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura
pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p***
pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca
este de
acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min.
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$.
Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc!! Tata il bate mar.
A doua zi iar: Tata am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
- Bine tata dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat.
Niciodata sa nu mergeti cu viteza mai mare decat poate ingerul vostrul pazitor sa zboare...
George Marcu @ maurice
Campervan Weinsberg CaraBus 600DQ
George Marcu @ maurice
Campervan Weinsberg CaraBus 600DQ
-
Petrescu Eugen
- Membru forum
- Mesaje: 559
- Membru din: 16 Mar 2007, 22:36
- 18
- Localitate: Isaccea, jud. Tulcea
-
ana
Baba Clementina
Se duc in vizita la baba Clementina alte doua babe. Cand ajung la ea aceasta le spune:
-Daca tot ati venit la mine sa va servesc cu o cafeluta....Dupa un timp le zice:
-Ei am vorbit noi ce am vorbit , dar nu v-am servit cu nici o cafeluta sa va aduc una imediat.Si tot asa din uitare in uitare le aduce vre-o 7 cafelute.
Dupa ce pleaca babele de la Clementina pe drum ii zice una celeleilalte:
-Ai vazut ce s-a screlozat Clementina am fost la ea si nu ne-a servit cu nici o cafeluta.
Cealalta:-Cum....ai fost la ea si nu mai chemat si pe mine?
Se duc in vizita la baba Clementina alte doua babe. Cand ajung la ea aceasta le spune:
-Daca tot ati venit la mine sa va servesc cu o cafeluta....Dupa un timp le zice:
-Ei am vorbit noi ce am vorbit , dar nu v-am servit cu nici o cafeluta sa va aduc una imediat.Si tot asa din uitare in uitare le aduce vre-o 7 cafelute.
Dupa ce pleaca babele de la Clementina pe drum ii zice una celeleilalte:
-Ai vazut ce s-a screlozat Clementina am fost la ea si nu ne-a servit cu nici o cafeluta.
Cealalta:-Cum....ai fost la ea si nu mai chemat si pe mine?
-
Catalin Mihailescu
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna în tema, îl abordeaza:
-Sefu’, azi dimineata, când ai plecat de-acasa, ai închis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze, asa ca tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aseaza la birou, începe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. În momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei, asa ca se gândeste sa o necajeasca un pic. O cheama în birou sa-i aduca o cafea si o întreaba:
- Când ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zâmbind un moment, raspunde:
- Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate…
********
Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul:
-Cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h am vazut o blonda m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost a meu.
Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea.
-Tu ce ai patit?
-Domnule doctor am acasa o Honda m-am dus cu 250 km/h am vazut o blonda primul pom a fost a meu.
Doctorul ii spune din si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea.
-Tu cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia doi cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.
********
Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
Secretara, nestiind cum sa-l puna în tema, îl abordeaza:
-Sefu’, azi dimineata, când ai plecat de-acasa, ai închis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze, asa ca tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aseaza la birou, începe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. În momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei, asa ca se gândeste sa o necajeasca un pic. O cheama în birou sa-i aduca o cafea si o întreaba:
- Când ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zâmbind un moment, raspunde:
- Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate…
********
Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul:
-Cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h am vazut o blonda m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost a meu.
Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea.
-Tu ce ai patit?
-Domnule doctor am acasa o Honda m-am dus cu 250 km/h am vazut o blonda primul pom a fost a meu.
Doctorul ii spune din si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea.
-Tu cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia doi cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.
********
Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
-
Dan Dumitru
- Membru forum
- Mesaje: 52
- Membru din: 19 Mar 2007, 14:08
- 18
- Oras: MIOVENI
- Data nasterii: 08 Mar 1968
- Localitate: Mioveni, tel: 0747026898
- Contact:
* Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
* Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana buna.
* Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci... trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!
Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau... inseamna ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
* Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!
* Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
* Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!!
* Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur ti-e foame!
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur
Sotia ii spune sotului:
* Mai bine ma casatoream cu dracul!
* Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
* Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
* Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de orgii?
* Tu iti iubesti nevasta?
* Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
* Asta da afectiune!
* As...E investigatie!
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
* Ce faci mai aici?
* Omor muste...
* Si ai omorat vreuna?
* Trei masculi si doua femele.
* Dar cum le recunosti?
* Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
* De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
* Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
* Primul sot al nevestei mele...
Batranica in Rai
O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
* O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
* Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
* Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
* A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
* Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
* Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
* Sigur, dar macar am deja gaurile facute.
Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
* Secretara asta a ta are picioare frumoase?
* N-am bagat de seama.
* Ochii ce culoare au?
* N-am observat.
* Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
* Foarte repede.
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele.
* Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana buna.
* Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci... trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!
Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau... inseamna ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
* Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!
* Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
* Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!!
* Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur ti-e foame!
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur
Sotia ii spune sotului:
* Mai bine ma casatoream cu dracul!
* Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
* Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
* Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de orgii?
* Tu iti iubesti nevasta?
* Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
* Asta da afectiune!
* As...E investigatie!
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
* Ce faci mai aici?
* Omor muste...
* Si ai omorat vreuna?
* Trei masculi si doua femele.
* Dar cum le recunosti?
* Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
* De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
* Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
* Primul sot al nevestei mele...
Batranica in Rai
O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
* O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
* Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
* Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
* A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
* Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
* Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
* Sigur, dar macar am deja gaurile facute.
Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
* Secretara asta a ta are picioare frumoase?
* N-am bagat de seama.
* Ochii ce culoare au?
* N-am observat.
* Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
* Foarte repede.
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele.
RENAULT SCENIC 1.5 DCI
CHATEAU La CAR 380
CHATEAU La CAR 380
-
Piriu Nicolae
- Membru fondator
- Mesaje: 174
- Membru din: 30 Ian 2006, 18:42
- 19
- Oras: Craiova
- Data nasterii: 20 Feb 1968
- Localitate: Craiova
- Contact:
[youtube]TYh96USnzY0[/youtube]
O femeie a gasit in jungla un leu reanit de moarte. L-a luat cu ea, l-a ingrijit si l-a facut bine. Apoi a vorbit la o gradina zoologica sa ia leul si sa aiba grija de el si astfel i-a dat leului o noua viata si o noua locuinta.
O femeie a gasit in jungla un leu reanit de moarte. L-a luat cu ea, l-a ingrijit si l-a facut bine. Apoi a vorbit la o gradina zoologica sa ia leul si sa aiba grija de el si astfel i-a dat leului o noua viata si o noua locuinta.
Piriu Nicolae - membru fondator ClubRV.
DUSTER 1.5 DCI, HOBBY 400 Clasic
DUSTER 1.5 DCI, HOBBY 400 Clasic
