Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. Ca sa nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheee ! Var !
Mache, rezemat de zidul manastirii, la umbra, raspunde:
- Mache love, not var...

Şi un banc e cu atât mai bun cu cât e mai...vechi.

Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.


Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru! Sau la concert!

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

Azi, m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te poţi ascunde după un copil gras!

Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.

La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
- Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva!

Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
- Normal , tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?


- Ce este un politician?
- Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.

Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi
şi mie o şansă!

Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă.
Văzându-l, barmanul
se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl
abordează:
- Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un
vin alb, un vin roşu. o ţuiculiţă, un cinzano, un whisky, o
tequila?.
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării
replică:
- Şi o bere.

- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar, în ce lună
sunteţi, că nu prea se vede?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită.

Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.

- Bunico, bunico...
- Da, nepotel drag!
- Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?

Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
Studenţii români strâng pentru examene!

La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atît de mult..., nu te mai
recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram
prieteni: femeile măritate nu mă interesează!!!

Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa traga
nădejde că tot el va rămîne şef..

In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!

GLUME ENGLEZESTI
- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

- Iertati-ma, Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum adica "ai impresia", John? Sau ma cauta cineva la telefon, sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

Sir si John erau naufragiati pe o insula. Dupa multe luni, John vine la Sir, tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te, John, ce n-ai mai vazut vapoare?!...

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
Neavand incotro ,intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze, simte o bataie usoara pe umar.
Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma, domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste un WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza...

SI ALTE GLUME

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; Esti intelept daca stii care jumatate!

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!


La Argeș
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit asa ca am măsurat...

Erau doi reni.
Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia de aici 6 şi dispari!



Afirmatii care, in general, sunt adevarate:

Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.

Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.

Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.

Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar... niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.

Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.

Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa experienta?


-Ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt însurat si pe canapea dorm eu.

S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.

Daca, la poarta Raiului, era pus un vames român, Iadul nu ar mai fi existat.

Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l:
- Prin munca cui ?

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken.

O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am ars-o singură!

Cativa barbati de mai multe nationalitati se intalnesc intr-un restaurant. Toti cer cate un pahar de vin, dar cand vinul ajunge la masa, in fiecare pahar era cate o musca.
Neamtul cere alt vin in acelasi pahar.
Englezul vrea vin nou intr-un pahar nou.
Finlandezul scoate musca si bea vinul.
Rusul bea vinul cu tot cu musca.
Chinezul mananca musca, fara sa bea vinul.
Evreul prinde musca si i-o vinde chinezului.
Romanul bea trei sferturi de pahar si apoi cere sa-i fie schimbat.
Norvegianul prinde musca si se duce la pescuit.
Irlandezul marunteste musca si ii trimite paharul englezului.
Americanul da in judecata restaurantul si cere cateva milioane de dolari daune morale.
Scotianul prinde musca de gat si ii spune: Chiar acum sa scuipi tot ce-ai baut!

Catre toti angajatii:

In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.
Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.
Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:
- 10 ml de sange; - 20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va cacati pe ea.

CONDUCEREA

In caz ca ati uitat, va amintim ca duminica incep preselectiile DNA pentru sezonul 2016-2020.

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul…..nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc….Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Într-adevar, peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul.
Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!!