Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

o Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
o Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin.
o S-a ajuns la concluzia ca expresia: "Toti barbatii sint la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!
o Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul – îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!

Un sfat util bărbaților: dacă cineva vine pe la spate şi vă acoperă ochii cu două mâni fine și moi iar de spate s-au sprijinit o pereche de sâni mari şi tari ca nişte pepeni, apoi vă întreabă “ghici cine-i” atunci aveţi mare grijă ca singurul vostru răspuns să fie “Ionele, tu ești?”.

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine.Sunt profund dezamagita!
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!

Intr-un salon de dans,un tanar se apropie timid de o fata:
− Domnisoara, se poate?
− Se poate, dar dansam mai intai.

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te singur!

Trei copilasi discutau aprins la cresa:
- Eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se va gasi lapte praf.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se vor gasi botosei de lana.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in taticu, ma gandeam: sa merg la mamica sau sa merg la tanti Popescu?

In spital:
- Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera, ca se crede motocicleta.
- Va deranjeaza zgomotul pe care il face?
- Nu, gazele scoase pe teava de esapament.

Trei colege de serviciu discutau despre seful lor, in pauza de cafea, deoarece erau suparate pe el.
Prima spune:
- I-am pus sare in zaharnita.
A doua spune:
- I-am ascuns hartia igienica de la baie.
A treia spune:
- I-am intepat cu un ac toate prezervativele din sertar.
Imediat,primele doua lesina!!!




Un betiv merge la doctor.
- Domnule doctor,dupa ce beau o sticla de whisky,incep sa vad soricei!Ce trebuie sa fac ?
- Sa lasi bautura!
- Dar totusi nu e mai bine sa cumpar o pisica?




- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.




Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant




Mecanicul auto:
- Din păcate, nu am putut repara frânele, aşa că ţi-am modificat claxonul să se audă mai tare...

Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut

un client intra in restaurant, se aseaza la masa ia un menu si-l rasfoieste sa vada ce comanda

-asta am mancat, asta nu-mi place, asta nu stiu cum o fi, da stiu: chiftelute.

il cheama pe ospatar si comanda o portie de chiftelute. ia prima chifteluta o rupe in doua si surpriza, gaseste in ea doua fire de par cret, se poate intampla isi zice luind a doua chiftea care la randul ei era plina de fire de par cret. il cheama indignat pe ospatar:

- ospatar ce naiba chiftelutele astea sunt pline de par cret.

- imi cer scuze, stiti nu e vina mea, bucatarul nostru nu are decit o mana iar chiftelutele le face cu mana pe piept, dar totusi sa stiti ca va felicit ca nu ati comandat ardei umpluti !!!!!

- Dragule, ce să-mi cumpăr ca ,atunci când voi apărea pe plajă ,să întoarcă toți capul după mine?
- Schiuri…



Șampanie, o cutie de ciocolată, spumă pentru cadă, un buchet de trandafiri, 6 prezervative - 500 ron....
Invidia din ochii vânzătoarei - de neprețuit.

__._,_.___
O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...


Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din viteza întîi și puțin din marșarier.


Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.


Eu şi prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duş. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxează-te, doar urmează-ţi instinctele…
Aşa că nu m-am mai putut abţine şi am făcut pipi.


Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!


La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.....si/sau,..portofelul plin,...


La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate…

Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal: - Daca o gasim pe maica-ta acasa, facem compot, daca nu – palinca.

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."



Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...


In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim



D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !



Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...



3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …


Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…




Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...




Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...



Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!


Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz



Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!



O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..



Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.



Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."



Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: Daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele: TAXI !"



M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!



De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.



Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !



Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc.
Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor.
Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev.
Intra al 3-lea, cel nepregatit. Cum a fost? Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.

Adrian Doliniuk
KIP+COBRA

Cu scuzele de rigoare, cateva bancuri despre sex.

Bula o intreaba pe mama sa:
- Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?
Mama raspunde:
- Ca sa il desumflu.
Bula: Degeaba o faci, pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.

- Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
- Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
- Pai, a spus ca se duce la curve...

Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam un mic test! Nu admit niciun absent!
Un elev intreaba:
- Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?
Profesorul raspunde:
- Nu, poti scrie si cu mana cealalta!

Se intalnesc doi prieteni:
- Ba, am sa-ti dau doua vesti rele.
- Zi-le pe amandoua legate intre ele ca sa fie una singura!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o f*te pe nevasta-ta.

Treptele impotentei:
a) Se buluceste la intrare;
b) Se frange de la jumatate;
c) In loc sa intre in ea, intra in tine;
d) de cap o tragi, mai scurt-o faci.

Profesoara le explica la scoala copiilor:
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?

Aoleuuu ... am vazut tabelul cu cotizantii, ma abtin sa-l comentez in acel topic. Decat sa faca altii sex cu mine acolo, mai bine scriu despre el aici.

De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc sau sex in lift
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic.

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
- Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
- Tu sa fii sanatos!

O blonda la sex shop:
- Aveti vibratoare?
- Da, pe raftul al 2-lea de jos.
- Il vreau pe ala mare si rosu !
- Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!

Badea Gheorghe la doctor:
- Zua bună, domnişoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun...nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apuct repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene că poţi!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine...

Calcule făcute de matematicieni.....

ECUAŢII DE VIAŢA!

Ecuatia 1

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul – distractie = magar + munca

Cu alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Barbat = Magar + castig bani

Deci:
Barbat – castig bani = Magar

Cu alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar


Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci:
Femeia – cheltuiala = Magar

Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci:
Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(Postulatul1)

Si:
Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(Postulatul 2)

Deci avem:
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

Adrian Doliniuk

KIP+FORD

discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!


Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica ?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...


Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si
intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.


- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...



Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare
vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai, n-avea grija!

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit!... Biletele la control !!!





Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!


.................
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate!


..............
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe
bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!


....................................
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la
pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog!
....................


- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!


....................
Cand eram mai tanar, uram sa merg la nunti. Matusi de-ale mele si
cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi spuneau:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac
acelasi lucru cu ele.
........................


Reclama la o agentie de turism din Germania:
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!


..................
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja au lesinat de ras.


- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!



Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...



Sotul pleaca in deplasare.
Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa.
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit, acasa!


- D-le politist, mi-a disparut sotia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!


- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi rabda!



Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratzele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse
Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta, blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"



La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura,
papagalul ii zicea :
- Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!



O familie tanara traia intr-o garsoniera. Inainte de a face sex, sotul a
decis sa verifice daca fiul sau doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Sotia spune:
- A adormit.
Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din intuneric:
- ... si cat mai stau aici cu paharul in mana?


In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai
tarziu si mor mai repede!

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. - Ce s-a intamplat? intreba ea. - Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna! - Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat... Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui: - Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...

Lenjeria intima e mai ieftină.

- Trei perechi de pantofi îţi ajung.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisuri si ragaieli fara sa-ti fie rusine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare partida, ai putea duplica populatia pamantului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii.

BARBATII ????????????
De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele: - sa bea apa: 5% - sa mearga la toaleta: 12% - sa mearga… acasa: 83%
1. Barbatii sunt precum vacantele. Nu dureaza niciodata suficient. 2. Barbatii sunt ca si bananele. Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi. 3. Barbatii sunt ca si timpul. Nu poti face nimic sa-i schimbi. 4. Barbatii sunt ca si cafeaua. Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea. 5. Barbatii sunt ca si computerul. Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie. 6. Barbatii sunt ca si publicitatea. Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic. 8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul. Te satisfac..... dar doar pentru putin timp. 9. Barbatii sunt ca si ninsorile. Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza. 10. Barbatii sunt ca si copiatoarele. Servesc doar la reproducere. 11. Barbatii sunt ca si parcarea. Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.


Acum trimite la femeile minunate pe care le cunosti, eventual si la barbatii intelegatori si simpatici pe care ai noroc sa-i cunosti!!!