Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!
--------
Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
--------
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
…………………………………
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Credeți-mă, așa va fi mai bine.
……………………………………….
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
--------
-Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
--------
Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.
……………………………………………..
Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
---------
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
--------
-Gheorghe si Ion.
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
-No, las ma Gheo, ca nu-i bai, ca satu-i mic.
----------
Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!----------Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.----------Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?

Un minut pentru un zambet


Moare tiganul! Cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica,
muncitorii lucrau, iar tiganii furau.
Acum insa, politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu!
------------------------------ ------------------------------ -------------------
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan
legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere.
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancate’as, da ma sufoc!
------------------------------ ------------------------------ --------------------
Un tigan statea in penultima banca.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti manca-v-as, daca nu stiti!
------------------------------ ------------------------------ -----------------
Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa.
Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii!
------------------------------ ------------------------------ ---------------------
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi
mobila!
------------------------------ ------------------------------ ------------------
O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o intreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu.
La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina.
Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!
------------------------------ ------------------------------ -------------------
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc.
Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac.
Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca.
Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare
acasa.

Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze. :mrgreen:

un tip merge la doctor acolo medicul il intreaba ,,ce boala aveti?.. am boala pe vecinu.

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?

Eşti virgină?
- Da.
- Nu te cred, jură.
- Jur pe ochii fiului meu...


Prietena mea m-a părăsit pentru un tip din nu stiu ce cult Indian...
Oricum, el o va trata mai bine... ei se închină la vaci.



La școală doamna învățătoare îi întreabă pe copii dacă știu sensul expresiei “pentru orice eventualitate”. Unii spun că da, alții că nu. Doamna le explică și le cere să exemplifice. Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede:
- Maria spune tu!
- Tata a plecat în delegație și a mai luat cu el 100 euro în plus, pentru orice eventualitate.
- Bravo, Maria!
Bulă tot cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede.
- Costel, tu la ce te-ai gândit?
- Mama a plecat la piață și a mai luat cu ea o sacoșă, pentru orice eventualitate.
- Foarte bine, Costel!
Bulă insistă cu mâna pe sus.
- Hai, Bulă, zi și tu.
- Doamna învățătoare, preoții catolici n-au voie să se însoare, dar Dumnezeu le-a dat și lor câte o p*lă, pentru orice eventualitate.


Un elev la bacalaureat răspunde la întrebarea “Unde se află situată Moldova Nouă?”:
- Între Moldova Opt şi Moldova Zece, evident.



- Daca e vorba despre sotia ta, se poate chema cumva viol?
- Nu, nici intr-un caz.
- Ohhh... ce usurare! Credeam ca o sa te superi si o sa ma reclami, la naiba!

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si… cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane… 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi, fa, Marie, ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are !!!

Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel.
Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.
Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.
Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.
Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini.
Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:

Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?

Moare ţiganu' şi-n ceruri se-ntâlneşte cu Ceaşcă:
Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
In vremea ta, mâncaţi-aş, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toţi vrea să lucrez eu!


Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.


- Stiai ca prezervativele au serie si numar?
- Nu?
- Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat...


- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?


Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- Da, de ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?


Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"


Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare copii ?
– Da bade.
– Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila ?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş:
– Hai tataie sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
– Moşule să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ţi pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fuga pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat. După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
-Ce s-a întâmplat tataie?

– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: “- Hai tataie că te ajut eu, hopa sus!”.

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
- Eu am ars cozonacii.

Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii treisprezece, tu?

Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon...
Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer. Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu sigur ca a cautat-o cu lumanarea...

Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
-Du-te la muncă,boule!
După-amiaza:
-Iar te-ai îmbătat,porcule!
Seara:
-Fluturaș,hai în pat!

-Cum derutezi o blondă?
-O pui să numere treptele unei scări rulante.


-Cum arată diavolu'?
-Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului:
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad! Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul agatat de oglinda…

Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea....

ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!

Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o în­tâlneşti eşti salvat.

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.

Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.

Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!

Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
Barbatii sunt ca fierul de calcat.
Te aburesc pana te ard!

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, in pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
-Cand eram tineri.. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
-Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
-Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
- Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!

Un rocker vine de la concert cam afumat, deh ca rockerii , mai o bere mai o vodka si tot asa.
Maica-sa , grijulie il intreaba:
-ti-e rau puiule , sa-ti puna mama o manea sa vomitzi ?


Un tip intră în magazin si întreabă vânzătoarea:
- Aveţi chiloţi?
- Nu.
- Dar de vânzare?


Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina... insa am mari dubii.... Daca sunt de cal?


Se întoarce fata de la întâlnire si colegele întreabă:
- Cum a fost? E frumos?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost…e, e, e pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire si colegii intreaba:
- Da?
- Da.
- Bravo!

Aseară mi-am comandat niște aripioare de pui și m-am așezat la masă. La televizor, la știri, arăta o familie de țigani săraci care locuia într-o baracă împreună cu cei șase copii. Tiganii umblau desculți prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriți, iar în ochi li se citea teama și amărăciunea...
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji și m-am gândit:
"Morții mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!"

Meeting la nivel inalt

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I.C. Bratianu pentru Carol I".

Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.





Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura





Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!





Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
- Nu va puteti da seama dupa gust?
- Nu!
- Si atunci ce va pasa ?....





Un tip se plimbă cu fiul său pe stradă. La un moment dat, băieţelul salută un trecător. Tatăl său îl întreabă:
- De unde-l cunoşti?
- E un ecologist; de cate ori mergi tu în delegaţie, vine pe la noi şi o întreabă pe mama: E curat aerul pe aici?





La ora de chimie:
Profesoara: Dragi copii, unde vreți să dați și ce vreți să vă faceți?
O elevă răspunde: La aviație, la ce materii trebuie să lucrez mai mult?
Profesoara: Depinde ce vrei să te faci , parașută sau pilot?





Se intalnesc doi prieteni:
-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
-Sexual?
-Bisexual!





O tipa e violata de zece barbati. A doua zi face reclamatie la politie.
-Fiti linistita, ii vom gasi pe toti!
-De ce pe toti? Gasiti-i doar pe al doilea si al treilea, de ei am eu nevoie!





Anunt de angajare
- Cautam oameni cu experienta = Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat.
- Bune abilitati de comunicare = Sefii comunica, tu asculti, incerci sa intelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine.
- Se cer abilitati de conducere = Vei avea responsabilitatile unui sef, insa bani ioc si respect deloc.
- Rezistenta la stres = In firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur.
- Salariu competitiv = Ramanem competitivi, platind mai putin decat concurentii nostri.
- Alatura-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur.
- Tinuta obisnuita = Nu te platim prea mult ca sa vii imbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai indrazneti, ce poarta cercei.
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori, in fiecare seara si uneori, in fiecare week-end ...
- Sarcini diferite = Oricine din birou iti poate cere socoteala si iti este sef.
- Trebuie sa fii atent la orice amanunt = Nu avem serviciu de control al calitatii.
- Daca iti doresti, mai presus de orice, o cariera = Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramana asa).
- Interviul va fi personal si confidential sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Daca esti batran/a, gras/a si urat/a, ti se va spune ca postul s-a ocupat.





Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice
- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!





Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului.
- Fa, Marie, tu esti fata mare?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane.