Bancuri

[iulian ceausescu]

Cum faci un bărbat fericit?
1. Găteşte pentru el
2. Fă dragoste cu el
3. În rest, lasă-l în pace!

Cum faci o femeie fericită?
Trebuie să fii pentru ea:
1. prieten
2. societate plăcută
3. iubit
4. frate
5. părinte
6. maestru
7. educator
8. bucătar
9. tâmplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-însărcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tată bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumeţ
30. creativ
31. puternic
32. înţelegător
33. tolerant
34. precaut
35. ambiţios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
şi nu uita:
41. să-i faci des complimente
42. să mergi cu plăcere la cumpărături
43. să nu exagerezi
44. să fii bogat
45. să fii rezistent la stres
46. să nu te uiţi după alte femei
şi în acelaşi timp:
47. să nu fii gelos
48. să-i dai libertate
49. să ai o relaţie bună cu familia ta, fără s-o neglijezi pe ea
50. să o consolezi şi să-i ridici moralul în momentele dificile şi foarte important:
51. să nu uiţi aniversările ei şi ale celorlalţi membri ai familiei, prieteni, aniversarea căsniciei voastre şi a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre şi... toate datele posibile pe care ea le uită.

[iulian ceausescu]

Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa? - - No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.

Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ bărbaţii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Şi copiii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I speak English…

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina!

[Niky Radu]

Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesneste oamenii atunci când acestia mint si se hotărăste să-l testeze la cină.
- Fiule, unde ai fost astăzi?
- La scoala, răspunde baiatul, iar robotul,..japppp.. îl plesneste.
-Bine, am fost la niste prieteni acasă si ne-am uitat la un DVD.
- Ce DVD? întreabă tată...l.
- Toy Story.
Robotul ...jappp....îl plesneste din nou pe băiat.
- Bine, era un film porno! scânceste fiul.
- Ce? La vârsta ta nici măcar nu stiam de asa ceva! strigă tatăl si
....japppp....e plesnit de către robot.
- Se vede că e fiul tău! râde mama si ....japppp....e plesnita de către
robot..........!!!!!!!!!!!!

[Raul Paltineanu]

SA FIM OPTIMISTI !

Statul roman va elimina impozitul pe venit.
In doua etape:
In prima etapa se va elimina venitul. ..

Proverbul zilei!
" Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare,
Pretind si eu ca am multe de facut".


DIN GÂNDIREA CHINEZĂ
“ Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani , e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei , cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi , Arca a fost construitǎ de amatori ; Titanicul de profesionişti.

Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane,
spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times :
"George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !

Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!

[Niky Radu]

Doi avocati si o blonda...

Aveti grija sa va asumati faptele!



Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte,
cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa .
Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta
ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti nu se poate.... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si
nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei...
Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok.. zice blonda ... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi de culca in garajd...
in timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze....
A doua zi cei doi prieteni pleaca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.
La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier
care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai ... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la buda,
nu cumva ai intrat in casa la gazda... ?
- Ba da ....
- Si nu cumva a-ti facut.....
- Ba da... Na.... Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata.... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu....?
- Ba da ... Na ... Ce sa fac...? stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac...
era mai simplu asa... de ce? ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz.... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE
a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...

[Doru Negru]

Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:
– Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret, ii face semn sa se apropie.
– Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
– Tu esti patronul?
– Nu, dar il cunosc.
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
– Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
– Da, sigur, sigur…
Tipa:
– Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica!

[Niky Radu]

Cum a aparut FMI...



La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul
ca zalog, iar la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, lua banii si dadu sa plece.
Insa Itic il striga:
-Bai Bula!Ia fii atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, ca iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai raman de dat doar 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu, in sinea lui, ca Itic are dreptate si ca uite, e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...!


PS: azi, Itic si-a schimbat numele si acum se numeste FMI!

[adriandoliniuk]

În ciuda vechiului proverb „Nu luaţi problemele cu voi în pat", mulţi bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.

********
Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine!
− Explică-te!
− Conform codului penal: „Comite fraudă acel ce profită de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”.
********
La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este încă vie.
Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar și ridică sicriul....
Din spate se aude vocea bărbatului:
- Aveţi grijă la nenorocitu' ăla de perete!
*******
Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!
********
Numai două blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligentă şi ambele să piardă!
********
- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu - nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dumneavoastră!
********
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!
********
Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator!
El: E ridicol! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator! Unde e maşina?
Ea: În piscină.
********
Ador nunţile!
Mireasa pretinde că este virgină.
Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.
Părinţii din ambele părţi pretind că se plac.
Doar oaspeţii sunt sinceri - au venit să mănânce şi ... mănâncă!
********
Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.
********
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Dom'le dragă, ce-s acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
********
Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vești: una proastă şi una bună, pe care o zic prima?
- Păi pe cea rea.
- În radigrafie se vede că aveţi o tumoare imensă pe plămâni.
- Şi cea bună?
- Se poate rezolva în Photoshop!
********
Pe un şantier în România:
- Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betonieră, că nu mai avem lopeţi...
********
Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:
-Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
-În principiu nimic....Pe o rază de 200 km!
********
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?
********
Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[adriandoliniuk]

Reteta de condus un popor
Gâsca lui Stalin
După ce Rusia bolşevică a devenit, cu ajutorul puterilor occidentale, stăpână pe jumătate din ţările Europei, Stalin - atotputernicul lider comunist - a convocat la Kremlin pe toţi şefii statelor răsăritene, pentru un instructaj asupra metodelor de conducere a popoarelor.
Drept material didactic, fiecare participant trebuia să aducă o gâscă. Imediat, noii conducători au procurat câte o gâscă, au pus-o la îngrăşat şi au făcut o colivie pe măsura situaţiei lor.
La data stabilită s-au adunat în sala mare a Kremlinului toţi cei invitaţi şi gâştele lor.
Cu vreun sfert de oră întârziere a apărut pe uşa care ducea la tribună şi Stalin, însoţit de o gâscă slăbănoagă, fără nici un fel de colivie şi care era tot timpul cu gâtul întins la buzunarul de unde îi dădea din când în când câte un grăunte.
După ce s-au ridicat toţi în picioare şi s-au gratulat reciproc,
Stalin le-a cerut să deschidă coliviile şi să dea drumul la gâşte. Acestea , când s-au simţit libere au plecat care încotro neluând seama de stăpânii lor.
Singură gâsca lui Stalin a rămas credincioasă şi atentă la buzunarul din care i se dădea din când în când câte un grăunte.
În această situaţie Stalin a tras concluzia: "Vedeţi ce se întâmplă dacă le-aţi dat mâncare pe săturate! nu vă mai recunosc. Gâsca mea, ţinută cu câteva grăunţe să nu moară de foame, este cea mai credincioasă fiinţă.
La fel trebuie să vă purtaţi cu popoarele dacă vreţi să fie credincioase şi să nu vă creeze probleme."

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[adriandoliniuk]

FARA COMENTARII !
Discursul înainte de alegeri, citit normal:


în partidul nostru politic, ne respectăm promisiunile
doar imbecilii pot crede că
noi nu vom lupta împotriva corupţiei
pentru că, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea şi transparenţa sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra că e o mare prostie să crezi că
mafia va continua să facă parte din guvern ca în trecut
vă asigurăm, fără umbră de îndoială, că
dreptatea socială va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, există încă oameni proşti care îşi imaginează că
guvernarea să fie posibilă în continuare
cu aceleaşi vechi şmecherii politice ale membrilor de partid

când ne asumăm puterea, facem totul pentru ca
să se termine cu situaţiile privilegiate şi cu traficul de influenţă
nu suportăm în nici un fel ideea că
poporul va flămânzi, tăind pensiile şi salariile
ne vom îndeplini misiunea chiar dacă
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea până ce
veţi înţelege că începând de acum
Noi suntem partidul x, victorios în alegeri

SURPRIZA o aveţi dacă citiţi fiecare rând de jos în sus!

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[adriandoliniuk]

La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta!

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dracu aleargă 8 km în cateva minute?

Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plânge.

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!

Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!

1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu respiraţia tăiată.
2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa ascultă cu respiraţia tăiată.


‎- Cum se spune in engleza "a cauta"?
- To google!


Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!


-Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dick, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!


Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi…!


Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:
- Ioane, pune-ti prezervativul!
- Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
- Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.



1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte … stresanta.
3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!



Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...



‎- In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga
la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la
rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau
rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:

- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati
pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l
identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[Niky Radu]

Culmea...culmilor !!!

culmea notarilor:
sa legalizeze un act sexual

culmea justitiei:
sa condamni o prostituata la locul de munca

culmea melancoliei:
sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

culmea World Trade Center :
urci cu liftul, cobori cu biroul!

culmea ceasului desteptator:
sa sune ocupat...

culmea interfonului:
sa suni si sa primesti ton de fax

culmea matematicii:
sa stai de unu singur si sa te simti in plus

culmea inocentei :
o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa
creada ca face saci de dormit pentru soricei

culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi!

culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua

culmea culmilor :
sa aiba purecii paduchi

culmea fotbalului :
sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"

culmea norocului:
sa te calce o salvare

culmea croitoriei 2:
sa intorci pe dos costumul lui adam

culmea fizicii:
sa pasti un cal putere pe un camp magnetic

culmea sexului animalic:
sa pui o vaca sa stea capra...

culmea culmilor:
mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...

culmea nesimtirii:
sa scrii pe coliva la multi ani...

culmea sexului in grup:
sa ramai pe dinafara...

culmea politetii:
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...

culmea zgarceniei:
sa dai bip la pompieri...cand iti arde casa