Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

“O pereche intră în cabinetul terapeutului. Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Bărbatul:
- Sunteţi aşa de bun să ne priviţi în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aprobă. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rău, dar nu am văzut nimic deosebit la Dvs. – şi cere onorariul de 80 € pentru şedinţă…
In următoarele săptamâni se repetă povestea, de două ori pe săptămână vine perechea… sex… 80 de euro… Peste câteva săptămâni întreabă terapeutul:
- Mă scuzaţi de întrebare, dar ce încercaţi dvs să descoperiţi?
Bărbatul:
- Nimic! Dar ea este căsătorită, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, în Radisson 360 €, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costă numai 80 € şi mai si primim 67,50 € înapoi de la asigurarea medicală…”
......................................................................................

“Tata…un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg…. mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente….
Ce inseamna asta??”
Tatal: “Spune-i asa… ca esti inca in garantie si de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!"

- Bunicuto, cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un
paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa
poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna
un pahar de bere.
- Bine, bunico, dar pentru ce boala bei apa?
- Dragul meu, de o boala asa grava inca n-am suferit...

Subject: Despre nevoi in cuplu
Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe
care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga,
astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele,
astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...

- Da! sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp...
Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? ""

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de îngrijire care ma tin in viata!.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Proa*** dracului !

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o cu*** de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată. Prim ministrul îi spune roşcatei: − Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar costa să faci sex cu mine? Roşcata îi răspunde: − Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora. Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde: − Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora. În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde: − Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

SUPER !
Daca stai pe langa copii, intineresti !!!
Ei, vezi de ce m-am facut invatatoare ?!?

Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin
complicată şi de multe ori mai normală.

Nuditatea:
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o
după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a
ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total
goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede
copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
"Mami, femeia aia nu poartă centura de siguranţă!"
************
Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a
nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface
prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin: "Ce s-a
întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?"

Onestitate:
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că
şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a
fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa
mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: "Mai bine ai arunca-o şi pe
asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile".

Păreri:
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un
bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Părerile exprimate de acest
copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui".

Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp
ce se chinuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de
patru ani să răspundă la telefon.
"Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat:
"Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap".

Bătrâneţe:
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor
fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru
ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi
alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea
într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la
inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit:
"Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva".

Îmbrăcămintea:
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când
l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
- "Tati, nu ar trebui să porţi costumul ăla".
- "De ce, scumpa mea?"
- "Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare".

Şcoală:
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine
nervoasă acasă: "Îmi pierd vremea cu şcoala" îi spune mamei.
"Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!"

Biblia:
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din
carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie.
Era o frunză presată între pagini.
"Mamă, uite ce am găsit" strigă fericit băieţelul.
"Ce ai găsit?" întrebă mama.
Fascinat, băieţelul răspunse: "Cred că sunt chiloţii lui Adam!"

> Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...
- Da?!?... Cum asa?!?...
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!... >


> Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie..... La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche:
- Auzi, ma' Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:
- Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!.... Stii bine ca io te iubesc numa' pe tine!....


> Ion si Maria - proaspat casatoriti... Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda. Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!...
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit.....
Vasile il intreaba: - No, care-i treaba?!?...
Ion ii raspunde tacticos: - Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu!!!.

Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu.
Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative.
Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și respectiv găsește prezervativele.
La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc:
- ”Înainte de plecare toți am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele.

Un bătrân mergea pe o stradă cu prostituate. Una strigă la el:
-Hai moşule să probăm!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic încercăm!
Se duc în cameră şi bătrânul face 3 numere de zile mari.
-Parcă ziceai că nu mai poţi???!!!!.....
-De *** mai pot, de plătit nu mai pot.....

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că
n-ai să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
---------------------------------------------------------------------------------------
Vorbesc 2 moşi trecuţi de 80 de ani
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!
---------------------------------------------------------------------------------------
De ce este creţ părul pubian ?
- Să nu-ţi înţepe ochii !

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net:
chat, sex virtual, site-uri porno, etc.

Intr-o zi, bunicul, satul de ineptiile nepotului ii zice:
Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta m-am dus cu prietenii la Viena...
Am intrat in primul bordel si am facut un chef pe cinste :
am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am baut toata bautura, dupa care am urcat la etaj si am f... toate femeile.
La sfarsit, cand am coborat, am facut pipi pe mese si pe barul de la parter, dupa care am plecat fara sa platim.

Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana.
Cand se intoarce..., era vanat peste tot, c-o mana si-un picior in gips.

- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel.
Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers la etaj si am f... toate femeile, Cand am coborat am facut pipi pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim, au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.

- Auzi, nepoate, da' cu ce te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib, dar tu bunicule?
- Eu ? Cu Armata Rosie, in '45!"

Informatii utile despre calculul pensiei - de Constantin Tanase
( aici in "Visul lui Tanase")



Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Din 35 de ani servici,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi-aduni.
Împarţi tot la cinci, apoi
Ce-ţi dă, înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit,
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
(Adică ani de război.)
(Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.)
La totalul obţinut,
Pui trei zero la-nceput.
Scazi anii de celibat,
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază,
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă, brută,
Scazi 4 şi 8 la sută.
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric.
Apoi nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat,
Verşi două treimi la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim eu bine!