Bancuri

[adriandoliniuk]

EA şi EL:
> - Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
> - Ce iubito?
> - Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
> - Analfabeto!
>
> * * *
> Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?
> Un zvon !
>
>
> Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?
> Când e pană de curent !
>
>
>
> - Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
> - Păi să vezi, tăticule...
> - Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!
>
> S-au intâlnit doi cunoscuţi:
> - Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
> - Da!
> - Şi de ce-ai făcut-o?
> - Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
> - Şi acum?
> - Acum imi place!
>
>
> Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fii rămas burlac.
>
>
> - Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
> - Asta da afecţiune!
> - Aş... E investigaţie!
>
> >
> - Cum poti face fericit un barbat în pat?
> - Mutand televizorul in dormitor.
>
>
> O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
> Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
>
> - Ai auzit? A murit şefu'.
> - Da. Şi mă tot intreb cine a mai murit odată cu el.
> - De ce?
> - Păi scria in anunţ că "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."
>
>
> - Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
> - Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...
>
>
> Şeful:
> - Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
>
> La interviu:
> - Sunteţi căsătorit?
> - Nu.
> - Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...
>
>
> Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
> - De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
> - Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
>
> La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
> - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
> - Nu, raspunde Ion.
> - Dar Mertzane ca ale mele, ai?
> - Nu.
> - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
> - Nu.
> - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
> - Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!
>
> Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
> -Datorita homosexualitatii.
> -Cum asa?
> -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
>
> Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
> -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
> -Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
> -Bula, te intreb de ce a murit?
> -Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
> -Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
> -Macaroane cu branza.
>
>
> De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
> Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.
>
> Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
> "Fac cum zice nevasta-mea..."
Adrian Doliniuk
Cobra +KIP

[adriandoliniuk]

O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!

-----------------------------


O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca
cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la
restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu
zahar, doua fara si doua cappuccino.


---------------------------------------------

Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.
---------------------------------------
- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare?
Altfel nu-l putem gasi.
- Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.

-------------------------------------------


- Ce mai fac ai tai?
- Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine...
- Da? Si nu se mai poate face nimic?

----------------------------------

- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi
mult mai ieftin.
·

--------------------------------


- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă
extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.

------------------------------------------


- Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu.!

-------------------------------------


Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele
au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.

------------------------------------------


Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

---------------------------------------------


EA: Dragul meu, ori de cate
ori vad florile astea imi
amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi
frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Adrian Doliniuk
Cobra+KIP

[Silviu Ghete]

- Mama soacra , zice tipul , pune-mi si mie o tuica .....
- Ba bine ca nu ! zice acritura
- Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei
Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica
- Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea !
- Sti ceva , te-ntreci cu gluma ....... raspunde zgripturoaica
- Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei
Soacra se executa radioasa .
- Uite care-i treaba , mai pune una si pune-ti si tie una !
- Asta n-o s-o vezi ....
- Ba da , ca-ti dau 200
Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza .
Dupa trei tuici , si cine stie cate altele baute mai 'nainte ginerele zice :
- Sti la ce ma gandesc , daca ma lasi sa-ti trag o smetie peste ochi iti dau 300 de lei
Soacra isi face socoteala , se codeste putintel dar lacomia invinge si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ......
Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima . Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara ,
in timp ce soacra-sa se aduna de pe jos . Intre timp suna mobilul :
- Buna draga , zice nevasta-sa , iai dat pensia lu' mama ?
- Nu chiar , dar sunt in plin proces ......

[Radu Pascu]

Ce faci atunci când ninge?
Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti....
... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi
razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola
dietetică, să nu te îngraşi.
... scandinav (aici intra si finlandezii), scoţi schiurile şi te
antrenezi pentru Cupa Mondială.
... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea
uţa prin zăpadă.
... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari
tencuiala de la iglu.
... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
... englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
... japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
... chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept
medicament tradiţional chinezesc.
... turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai
adus nevasta şi familia la Berlin.
... canadian, râzi de americani.
... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce
porcării fac ăştia din Nord.
... român, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că
iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

Dupa o aventura de vreo doua luni, o tanara il intreaba, plina de
emotie, pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar
nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta
si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva...

- Sunt foarte ingrijorata, niciodata sotul meu nu a intirziat atita!
Cred ca si-a gasit alta femeie!
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau? Poate l-a calcat vreo masina!

Mica publicitate:
"Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare
raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut
nimic, doar ma laud!"
"Tânara draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90,picioare, 1,70
m , plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de
senzatii tari, vând camion!"

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe
vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator "Turbo XXL Super Strong" cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata
pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la
nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte, sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta
si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum, vreau sa-mi prepari
cina, sa ma servesti, apoi vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te
duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine
ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari
pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care
o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si
fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi, dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici,
plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri!
Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa!

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca
stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai
precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un
barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: "Sotul dumneavoastra este
cumva acasa?" "Nu," spun. La care ma ridica in brate, ma duce in
dormitor, ma pune pe pat si ma f...e sanatos. Luni a aparut din nou.
S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri... De-aia, mor de
curiozitate... Oare ce doreste acest barbat de la sotul meu????

Bula se duce la doctor si spune:
- Doctore, sunt homosexual!
- Vai de mine, si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit
este atras de toate, cu exceptia uneia.

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe
un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge
balabanindu-se si... buf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat.
Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa
toarne pamant peste el:
- Pai, daca te-ai dezvelit...

I :Cum ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si... grase!

[Doru Negru]

Degustatorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
"Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil."
"Exact", a spus directorul. "Dă-i inca un pahar sa guste!"
"Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate”
"Exact". Cel de al treilea pahar ...
" Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate și exclusiv", a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a soptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat...
"Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, dacă nu ma angajati, voi spune si cine e tatăl copilului !"

[Doru Negru]

La o toaleta publică în SUA, în dreptul pişoarelor, se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay şi Adrian Copilul Minune.
În timp ce îşi făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay îl intreaba pe Minune, cu simpatie şi compasiune:
- Şi tu tot Parkinson?
- Nu, moşule, dar mă stropeşti în ureche..

[Ninel Gavanescu]

Bulă era în clasa a patra, când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce s-au dus la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu bicicleta.
Toţi încep să râdă. Bulă supărat se duce la tac'su şi îi spune de cele întâmplate. Tac'su îi spune, să le zică la colegi că el se duce cu Bugatti. A doua zi. Învăţătoarea:
- Copii, cu ce maşina aţi venit la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu Bugatti.
Învăţătoarea: Şi de ce ai întârziat?
Bulă: Mi-a sărit lanţu'.

[Niky Radu]

- Alo, domnisoara Maricica
- Da, eu sunt.
- Domnisoara Maricica, sunt Ion Haralamb, consultantul dv. fiscal.
Va sun pt. a va informa ca declaratia dv. de venituri nu a fost acceptata.
Fiscul zice ca este o incompatibilitate intre ceea ce castigati dv. si patrimoniul pe care il posedati.
Adica salariul dv. de secretara este prea mic pentru ca dv. sa detineti un apartament de lux, un automobil Mercedes Benz, haine de marca, bijuterii, calatorii in Europa, etc, etc.
- Ai, ai, ai! Si acum ce ma fac?
- Uite, faceti urmatoarele: trimeteti-mi o fotocopie actualizata cu principala sursa de venituri banesti si sa vad ce pot sa fac, apoi.

- Foarte bine, dl. Haralamb, imediat va scot o fotocopie si o expediez prin fax chiar de aici........

[Niky Radu]

Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii, când un poliţist îmi bate-n geam:
– Ar trebui să vă arestez pe amândoi, …dar, ... aş putea să mă prefac că nu v-am văzut, ... dacă sunt următorul la rând.
Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred, … vorbeşte serios,... îmi întinde o capcană,… aşa că i-am zis:
– Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist…
– De ce nu ştii mă?! Vrei să te arestez?
– Nu, domnule poliţist, am zis, doar că... n-am mai f*tut niciodată un poliţist !

[Niky Radu]

- Bulă, ia vino mă încoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum în pana mea să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta!
-----------------------------------------------------------------------
O maicuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- Ia sa vedem minunea... Dar, maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!

[Doru Negru]

O prostituată face pană de cauciuc în faţa unei manastiri. Imediat măicuţele să o
ajute, la care una dintre ele:
- Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbracată eşti, miroşi şi
frumos, arăţi şi bine, nu te supăra..., dar cu ce te ocupi, maică?
- Ehh, sora, sunt prostituată.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
- Ete'ai dracu' şi noua ne zic bogdaproste!



ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire !



Aveam tot ce și-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o mașină
sport,motocicletă,
o femeie care mă iubea cu toată ființa ei.......acum,s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea ...



- Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?



O familie ia prânzul – tata, mama si copilul. Copilul nu vrea să mănânce
cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat
tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot
din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule ???
- I-am spus că dacă nu mânanca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”.
Mama, ia o lingură și-l lovește drept in frunte .
- Asta pentru ce-a fost ?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale!



Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.



Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta
jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc.
Sotia:
- Cine a fost?
- Cineva de la Meteo a gresit numarul. A intrebat:
"- Draga , orizontul este curat ?"



- Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
- După ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis!



Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!



Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
- Cât e ceasul?
- E trecut de miezul nopții, de ce?
- Sunt îngrijorat, să nu i se fi întâmplat ceva rău...



Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei,intalniti-va cu prietenele ei si incercati s-o laudati .



Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e
urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum, că v-am văzut fața,și eu îmi pun aceeași întrebare.



Intră un domn într-un sex-shop pentru a cumpara o păpușă gonflabilă.
Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Simpla.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu cea cu intelect .
- Ce nu vă convine la asta?
- N-am reușit să o conving!



- Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara.
- Sarpele, doamna profesoara...
- Cum asa Bula?!?
- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat
si acum prin Rai, bezmetica si virgina.....




Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost deloc incantata... dar e fiul meu, il iubesc si
nu implineste in fiecare zi 3 ani !


Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi cei din politie, vamesii etc...



Un preot la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un
pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe
pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
- Unde a-ti spus ca se vind tigarile astea?



In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria,
Fenicia, Babilonul...
Acum, a venit si randul Uniunii Europene...



Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească
jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am
pus lângă şniţel şi un şoricel mort!



Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule… pe cine faci tu "mamaie"?



La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră…
Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară...
- Inseamnă că i-am uitat la dentist...



Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e
întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să
întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită:
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !



Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine, ca vei avea astfel doua zile libere!



- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am domnule ! Dar toti sunt deja aici...



Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar o data, sa
nu-ti platesti taxele...



Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.



Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu
sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara....



Ca trece repede tineretea nu ar fi mare scofala ...
Problema e ca trece si batranetea ...

[Niky Radu]

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 44 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt cinstit.
Ea: Buna, cu placere, eu am 34 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina.