Diverse..

[George Marcu]

Rusine @Bebe944.
EU credeam ca a mai aparut cineva aici sa-l concuram de Dan.

[George Marcu]

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se
casatoresc repede.
In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:
- Iubito, de azi inainte te voi numi Eva.
- De ce? intreaba Maria.
- Pentru ca esti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru ca esti numarul 206!

Un homosexual ajunge totusi in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul "il executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot
mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

O calugarita se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il intreaba ce are.
- Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
- Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cate si cate, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
- Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal.
- Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema.
- Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga.
- Ce s-a intamplat?
- Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si sunt si evreu.
- Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.

Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese,
totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand deodata incremeneste:
pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri!". Agitatie,
Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine
seful SRI:
- "Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una
foarte proasta pentru dumneavoastra."
- "Zi-o pe ai proasta"
- "Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc"
- "Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai
proasta decat asta?"
- "A iesit si proba grafologica; scrisul e al lu' Tariceanu..."

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili.
"O sa vedeti imediat!" raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
"Biletul va rog." Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul il ia si merge mai departe. Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi.
"O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa:
"Biletul, va rog."

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?..... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Un tip isi tot punea seara pe masina un afis cu "masina nu are casetofon, nici roata de rezerva, nimic!" , cu gandul ca hotii sa-l ocoleasca...
Se trezeste intr-o dimineata, si...ia masina de unde nu-i... in locul masinii gaseste un bilet mare pe care scria:
"Nu-i nimic, ii punem noi!"

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii s-au pus pe jucat pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica...

undeva la tara... era un taran as la tenis de camp, ii batea pe toti, ii crescuse faima asa mare ca veneau toti campionii lumii sa joace cu el, si toti luau bataie... intr'o zi un vecin se duce sa il intrebe:
- Mah da cum de esti asa bun la tenis?
- Bah hai sa iti zic un secret. E la balta o broscuta care iti indeplineste orice dorinta. Da vezi ca e cam surda...
Vecinu se duce, gaseste broasca si isi spune dorinta:
- Vreau sa am curtea plina cu aur.
- Ceee?
- CURTEA PLINA CU AUR!!!
- Aaaa, bine!
Se duce asta acasa si vede curtea plina cu tauri! Se inchina asta si se duce la ala de era bun la tenis sa ii zica ce sa faca...
- Mah nu stiu ce sa ma fac, i'am zis sa imi faca curtea plina cu aur si mi'a facut'o plina cu tauri...
- Pai ce crezi bah ca io am vrut sa fiu tare in tenis?

[George Marcu]

Matematica Vietii

Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica la Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumparaturi
Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

Egalitati & Statistici
femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pina cind se va casatori.
Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa.
femeie de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat.

Fericire
Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Despre schimbare
femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.
Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint. Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.

[George Marcu]

Scrisoare din tabara:

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la
televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat
doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat
pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe
mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie
pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu
l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul
nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat
fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca
probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa
explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem
acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina
lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina
atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie
mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e
cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul
de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj
pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu
e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata
asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat,
pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa
mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de
inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat
sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand
la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim
ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar
ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca
mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa
cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

[George Marcu]

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.
Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3 la suta pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
"Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?" Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti kk pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!''

O doamna intra intr-un sex shop si i se adreseaza vanzatorului :
- Domnule, as dori... stiti dvs niste obiecte care ne plac noua femeilor... dar as dori sa mi-l aleg sa fie mai pe masura mea...
- A da doamna poftiti aici, avem pe albastru pe portocaliu, pe negru, puteti sa va alegeti si dimensiunea...
- M-am hotarat, il vreau pe cel rosu!
- Doamna, va rog, stingatorul ramane la noi

Stii care este avantajul sexului in grup?
Poti lipsi oricind!


Se intalneste banana cu vibratorul:banana catre vibrator :TU de ce tremuri asa, ca doar pe tine nu te mananca dupa aceea?


-Ma, stii prin ce se deosebeste un prezervativ de o parasuta?
-???
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!

O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:

-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
-Nu.
-Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.


-Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.


Un cioban calatorea cu trenul. ?Zn compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele: -Durerea de masele este groaznica.
Alta zice: -Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în c....e !, interveni ciobanul...

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirandu-se cä una asa misto il bagä in seamä se apropie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä cadou pt. mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

- Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.

?Zn timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

- Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

[Dan Iliescu]

Taxa de prima inmatriculare.....votati nu va sfiiti !!!

[George Marcu]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!

[Dan Iliescu]

arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale





diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;





economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

indiferenta
atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

prieten
definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

preot
cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

programator
cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

statistician
cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

usoara
termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

[Dan Iliescu]

1. Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
1. Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
1. Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
1. Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust)
1. Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
1. Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
1. A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
1. N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
1. Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei, la un chef)
1. Suntem rude, dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
1. Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
1. De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
1. Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
1. Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
1. Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
1. Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
1. Noi vrem pamant! (un extraterestru)
1. Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
1. Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
1. Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
1. Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
1. Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
1. Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
1. Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
1. Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
1. Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
1. Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
1. Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)
1. De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
1. Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R. Mazare)
1. Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
1. Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
1. Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
1. Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere! (Vlad Tepes)
1. Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
1. Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
1. Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
1. Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)




"Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in
momente care iti taie rasuflarea."

[Sandu Toma]

DANE MAI DA-NE !

[Dan Iliescu]

rabdare prieteni, rabdare...!!! :P

[Sandu Toma]

"Asa zicea si juna incercand sa-si faca o placere cu o banana prea coapta "..... citat din memorie...