Bancuri

[Niky Radu]

Un rus intra intr-o crâsma si se aseaza la masa.
−Chelner, ada 10 pahare de vodca !
Le bea asta pe toate.
− Chelner, 9 pahare de vodca !
Le da pe gat si pe astea.
− Chelner, mai adu inca 8 vodci !
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 pahare de vodca.
Dupa ce le termina pe toate, rusul ii zice chelnerului:
− Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
− Ce constatare ?
− Cu cat beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare.

------------------------------------------------------------------------------


O mana de ajutor
La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[Niky Radu]

Într-un compartiment de tren doua tinere si o babuta care croseta linistita.
Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice;
-Îmi doresc un barbat tânar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si.. la pat sa fie... ca tot suntem în
tren... ca un accelerat!!
A doua d-ra zice si ea:
-Pe lânga ce-ai spus tu, eu îmi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie... ca tot suntem în tren... ca un rapid!
Babuta îsi cere scuze ca se amesteca în discutia lor, dar:
-Daca as mai fi tânara... nu m-ar mai interesa apartament, vila , diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie... ca tot suntem în tren... ca un marfar!!
-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e LUUUUNG, in gara STATIONEAZA MUUUULT ... si mai FACE SI MANEVRE!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Nimfomana de etnie maghiara, vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu
cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tanar student cauta un loc de sezut intr-o sala din Biblioteca Universitara.
Vede un loc liber si o intreaba in soapta pe fata care sedea pe locul invecinat:
"Aveti ceva impotriva, daca ma asez alaturi de dv. ?"
Fata ii raspunde rastit si in gura mare:
"N-am niciun chef sa-mi petrec noaptea cu tine!!!".
O gramada de priviri ale celor din biblioteca il strapung mustratoare pe bietul tanar.
Acesta se retrage jenat si se aseaza la o alta masa, unde tocmai se eliberase un loc.
Peste vreo doua minute fata se ridica si se indeapta linistita spre masa lui.
I se adreseaza, zambind, cu voce scazuta:
"Eu studiez psihologia si stiu cam cum gandesc barbatii. Banuiesc ca te-ai simtit jenat. Nu-i asa?"
Flacaul ii raspunde, de data asta el, in gura mare:
"Cuuum, vrei 200 de dolari pentru o singura noapte ?! Asta-i prea de oaie !!!..."
... si toata lumea din biblioteca se uita incremenita la fata. In timpul asta baiatul ii spune la ureche:
"Eu studiez drepul si am invatat, cum sa procedez, ca o persoana sa se simta culpabila."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.


Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------

Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

[Niky Radu]

Pe o șosea intens circulată din Oltenia,cu puțin înainte de ivirea zorilor,un echipaj de la Rutieră,oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală
-Sunt agentul cutare,vă rog să prezentați actele.De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.
Soția,din dreapta:
-...Și pepini,și doi saci de ardei!
Șoferul,predând actele:
-Am avut viteză?
Soția,din dreapta:
-Sigur c-ai avut bă,Niki Lauda,c-o ții numa la blană,de ce crezi tu că
te opri domnu ofițer?
Agentul:
-De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu
funcționează,iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
-Îmi pare rău,nu știam...l-o fi lovit careva prin piață.
Soția,din dreapta:
-Nu știai,pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani
să-l schimbi,de parcă la noi se cacă măgaru bani!
Agentul,în șoaptă,înapoind actele:
-...Da v-ajută soția...
Soția,din dreapta:
-L-ajut dom ofițer,cum o să nu-l ajut,da numa când e beat,că când e
treaz,de ce să mă bag...

[Doru Negru]

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni, e ocupat cu doi indivizi dintr-un Fiat Uno.


Doctorul catre pacient:
- Pierzi nopti?
- Nu
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum gasesc ceva!



Intrebare la radio Erevan:
- Cum poate fi exclus un stat din Uniunea Europeana? Raspuns:
- In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei!


Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il buseste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?

[adriandoliniuk]

Din cauza serviciului meu sedentar, si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport pe o perioada de o saptamina. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.
La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…

Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta…
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru.
Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.

A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si fl*cii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu…
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare.
Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…

A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume.
Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich…
Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile…

A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata

Adrian Doliniuk
Kobra+KIP

[adriandoliniuk]

- Doctore, am nevoie de un preparat eficient
pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.

Doua colege de liceu se reintalnesc dupa
25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii
ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai
bine pe ale tale!


- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?



Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!

Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze
peste program pentru a ramane singur
cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza
iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi
sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie
sa se aranjeze dar ghinion: observa
o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor
senzualei secretare.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca
la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele
ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste
pe covor simuland o lupta cu cainele
apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta
de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut
mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.

Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat intalneste un taran, care
semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......!

Adrian Doliniuk
Cobra+KIP

[adriandoliniuk]

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

-Niciodata nu te casatori cu o femeie frumoasa. Ea te va parasi.
-Crezi ca una urata nu te va parasi?
-Si ce daca?

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca...

Adrian Doliniuk
Cobra+KIP

[Doru Negru]

Americanul, rusul si romanul la un concurs de minciuni.
A: Noi avem zgarie-nori asa de inalti ca atunci cand afara e senin la ultimul etaj e furtuna.
R: Noi avem grau asa de inalt ca daca trece tancul prin el nu se vede.
Rom: La noi este unul Ghita din Braila cu o p**a asa de lunga ca stau insirate pe ea 32 de gaini.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in sus vezi furtuna.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede turela.
Rom: Lui Ghita asta ii stau 32 de gaini pe p**a dar la a 32-a ii mai aluneca un picior din cand in cand.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!
Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in sus vezi noricei.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede senila de sus.
Rom: Ati spus voi adevarul, haideti sa-l spun si eu: Ghita asta nu e din Braila, e din Galati...!

[Niky Radu]

Un tanar cumpara o cutie de (cuvant interzis). Ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator...
Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal! Deschide usa, vede papagalul transpirat tot...
Tanarul, mirat, intreaba:
- Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat in congelator???
Papagalul:
- Bey, ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

[Niky Radu]

"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"

[Niky Radu]

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa
vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin
o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul
franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei
doi soti trec la "treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie
unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol...,
nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii
arata hartia scrisa.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

[Silviu Ghete]

Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.