Bancuri

[Ninel Gavanescu]

Doriti un pat langa geam sau langa perete?
Un reporter merge la un spital de nebuni si il roaga pe directorul spitalului sa spuna cum se testeaza un pacient daca este nebun sau nu.

Directorul il duce pe reporter in fata unei cazi de baie plina cu apa.

-Vedeti, aici avem o cana si o lingura. Ca sa aflam daca cineva e nebun, il punem sa goleasca acesta cada.

Reporterul:
-Aha, inteleg..orice om sanatos la minte ar folosi cana.
-Nu, orice om normal ar scoate dopul de la cada.

Doriti un pat langa geam sau langa perete?




Nebunul si sfoara
La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara,un doctor il vede si, curios, il intreaba:
D:De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine?
N:Pai daca o imping, se indoaie!!

Olteanul si purecii
Ce s-ar intimpla daca ar fi puricele fosforescent?
Olteanul ar arata ca pomul de Craciun si Craiova ca Las Vegas.


Un preot explica la ora de religie
Un preot explica la ora de religie:
-Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
-Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza.
Eu vorbesc in general.....

[Niky Radu]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si
la final ea a gemut pentru 5 minute.'
Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost
grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii
si la final ea a tipat pentru 15 minute.'
Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea.
Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.'
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?'
'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !'




O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.- Vai de
mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia
omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un
urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ?
- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam
aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti sa faceti asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si
violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute ...

[Niky Radu]

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....


Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate


O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: "Sotul dumneavoastra este cumva acasa?" "Nu," spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ma f...e sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu????

[Niky Radu]

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la
box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se
pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la
rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să
privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a
luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să
înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm
spune: - Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

[Serpescu Gheorghe]

Cu dedicatie:

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c...t nu stiti nimic???

[Niky Radu]

fara dedicatie...

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.
In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se
intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o
vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si
sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile !
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o
rupe la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma
indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opreste si se aseza pe o piatra. La
scurt timp soseste si cainele care, gafaind, ii zice:
- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput
sa vorbeasca.

[adriandoliniuk]

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…

- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Daca vreti liniste – nimic. Daca nu, atunci incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!

Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase infata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.

Intrebare:- De ce sunt atatia barbati cracanati ?
Raspuns:- Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.


Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!

Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.

- Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!

- I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Ce bine ar fi!

O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.

De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.

- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.

O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!

Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?

Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala. Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi expune primul planul pentru a scapa de criza.
- Nevasta ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca renuntam la bucatareasa!?
- Auzi barbate mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!

- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

- Ionescule, tu crezi in reincarnare? intreaba seful de echipa...
- Nu stiu sefu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!

-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!

La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.

Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!

Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!

Vine o blonda la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata.

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
-Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
-Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....

-Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"

Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km !

Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!

Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...

Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...

O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
-I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra !

-Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
-Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?

O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Adica vreţi o aspirină, nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...

Fata cea mare catre tata:
- Tata sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica:
– Tata sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul

Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!

- De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...

Adrian Doliniuk
Cobra+KIP

[adriandoliniuk]

De ce sunt ţiganii muzicieni ?- Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”.

Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta…
Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…

- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa…
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

Şeful către noii angajaţi:
– Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz.
În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.

- Cum se sinucide un melc?- Se uită în priză.

- Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde?- Ascultă muzică.

Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

Mereu îi spun nevestei mele: “Te iubesc aşa cum eşti”Dar nu mă ascultă, se îngraşă din ce în ce mai mult.

Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot să le citească sunt farmaciştii.

Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
Managerul:
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

- Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!

Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?

Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?

Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!"

Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.

Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie .Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat,s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:
-"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!

Într-o intreprindere de producție:
„Stimate lucrătoare
Dacă purtați halate lungi și largi,feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor.
Dacă purtați halate scurte și strîmte,feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.
Conducerea”

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni…
De la bere n-a murit nimeni!

Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa , strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"
-"De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
....
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!

La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!

Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Stii care e diferenta dintre un politai si un magar? Nu raspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si se repede spre primul student infigand mana in gulerul lui:
- CARE MA, CARE? ZI CA TE SPARG.
- Nici una zice studetul.
- Asa ma, altadata ai grija ce zici.

Adrian Doliniuk
Cobra+KIP

[Niky Radu]

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.

Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' :
"In Vietnam ."

[adriandoliniuk]

Douã prietene care nu s-au vãzut de multã vreme se întâlnesc într-un bar. Una dintre ele cu greu îsi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a întâmplat? o întreabã cealaltã.
- Nimic, nu pot sã-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai bunã prietenã a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce sã faci? Acum nimeni nu mã mai poate ajuta.
- Dar ce ai pãtit?
- Tocmai m-am întors de la o vânãtoare în Africa.
- Si?
- Am fost violatã de o gorilã, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am fãcut sex fãrã pauza, încontinuu, fãrã sã se opreascã... si începe sã plângã în hohote.
- Hai, încearcã sã te linistesti, o consoleazã prietena, bine c-ai scãpat cu viatã. Esti întreagã, asta
conteazã. Eu n-o sã spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste.
- Pãi tocmai asta e, cã nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneazã, nu mail, nu SMS, nu nimic...


O poliţistă tănară şi drăguţă dirija circulaţia într-o intersecţie mare. La un moment dat, a simtit că-i vine ciclul...
Ce să facă? Ce să facă? Ce să fa-căăă...?
Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece, aşa că l-a rugat, prin staţie, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma recepţia şi ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru...
Trece o oră, colegul n-a venit... Trec două... trec trei... Ea... disperată...!
După patru ore, opreşte maşina poliţiei, în intersecţie şi colegul flutură vesel cu cutia de tampoane, în vânt...
Politista, nervoasă, ii spune: "Nesimţitul naibii!!! Unde naiba ai stat?"
Poliţistul răspunde vesel : "Ştii, când ai spus, prin staţie, că ti-a venit ciclul, a dat şefu' o sticlă de şampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere... apoi am dat şi eu un rând, că ... mi s-a luat şi mie o piatră de pe suflet... !!!"

Adrian Doliniuk
Cobra+KIP

[adriandoliniuk]

E prea haioasa ca sa n'o dau mai departe!
Afacere neica!

Un chinez intra intr-un magazin al unui evreu sa cumpere sutiene negre
marimea 38. Evreul, cunoscut pentru indemanarea in afaceri, zice ca
sutienele negre sunt rare si ca le aprovizioneaza cu greu. Ca urmare, cere
$50.00 pentru o pereche.
Chinezoiul cumpara 25 de perechi.

Se intoarce dupa cateva zile si mai comanda 50 de perechi.
De data asta evreul ii cere $60.00 pentru fiecare pereche.

Dupa o luna, chinezul vine din nou si cumpara stocul ramas de sutiene
negre, 50 bucati, si plateste de data asta $75.00 perechea.
Evreul e cam derutat de cererea mare de sutiene negre marimea 38 si-l
intreaba pe chinez "...te rog, spune-mi - ce faci cu toate sutienele astea negre?"

Chinezul raspunde: "Le tai in doua si vi le vand voua evreilor drept Kippa (skull cap), cu $200.00 bucata."
...si asta-i motivul pentru care Chinezii ne stapanesc!

Business is Business!

Adrian Doliniuk
Cobra+ KIP

[adriandoliniuk]

Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar,
cititi-l traversand strada!



Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In
blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o
urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună
telefonul...

- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da'
n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?



- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le ...la
...la ...a ...ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!



Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:

- Intri?

Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:

- Fă ce vrei... Eu intru!



Emanciparea femeii este o PROSTIE!

Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana,
privindu-si sotul cum gateste cina!



Înainte fetele gateau ca mama.

Acum beau ca tata...



Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?

- Intre 6 si 10 beri...


*************************************************************


Nevasta e ca axioma in matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.


*************************************************************


Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:

- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.

- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.

- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se
şteargă!



*************************************************************



Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar
urias, cu un butoias de rom la gat.

- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.

- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!



*************************************************************



Care este deosebirea între bărbat şi femeie?

Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele
urechi, şi totul iese pe gură.



*************************************************************



Barbatul vine acasa:

- Iubito, am o problema...

- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular,
ce e al meu e si al tau.

- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...



*************************************************************

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:

- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..

Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:

- Cu ce va pot ajuta?

Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:

- Benzina din 2012 n-aveti?





Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:

- Domnule comisar, am fost violata in parc de 5 tipi!

- Calmati-va Doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi
pe toti numaidecat.

- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi numai pe al doilea si al cincilea.





Elefantul catre Dinozaur:

- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"

- "Nu..."

- "Nasol !..." zice Elefantul.



Intr-un minister:

- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...

- De unde ştii?

- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.




Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de
state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se
ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:

Obama :- Sorry!

Putin: - Sorry too!

Basescu:- Sorry three!