Bancuri

[Doru Negru]

Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:

- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu… avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului…

Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:

- Bine…Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?

- Curva lu‘ Gigel…raspunse ea.

[adriandoliniuk]

GLUMITZE

Merge un betiv pe strada. Vede un panou, se holbeaza la el cam o ora, apoi zice uimit:
-Ma, la viata mea beti crita am vazut, beti morti am vazut, da' niciodata nu am auzit de beti pepsi!"

-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da, mai Ioane. Da' tie?

I: - De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?
R: - Pentru ca au deja un prieten.



O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce .......!



Nu mai suport ! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine!

Adrian Doliniuk
- Cum asa, va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
- Da-le cate 10 lei si spune-le sa plece.
- Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata.

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.

Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!

[adriandoliniuk]

Un barbat intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar,un robot de ultima generatie! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:

- Ce IQ aveti?

Omul raspunde:

- 150.

Robotul incepe o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii
incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie,constitutia
europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.


Barbatul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se
intoarce pentru o noua comanda.

Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.

Omul raspunde:

- 100.

De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV,diete alimentare, scandalurile dintre PD-L si USL.


Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test
final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.

Omul raspunde:

- Aaaa... cred ca... aaa... 50.

La care robotul il intreaba:

- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu, eventual cu Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!...
Adrian Doliniuk

[Constantin Curelea]

Ionel, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
....
- Vasile ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
....
- Bulă ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

[Niky Radu]

Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual,
făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.

Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile.

Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f... în cur pe aia care nu au poftă de mâncare...

[George Chirila]

Greierele si Furnica -2 variante

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.


VERSIUNEA ROMANEASCA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde se acomodeaza repede.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

[George Chirila]

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.
De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine".
"Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec.
Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit.
Cea mai mare calitate a femeii este zestrea.
Cel mai mare defect al femeii este maică-sa.
Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot,tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră.
Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi *Premiul Nobel pentru Pace*.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă.
De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile.
Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr.
E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!".
Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr.
Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam.
Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!"
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie.
Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

[Niky Radu]

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si sa-u tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

[Raul Paltineanu]

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in
pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce
o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se
ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:

- Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut
demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te
opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e
periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual
si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu
i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

[adriandoliniuk]

- Tie îti plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâtele...
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi plac tâtele cu păr...


- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...


-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte?
-Dar bani ai?

-Aici politia! Deschideti!
-Doamne cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!

La cascada Niagara , mai multe autobuze cu turisti de naţii diferite impresionati de maretia peisajului :
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Baga-mi-as...

-De ce canta cocosul toata viata?
-Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!

Toate greselile pe care le comit au o scuză: "Traiesc pentru prima data".

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!

-Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
-Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!


- Nenorocitul de bărbatu-meu vrea ca eu să mă culc cu proprietarul fiindcă a pierdut banii de chirie la păcănele, îi spune o casnică unei vecine.
- Dar n-ai făcut-o, nu-i aşa?
- Ba trebuie să recunosc că am făcut-o. Dar oare să-i spun că avem chiria plătită în avans pe 6 luni?

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, acum vezi si tu de câte boli te-am vindecat?


Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Are al viciu ascuns?_
- Dă loc.
- E sterp?
- Nici!
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...

Adrian Doliniuk
Cobra+KIP

[Niky Radu]

Un tip merge intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.

Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:

- Care-i treaba cu borcanu? ?

- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.

- Si care sunt cele 3 teste ?

- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:

- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?

- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:

- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

[Silviu Ghete]

Ca sa se inteleaga unul pe altul barbatul si femeia trebuie in primul rand sa se cunoasca.
Daca aveti spirit de observatie, poate veti constata urmatoarele diferente evidente dintre barbati si femei:

1. Numele: Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în şoaptă, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca bărbaţii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", “Labă tristă”, "Testosule", "Hipstăre" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata: Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si niciunul nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de ţigări... În plus, totdeauna rămâne unul la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar, pentru că “s-a adunat destul de la ceilalţi...” Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl împart corect între ele.

3. Banii: Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar are nevoie de acel ceva.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar valoreaza 20 lei si este la reducere...

4. Baia si lucrurile personale: Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă, pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo apă de colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’ juma’ de an, luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în halul ăsta...”. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora, doar le rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată după betişoarele de urechi. Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC pe poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă, ca să nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei geamănă). Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca totdeauna să o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze jetul acolo până dizolvă conţinutul.

5. Argumente si discutii: Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul unei noi discutii conjugale.

6. Pisicile şi natura, în general: Femeile iubesc pisicile şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi le pun panglici la gât. Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor. Ei le alunga imediat ce femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut “a la Ronhaldino”, care ajută pisica să se deplaseze cu o viteză superioară spre locul stabilit de bărbat. Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un “Uaaai, iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”. Bărbatul va încerca să nimerească fluturele cu o flegmă gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania să rămână cât mai mult timp acolo unde-i place.

7. Viitorul: O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul îndepărtat, pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat de ce fumează mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai rulează maşina după ce acul de benzină “intră pe roşu”...

8. Succesul: Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui el pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus sotia sa care cheltuie pe orice crede ea de cuviinţă.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul: O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe odată şi odată, insa el nu o va face niciodată. Bărbatul rămâne un copil (poate părea retardat pentru femeie), doar preţul jucăriilor se schimbă (remember, cât costau maşinuţele metalice acum 40 de ani şi cât o ajuns acuma un Corvette sau un Pontiac Firebird!!!) Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe niciodată, insa ea o va face ireversibil pe la 40 de ani.

10. Vestimentatia ingrijita: O femeie este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”. Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la costum şi cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la subţioară şi îl roate ucigător între picioare, din cauza alungirii inexplicabile în timp a scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele inferioare.

11. Natural: Barbatii se trezesc la fel de neatragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. Cea mai bună dovadă este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe noptiera femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se poată freca de coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu comprimat. După 40 de ani, ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru că el speră să nu-i vadă dimineaţa faţa consoartei, plină de “tratamente cosmetice” lipicioase şi inestetice. De oprit soneria deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar nu ca să se frece de părţile intime ale bărbatului aflate în plină activitate pseudosexuală (erecţia matinală e legată doar de aparatul urinar), ci doar ca să îl împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat, inghinal dacă se poate, şi să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la lucru”

12. Familia: Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasă în pace când sunt meciuri la TV şi care îi tot umblă prin “History” la PC, făcându-l de rahat că s-a dat pe site-uri porno.
Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va locui cu copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate poftele. Un barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte mari rapid, îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel mai bine pentru toţi”. Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi azil cu gaşca lui...

13. Metabolismul: Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită” pe şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din mâncare. Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă nouă, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să redevină fată mare, după care va putea „gusta” din nou toate prăjiturile din lume. Orice barbat, însă, face „colaci scârboşi” în jurul abdomenului, o burtă ca un porc şi pungi sub ochi. El trebuie să renunţe pentru tot restul vieţii la bere, mici şi ciorbă de burtă, iar asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a se menţine în halul deplorabil în care a ajuns, că doar nu vrea ca, la bătrâneţe, copiii să umble cu el prin spitale. Asta, deşi spitalele sunt pline de băbuţe târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce bărbaţii muncesc până la 80 de ani, chiar şi cu un membru amputat de la artrita sau tromboza provocate de fumat.

14. Pantofii: Femeia are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de perechi de încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca noi, ea trebuie mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se încălţa”. Dacă bărbatul face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată ceva despre încălţămintea consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel puţin o lună. Dacă se va gudura o zi- doua şi îi va da bani femeii pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- două partide de „sex din milă”, ceea ce e absolut OK pentru el şi, oricum, mai ieftin şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale. Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză uitată în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că bărbatul e împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că poartă şosetele câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să se trateze de ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să îşi cumpere 1-2 perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu aibă scandal că strică banii pe tâmpenii.

15. Duşul şi baia Femeia face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe săptămână de câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi cu frunze şi fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale de trandafir prin baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i regleze la fix raportul apă caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la Dream Boys, să-i spele picioarele delicate, s-o şteargă cu un prosop moale şi uriaş, să-i facă un masaj de s-o rupă, apoi o partidă de sex gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă singură în pat, până mâine. Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute, folosind acelaşi maglavais pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai avea el ataşat inutil pe trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care explică pentru a douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce priveşte baia, bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că, dacă e beat vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna trecută am consumat 16 metri cubi de apă”...

16 Igiena bucală Bărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede, din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi suge dinţii zgomotos şi, gata, e perfect! Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale, diagonale, circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul gurii, pe iteriorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori, administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2-3 metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”

17. Conducerea auto Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde s-o apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi slăbiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut „de nişte cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e depăşit de situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de dinaintea plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să remarce repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că „Aha, acuma ştiu, astia care au făcut hărţile GPS nu au ţinut cont de sensurile unice şi de drumurile în lucru, dar oricum suntem aproape de destinaţie", spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama, iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile astea frumoase am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.

18. Orientarea spaţio-temporală Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși.Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt, creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e, bineînţeles, altfel decât produsul final. Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp, femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte, simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice. Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există „asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea „oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”. Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună, care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza asta, pentru că nu are răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia... Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul, distanţa și viteza, pentru a ști exact când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”. Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”. Asta, cu doar 3-4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat, bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.

19. Capacitatea de selecţie Femeia are capacitatea de a fi atentă într-o discuţie faţă în faţă cu cineva și de a urmări și o altă conversaţie, pe când bărbatul nu se poate concentra decât asupra unei singure activităţi.
Dacă sună telefonul celular, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă, pentru că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde și gata, ba mai poate urmări şi discuţia de la masă. Bărbatul se va ridica în picioare şi va vorbi la telefon în timp ce se plimbă important, accentuând cuvinte-cheie, precum „milioane, tone, euro, Elveţia, etc”. Femeia va sta locului, va vorbi la telefon în aşa fel încât nimeni nu poate descoperi cu cine şi, mai ales, despre ce a vorbit.

20. Atenţia pentru detalii Femeia descoperă orice, oricât se străduieşte bărbatul să ascundă. De la bericica pitită sub chiuvetă, la banii puşi deoparte pentru întâlnirea de mâine cu ortacii de la fotbal. Bărbatul descoperă cu greu chestii evidente, precum noua freză a consoartei, sau colierul ei cumpărat acum 2 zile. Vederea bărbatului este una „gen tunel”, atentă exclusiv la obiectivul aflat la capătul lui. Asta îl costă foarte mult pe animalul de bărbat, dacă nu cumva aplică o soluţie minune: aceea de a-i spune, preventiv, nevestii, în fiecare zi, ceva de genul „dragă, ce fain arăţi astăzi, ai un look complet nou, ce ai făcut?”

21. Memoria Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, le zip- uieşte, apoi le depune pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazinează deloc. Femeia nu foloseşte hard disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are enormă! Informaţiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura modalitate prin care o femeie poate scăpa de problemele din gând este să le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca bărbatul să o scape de probleme, nu să găsească ea soluţii. Bărbatul, arhivând şi stocând informaţiile la loc sigur, nu le găseşte aşa uşor când are nevoie urgentă de ele. Aşa se explică de ce, după o zi de lucru cu evenimente de tot felul, sau după o petrecere, dacă bărbatul este întrebat de soţie cum a fost, el răspunde doar folosind nişte diftongi, neinteligibili pentru femeie. Tot aşa se explică şi de ce bărbatul, când se apucă de o treabă, îşi aprinde o ţigară, se aşează, gândeşte, face nenumărate recall-uri din memorie, se dă pe Google, îşi face un necesar de materiale, de scule, de ore-muncă, în timp ce femeia se apucă, pur şi simplu, direct de treabă, pentru că ea are în RAM toată informaţia necesară. Evident, memoria RAM este mult mai rapid accesibilă decât cea de tip HDD, ceea ce face ca femeia să termine rapid nenumărate treburi, zilnic, în timp ce bărbatul se coieşte o săptămână sa dea, de exemplu, un perete cu vopsea lavabilă.

22. Simţul tehnic Când femeia îţi cere un încărcător pentru telefonul ei mobil, primul lucru o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îţi răspunde prompt: „Roşu, dragă, ce tu nu mai ştii?” şi se gândeşte cât eşti de bou că nu ţii minte acest detaliu. Ai vrea să-i explici, pe ton didactic, că te referi la marcă şi la modelul exact, ca să ştii ce mufă are şi ce fel de charger i se potriveşte, dar parcă ai senzaţia de deja-vu, ai mai avut discuţia asta de zeci de ori şi nu ai chef de scandal. Femeia va cumpăra becuri de rezervă cu incandescenţă, deşi tu ai pus spoturi cu halogen. Totdeauna va încerca să înşurubeze invers becul de la veioză, deşi în toată lumea duliile au filet normal, adică pe dreapta. Mereu tu eşti idiotul care nu repară sertarele ca lumea, deşi ea le burduşeşte cu ciorapi şi chiloţi până le desprinde fundul. Când vede gheaţa de trei degete pe pereţii congelatorului, e mulţumită cât de bine merge, deşi tu ştii că gheaţa e izolator termic şi că ea se depune pentru că femeia răscoleşte pungile din congelator în căutarea legumelor chinezeşti şi aşează greşit celelalte pungi, de nu se mai închide cum trebuie congelatorul. Mai are rost să continui cu exemplele?

23. Dragoste şi afecţiune La bărbat, priorităţile sunt clare: înmulţirea, vânătoarea, războaiele cu triburile vecine pentru apărarea teritoriului propriu, umblatul aiurea pe coclauri, lăudatul printre cei din tribul propriu, hrănirea şi, către seară, răcorirea şi odihna. La mascul, cei apropiaţi sunt cei care îi satisfac aceste nevoi: nevasta, gaşca, subordonaţii, grătarul, berea şi ecranele (TV, PC, cinema, etc). Femeia, în schimb, este construită din dragoste, afecţiune şi atenţie. Rar o să vedeţi o femeie vorbind urât despre bărbatul ei, ignorându-şi copiii, prietenii, părinţii. Rar vedeţi o femeie care să nu îşi pupe copilul şi soţul ori de câte ori are ocazia. Rar o femeie care să nu le stea la căpătâi când au chiar şi o „febră” de 37,5 grade. Femeia bibileşte aşternutul din patul conjugal înainte de culcare, chiar dacă bărbatul se trânteşte seara, murdar pe picioare, ciufut de la cearta cu şeful, se întoarce cu spatele la ea şi începe să sforaie ca un gibon în comă. Femeia ştie toate zilele de naştere: a ta, a copilului, a soacrei, a vecinei, ale tuturor cunoscuţilor, ştie ce cadouri să le cumpere şi, mai ales, are totdeauna bani puşi deoparte pentru a-i face fericiţi pe alţii. Femeia stă cu copilul şi face matematica chiar dacă bărbatul e la meci sau la bere, cară sacoşele pe jos, chiar dacă bărbatul merge cu maşina şi până la colţ, după ţigări. Ea spală vasele şi când în bucătărie sunt 40 de grade, sau calcă rufele chiar dacă bărbatul le-ar purta şi şifonate. Femeia ştie să fie frumoasă şi elegantă la petrecerea de firmă a bărbatului, chiar dacă a muncit 12 ore, e răcită şi e şi „într-una din zilele acelea”. Femeia încă plânge la „Pe aripile vântului” sau la „Titanic”, în timp ce bărbatul se uită la „Terminator 3” cu o bere în mână. Femeia... e femeie şi de aia o iubim. În felul nostru, desigur!