Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...

O vrăjitoare, auzind că pastila minune (cuvant interzis) acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Bou eşti tu, dar treacă de la mine...

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Bula in armata.Pe timpul unui exercitiu tactic de lupta,explodeaza o grenada langa Bula,din nefericire Bula ramane fara penis,ajuns in sala de operatie,intreaba doctorul;Dom doctor ce fac?,ca urmeaza sa trec in rezerva si ma insor si eu ca omul,ce fac ca numai pot avea copii,si ma paraseste iubita.Pai mai Bula te pot ajuta intr-un fel,am una de maimuta,Bula,daca alta solutie nu este rezolvati-ma asa,trece doctorul la treaba,il opereaza,dupa cateva luni Bula trece in rezerva,se casatoreste, ramane sotia gravida,ajunge la spital pentru nastere.Bula pe holul spitalului asteptand cu sufletul la gura frecandu-si mainile,intreaba doctorul;Dom doctor ce-i?;Doctorul raspunde,pastele masi!!!,nustiu mai Bula ca-i pe lustra!!! :lol:

Niciodata Sa NU te pui cu o Femeie,-care citeste!!!!

O pereche , sot si sotie , au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac , caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo , intr-o dimineata , sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac , desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului , a pornit motorul si dupa ce a mers putin , a ancorat , a deschis o carte si a inceput sa citeasca.

La un moment dat , apare un Gardian Public , cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata , doamna. Ce faceti aici?'
'Citesc o carte' replica ea , (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')

'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.


'Imi pare rau , domnule ofiter , dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'



'Da , dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu , ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'

'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.

'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou.
'Imi pare rau , domnule ofiter , dar nu pescuiesc , ci citesc!'

'Da , e drept , dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu , sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin , si am sa va dau amenda!'

'Daca veti face asa ceva , am sa va acuz de viol!' spuse femeia.

'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.

'Da , e adevarat , dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu , ati putea incepe in orice moment!'

'O zi buna , doamna!' raspunse el , si-o sterse.


MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente , unei femei care citeste
E clar, ca e capabila sa gandeasca :D

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

==============================================

Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…

Se intalnesc doi prieteni.Unul il intreaba pe celalalt:
-Ce e cu tine? Esti cam necajit!
-Cum sa nu fiu, a murit soacra-mea!
-Cum a murit, ca era femeie tanara?
-Pai, ne-am hotarat sa mancam cartofi prajiti. Ea a coborat in pivnita dupa cartofi, a alunecat pe scari, s-a lovit la cap si a murit.
-Si voi ce ati facut?
-Ce sa facem? Macaroane cu branza.

Sotia se pregateste sa prajească un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine...

Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună:
“Iar acum,… reclame!”

PORTIERA

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Suflu ca sa indrept portiera.
-Vai draga, fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise ...

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
'E marfa masina asta, sefu'!'
'Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' o sa am una si mai tare."