Bancuri

[Nicolae Nasalciuc]

O femeie frumoasă merge la ginecolog...
Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră.
Imediat, îi spune să se dezbrace.
După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă.
În timp ce o mângâia, o întreabă:
"Ştiţi de ce fac asta?"
"Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
"Corect,"a spus doctorul.
Apoi, a început să-i mângâie sânii.
"Ştiţi ce fac acum?"întreabă el.
"Da,"spune ea,"Căutaţi noduli.
"Corect,"răspunde doctorul.
ÃŽn final, se suie pe ea.
O întreabă,"Ştiţi ce fac acum?"
"Da,"spune ea,"luaţi un sifilis; pentru asta am venit la consultaţie

[Panait Valentin]

Datoria grecilor pe intelesul tuturor:


Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:

Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!

Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.

Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!

Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro.

Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.

Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se poate …… sa o chemati la mine ……..

Patronul: Pai aia e nevasta mea!

Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.

Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.

Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:

Patronul: Ce ai, domnule, de razi?

Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!......

[Sandu Toma]

Vazand cat e de neastamparat puradelu, zice tat-su:
- Fa piranda, da mai scoate si tu pe asta micu din casa, ca innebuneste aicea!
- Si unde sa-l mai duc?
- Poi du-l si tu la plimbare,la o gradina zoologica, undeva, sa se mai uite si el, poate se mai desteapta!...
- Da' nu stii ca ultima oara cand l-am dus, dupa trei zile o scapat si-o venit inapoi acasa?



Puradelul il intreaba pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in doua zile si apoi mergem si luam ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !



Un batrân are probleme cu auzul si se duce la doctor, care îi da un aparat auditiv. Peste o luna se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- A, nu le-am spus înca, doar stau si ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pâna acum.


Fenomen astronomic rar, ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, .... soacra n-a mai apucat.


Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede intr-o vitrina un ceas expus. Intra si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Patronul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
- Pai... ce era sa punem ?!?!!!


Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine... ce mai, am pacatuit parinte...
- Zi-i, fiule..., zi-i... Dumnezeu iarta!
- Parinte, am ajutat-o sa se mute, parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau, parinte...
- Zi-i, fiule..., zi-i... Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent... fara nimic... se vedeau sfarcurile, parinte...
- Zi-i, fiule..., zi-i... Dumnezeu iarta!
-... si... ce mai, AM PACATUIT, PARINTEE...
- CUM, fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL, parinte! Cu GANDUL!
- Canon, fiule, canon... timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi!
- ...? Dar de ce atata, parinte?
- Atata apa bea un BOU, fiule!

[Raul Paltineanu]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa, o intreaba pe
invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.
Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici, Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si ii comunica lui Thomas ca
trebuie sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem, Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,
Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar
profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva
intrebari..
Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce sunt acestea?
- Picioarele, doamna.
- Corect. Ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna.
- Bine, Thomas. Unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas
raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar in mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar, inainte sa vorbeasca,
Thomas raspunde linistit:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una
celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este adesea cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva
care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatilor
le place sa-l priveasca?
- Cerul! raspunde calm Thomas.
Directorul rasufla usurat, transpirat tot, decide sa
opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate.
Eu, in mod sigur, as fi picat acest test.....

Morala: Odata cu inaintarea in varsta
devenim perversi!

[Panait Valentin]

Itic si Bula sau FMI si Romania

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.

Itic il asculta atent, apoi ii zise:

-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim.
Dupa putin timp Itic il striga:
-Bai Bula ! Ia fii atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce ? Ia da-mi tu acum cei 2 lei inapoi, si la primavara iti mai raman de dat doar 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?

Bula se gandi putin si recunoscu in sinea lui ca Itic are dreptate si ca, uite e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat.

Insa pe drum tot calcula:

-Hmmm ! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei si totusi nu a fost nimic in neregula...

MORALA: Acelasi Itic ne dadu si noua, Romaniei, astfel de imprumuturi, numai ca acum si-a schimbat numele in FMI !

[Panait Valentin]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
-Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
-Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
-Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
-Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
-Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
-Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
-Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!


Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat.
Acesta, speriat ca naiba, raspunde: - 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

[Lupu Ciprian]

Leul care era plin de TEStosteron si nu mai putea rezista fara sex...dorea neaparat sa se imperecheze
negasind o femela mai bine de 4 zile dupa lungi cautari in padure si-a zis !
"Primu' animal care -mi iese-n cale il ...... ( ma imperechez cu el ) "
dupa alte 6 ore de cautari , gaseste un arici ....
...il intoarce pe toate partile, dar n'avea " CE SA-i FACA ..."
deodata se aude
" pe mine nu poti sa ma ......... ca sunt arici ! "
auzind acestea LEUL spuse:
" PE UNDE-AI VORBIT ?"

[George Chirila]

Gheorghe in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista :
- Ceau numele meu este Virginica
- Incantat …Dezvirginel !!!!!

Ion si Gheorghe ies de la biserica.
Ion se intreaba daca e bine sa fumeze in timp ce se roaga.
Gheorghe raspunde :
- De ce nu intrebi preotul?
Se duce Ion si-l intreaba:
- Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Preotul spune:
- Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru
religia noastra.
Ion se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Gheorghe spune:
- Nu ma mira. Ai pus intrebarea gresit. Ia sa incerc si eu.
- Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez ?
Preotul raspunde :
- Bineinteles fiule. Bineinteles.

I : Cum se numeste barbatul care stie mereu unde este sotia lui ?
R : VADUV !

[Liviu Began]

Basescu si Marko Bella mananca ciorba de burta.
Basescu intinde mana dupa ardei iute, dar Marko il plezneste peste degete cu lingura.
Basescu reincearca dar incaseaza iarasi una peste degete.
- Ce te -a apucat mai Bella ?! intreaba Basescu .
- Mei Traiane mei , zice Marko, pina eu ling la tine in cur, tu nu mananci ardei iute !...E clar la tine ?!?


Dacă ai întârzieri de salariu şi greţuri de la ştirile de zi cu zi, să ştii că s-ar putea ca statul să ţi-o fi tras bine!


O tipa super eleganta si frumoasa foc, blonda, iese dintr-un bar beata manga.
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump si incearca sa deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii.
Cu picioarele desfacute si fara chiloti, isi observa “pasarica” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina…. din cauza ta am bijuterii… din cauza ta am bani… din cauza ta am barbatul pe care il doresc… din cauza ta am…
Deodata incepe sa faca pipi si spune duios:
-Nuuuu, nu plange mai, ca nu te cert !!!


Monica Gabor face carieră în SUA.
Iată cum ne fug tinerii talentaţi din ţară dacă nu suntem în stare să legalizăm prostituţia!


Intr-un bar, un francez, un german si un roman stateau la o bere. Intra un negru nervos, cu chef de bataie, isi ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez si zice provocator:
"Ador sa mi-o trag cu frantuzoaicele!". Francezul, plictisit:
"Si ce daca!!" Vede negrul ca n-a mers, se uita la german:
"Ador sa mi-o trag cu nemtoaicele!". Germanul blazat:
"Asa... si?" Se intoarce negrul spre roman:
"Imi place la nebunie sa mi-o trag cu romancele". Romanul, intelegator:
"Cred si eu... nici mie nu-mi plac negresele".

[Liviu Began]

Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane,
parchet,
de toate, de ultima moda.. tot.. tot ...
Intr-o zi capra le zice iezilor:
-Dragii mamii eu ma duc la piata sa aduc
mancare,sa nu deschideti usa nimanui.
Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte.
Lupul statea si asculta la fereastra.
Pleaca Capra la piatza, si in cele din
urma Lupul bate la usa .
La care iezii : -Parola ???
Lupul: - Sug Lapte !!
La care iedul mai mic:
- Sugi ........... ca ne-am pus si camera video!

[Catalin Gigi]

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar?
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata sa aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe :mrgreen:

[Nicolae Nasalciuc]

Incendiu mare la un spital.
Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează
organizat, se luptă cu flăcările, îşi fac treaba profesionist,
sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în
pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi
aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite
acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a
murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..!