Diverse..

[Dan Iliescu]

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara
prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza, in fata unui leu care ragea
din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic , raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l
sa se descurce...

[Dan Iliescu]

- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-I nimic, ia-ti umbrella.
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi, Alinuta?
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! Spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza..
- Daca inotul slabeste, unde gresesc balenele?
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost sa se ridice in picioare!
Dupa cateva secunde, se ridica in picioare Bula.
Profesoara I se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea foarte rau sa stati in picioare numai dvs.!

[Dan Iliescu]

Un rus prinde pestisorul de aur.
- Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine, una poimaine.
Care e dorinta de azi?
- Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata!
Zis si facut.
A doua zi, pestisorul:
- Care e dorinta de azi?
- Rusul: mai fa-mi o sticla din aia...

[Dan Iliescu]

================================================
La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
================================================
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Imi place optimismul dumneavoastra!
=================================================
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
=================================================
Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
==================================================
Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
===================================================
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
===================================================
O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
====================================================
Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.
=====================================================
Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?
=====================================================
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastra!
=====================================================

[Dan Iliescu]

>Un urs alearga dupa un iepure
>Ursul:" Am sa te prind, iepure idiot! "
>Iepurasul: "Ba s-o crezi tu!
>Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o
>broscuta magica...
>Broscuta : "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la
>fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"
>Ursul: " Eu, ca sunt mai mare !"
>Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima dorinta ?"
>Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de
>mine!"
>Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
>Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ."
>Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?"
>Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a
>doua ta dorinta?"
>Ursul : "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
>Broscuta : "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta ?"
>Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica,
>ultra turbo."
>Broscuta: "Poftim".
>Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine".
>Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule,
>care este ultima ta dorinta ?"
>Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba
>si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!"

> "Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la
>slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa
>fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"
>
>"Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarit sa se
>ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de
>momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda
>un peste mic. Furios, politistul il scoate din cirlig, il apuca de coada si
>incepe sa-i traga palme:
>- Spune unde sint ceilalti! Spune unde sint ceilalti..."
>
>"Directorul unui internat ii previne pe baieti:
>- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il
>amendez cu 10 Euro, a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40
>Euro!
>Din spate, o voce timida:
>- Dom' director, da' un abonament cat costa?"
>
>"Un ascultator suna la un post de radio.
>- Buna ziua!
>- Buna ziua! Va ascultam.
>- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
>identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
>muzicala."
>
>"Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau
>infipti turci. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea:
>- Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei!
>Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si
>bolborosea ceva... Se duce la el. Turcul:
>- "Hhhhhh..."
>- Ce spui domne acolo?
>- Turcul din nou: "Hhhhhhh..."
>- Nu inteleg domne ce zici acolo...
>- "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."
>
>"Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt
>medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
>- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta
>activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred
>ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa
>tai atza sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
>- Ce s-a intimplat?
>- I-au cazut urechile!!!"
>
>"Doi cocosi vobeau ...
>- Hai ma boule pana la alimentara ...
>- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
>- Hai ma prostule ... vedem si noi femei goale"
>
>"Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un
>animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus
>managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a
>cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care
>venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
>Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca
>ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa
>bea ceva.
>Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la
>Frank's sa bem o bere?"
>Dar ..... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a
>asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la
>bar sa bem o bere impreuna?"
>Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai
>asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa
>mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului
>si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere
>impreuna?"
>O voce subtire se auzi din cutie...
>"Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii ..."
>
>"Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si
>Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
>- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
>- Spune, fiule!
>- Aici la Vatican , aveti calugarite pitice, ca noi asa?
>Sfantul parinte cugeta:
>- Nu, fiule!
>In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua :
>- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
>Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
>Morocanosul le cere sa se calmeze si continua :
>- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
>- Nu, fiule! nici macar una!
>Explozie de ras in spate.
>- Dar de ce intrebi, fiule?
>Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
>- A f***t un pinguin ! A f***t un pinguin !"
>
>"Horoscopul pe luna urmatoare:
>
>-Sanatate: astrele iti surad.
>
>-Bani: astrele iti surad si mai tare.
>
>-Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras."

> Un apel telefonic la o agentie de turism:
> - Faceti excursii in Egipt?
> - Da, desigur...
> - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
> - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
> - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
> - Când doriti sa plecati?
> - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
>
>
> Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi
>compartiment intr-un vagon de dormit.
> Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa
>doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
> In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste
>pe femeie si-i spune:
> - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi
>dati va rog inca o patura?
> Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre
>el, ii face cu ochiul si ii spune:
> - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am
>considera casatoriti?
> Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
> - Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!
>
> Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu
>cealalta ma gandesc la tine...!"
>
> - Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.
> - Tatal tau este miliardar?
> - Nu! Si el viseaza.
>
> Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma . Se uita in
>dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita
> in sus: senin.
> Mai merge si iarasi ia o palma . Se uita in dreapta, in stanga, in
>spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
> Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma . Se uita in dreapta, in
>stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
> Si asa a luat trei palme din senin.
>
> O mama isi intreaba fiul:
> "Ia spune febletea mamii, ce vrei tu sa-ti aduca barza, un fratior sau o
>surioara?"
> "Pai mamico,daca nu te doare prea tare, mi-ar placea un cal de lemn"

>
> Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
> - Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ..
> - Nu sunt maritata domnule doctor!
> - Atunci, cand va vedeti logodnicul ...
> - Nu sunt nici logodita...
> - Sa zicem atunci, prietenul ..
> - Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
> Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
> Saturandu-se sa stea cu haidaragele in sus, duduia intreaba:
> - La ce priviti atat de atent domnule doctor?
> - Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a
>aparut la rasarit o stea!
> _______________________________
>
>
>
> - Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
> - Si ati taiat franghia?
> - Nu, ca inca mai misca!
> ________________________________
>
>
>
> Doua vecine se intalnesc dimineata.
> - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
> - Nu, de ce intrebi?
> - Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
> - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a
>izbucnit razboiul?

[Dan Iliescu]

De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.

Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...

Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.

Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.

Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe directii.

De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.

Care e diferenta intre un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.

Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.

Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.

Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.

Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.

Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.

Care sunt asemanarile dintre un sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.

Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.

Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.

De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.

Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.

Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.

Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.

De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.

Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.

Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"
********************************************************************************************
Putina psihologie relationala...

CUM FACI UN BARBAT FERICIT SI... CUM FACI O FEMEIE FERICITA

Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace


Cum faci o femeie fericita?


Trebuie sa fii pentru ea:


1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
si nu uita :
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei
si in acelasi timp :
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si foarte important:
51. sa nu uiti aniversarile: a ei si a celorlalti membri ai familiei,
prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor,
aniversarea logodnei voastre si....toate datele posibile pe care ea le
uita

[Dan Iliescu]

Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
- Noi îi îngropam cu placere, dar va avertizam ca am mai înmormantat pe unul si a înviat dupa trei zile...




Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.

[Dan Iliescu]

Dansatoare la bara

[Dan Iliescu]

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...





Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...

[Dan Iliescu]

POEZIE DE DRAGOSTE ADEVARATA



I love you atat de tare
incat I believe ca mor
you are so incantatoare
oh my dear cat te ador!

When I go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, I'm so fericit!

all ar fi atat de bine...
but you see, nu-i chiar asa
caci I tell ce simt in mine
Do you want sa fie asa?

dar tu smile si smile intruna
and I think ca spui traznai
please don't face pe nebuna
si mai look in ochii mei

understand? I love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and I want sa te intalnesc

but is difficult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five in five minute
carefully te controleaza

ca for ca s-ajung la tine,
ca in Shakespeare, "Juliet"
I Romeo love pe tine
give me scara din boschet...

[Dan Iliescu]

Mergea o blonda pe marginea unui lac. La un moment dat vede un om mai in varsta cum dadea la peste tinand in mana dreapta o caramida deasupra capului. Curioasa blonda se apropie si ii zice:

-Bine bine inteleg ca unditele le tii in apa ca dai la peste , da cu caramida aia ce faci?

Omu se intoarce catre ea si-i zice:

-Daca faci dragoste cu mine iti zic.

Blonda refuza prima data dar curiozitatea o omora si pana la urma accept. Merg ei intr-un tufis isi fac treaba ,dupa care blonda ii zice:

-Acum ca ti-am facut pe plac imi zici si mie ce faci cu caramida aia?

-Pai sa vezi , eu sunt pe balta de la 5 dimineata si nu am prins nici un peste , da tu esti a 3-a la caramida

[bebe944]

uauuuu!!!! :D de unde ai atita timp Dane?astept noutati :D