Bancuri

[Liviu Began]

Doua cirese mai necoapte povesteau pe-o craca:
- Auzi tu, o vezi pe aia roscata asa închis, pe craca aia de mai sus?
- Da, tu, am vazut-o! Se da mare!
- Tuuu, asta are în ea un vierme de doi centimetri!!!
- Vaaai, ce stricataa!


Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit
limita de viteza, ii cere carnetul si citeste:
-O... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
-Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
-E... mai citim si noi

De ce caraie cioara cand zboara ?
Schimba viteza !

Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi s-e rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit! – - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. - Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu' prin spate ca in fata este gabori!

[Petrescu Eugen]

În papdure, doi lupi pun la cale de-o lovitura pe la mezul noptii la stâna vecina.
Ciobanul, prevazator, pândea la gaura din gardul tarcului. Când primul lup baga capul, ciobanul îi freaca o ghioaga peste bot.
Cel lovit, pune laba la bot, se întoarce catre celalalt si-i zice:
- Intra tu întâi ca pe mine ma pufneste râsul!

[Liviu Began]

Cand un barbat se hotaraste sa faca un barbeque, exista o serie de actiuni inlantuite care se pun in miscare...

1) Femeie cumpara mancarea

2) Femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) Femeia pregateste carnea pentru barbeque, o pune pe o tava impreuna cu ustensilele necesare si o duce afara, unde barbatul deja se afla asezat in fata gratarului cu o bere in mana.

Acum se petrece punctul culminant al activitatii.

4) BARBATUL PUNE CARNEA PE GRATAR.

5) Urmeaza alte activitati de rutina: femeia aduce farfuriile si tacamurile afara.

6) Femeia il informeaza pe barbat ca se arde carnea.

7) El ii multumeste pentru aceasta informatie vitala si profita pentru a-i cere sa-i aduca alta bere in timp ce el se ocupa de situatia de criza.

Si acum alt moment culminant!!!

8) BARBATUL SCOATE CARNEA DE PE GRATAR SI I-O DA FEMEII.

9) Alte activitati de rutina: femeia aseaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si duce totul pe masa.

10) Dupa pranz, femeia strange masa, spala vasele si... alt moment important!!!

11) TOTI IL FELICITA PE BARBAT PENTRU TALENTELE SALE CULINARE SI II MULTUMESC PENTRU DELICIOSUL PRANZ.

12) Barbatul o intreaba pe nevasta-sa cum i s-a parut ca nu a trebuit sa gateasca. Cand vede ca ea se codeste, ajunge la concluzia ca nu exista o forma prin care sa le poti multumi pe femei.

[Liviu Began]

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti !!!!???
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, bai p....(cuvant jignitor)!


Vine sotzul fericit acasa :
- nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie! Nevasta, fericita, zice:
- Ce bagaje , de munte sau de mare? Sotzul raspunde:
- Nu ma intereseaza, dispari odata!!

[Liviu Began]

Cel care zi de zi este super-activ ca o albina, puternic precum un taur, munceste ca un cal, si care seara se intoarce rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou."

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e..." Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...

[Daniel Mihai]

- Auzi, vecine, ginerele meu Bula mi-a cerut imprumut 5 milioane de lei.
- Si ai mai vazut ceva inapoi de la el?
- Da, pe fiica mea.



--------------------------------------------------------------------------------

- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!



--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?




--------------------------------------------------------------------------------


- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gandesti de doua ori inainte si pe urma sa nu spui nimic...
Trimite prietenilor acest banc pe messenger!


--------------------------------------------------------------------------------


- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...




--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!



--------------------------------------------------------------------------------


- Bula, spune o tara tropicala!
- Micaragua...
- Nicaragua, vrei sa zici.
- Nu se poate, aia nu e tara, e o cascada..



--------------------------------------------------------------------------------


- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!


--------------------------------------------------------------------------------


- Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zis Bula.
- Sa-ti prescriu niste ochelari!
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
- Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
- Minunat, acum le vad mult mai clar!


--------------------------------------------------------------------------------

[George Burneci]

Fain Daneeee!!! :D

[Daniel Mihai]

SI ACUM..CONTINUAREA..

- Domnule capitan, permiteti sa raportez: Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta !
- Iarasi ??!?!!?



--------------------------------------------------------------------------------


2. -De ce nu fac femeile armata?
-Pentru c? la comanda 'culcat' se arunca pe spate....
Trimite prietenilor acest banc pe messenger!


--------------------------------------------------------------------------------


3. -Dom'capitan, permiteti sa raportez: Ionescu iar e in stare de ebrietate.
-Cum ai sesizat?
-Iar rade oglinda!


--------------------------------------------------------------------------------


4. -Soldat, ce-ai facut inainte de a te inrola in armata?
- Am facut un liceu si doua facultati !
- Bravo,esti un om cu carte !
-Nu, domnule, sunt ingimer constructor!


--------------------------------------------------------------------------------


5. 1944. Razboiul din Pacific. Spre Japonia se indreapta o formatie imensa de bombardiere americane,B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intra in picaj asupara B-ului american, pune mana la ochi si... nimic! Se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vertiginos, coboara in picaj... pune mana.. nimic! Iarasi urca, etc. In cabina B-ului comandantul mestecand alene o guma spune pilotului:
-John, deschide fereastra ca iarasi trece nebunu' asta!


--------------------------------------------------------------------------------


6. 4 soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta la Baghdad, dar in prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce. Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata:
-Gloante de 9mm mai aveti?
-Nu!
-Grenade mai aveti?
-Nu!
-Mitraliere m16 mai aveti?
-Nu!
-CUMPERI?!?!?!?!?!


--------------------------------------------------------------------------------


7. Americanii si somalezii in razboi.
Americanii catre tabara somaleza:
-Iesi ba de dupa matura!!!
La care se aude:
-NU VREM!!!!!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------


8. Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf. Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips. Oamenii din sat: sa ne dai banii inapoi, dar ce-ai patit mai Bula? Pai, am fost un pluton care mergeam spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze. Am ramas cam jumatate dintre noi, ne-am adunat si am pornit mai departe. Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace...iar ne-am adunat astia care am ramas, pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine, numai eu am scapat. Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit, cand deodata avionul aterizeaza langa mine, coboara pilotul cu o manivela in mana...ba si mi-a dat o bataie....


--------------------------------------------------------------------------------


9. Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare?Parintii lui?



--------------------------------------------------------------------------------


10. Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
-Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat"bai, nu vrei sa mergi acasa?" "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri"

-------------------------------------------------------------------------------

[Daniel Mihai]

o mare firma de consultanta se hotaraste sa faca noi angajari...
intrebarea cheie la interviu.."cum ceri permisiunea unei doamne ,cu care urmeaza sa faci mare afacere,sa te duci la toaleta?"...
primul intervievat:"aaaa..imi cer scuze..dar..stiti..am ..as avea nevoie..la toaleta.."
al doilea:"..stimata doamna..imi cer scuze dar trebuie sa merg sa-mi exercit unele necesitati fiziologice.."
al treilea..si ultimul.."draga doamna..imi cer scuze..dar merg sa dau mana cu un drag prieten..pe care sincer va spun..sper sa vi-l prezint diseara.."

[Liviu Began]

NU TE PUNE CU PROSTII CA AU MINTEA ODIHNITA:

http://www.promotor.ro/fullscreen/http: ... -truck.flv

[Daniel Mihai]

in iad..... Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -5 milioane $. Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa: -E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe: -Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: -Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? -Un dolar... -Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? -Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...

[Daniel Mihai]

un pitic in autobuz...langa el o tipa ..bine facuta..inalta..tare gagica..
piticu:-va dati..jos...
-da..raspunde tipa...
piticu:-cu ce ..ca miroase tare fain..