Bancuri

[Raul Paltineanu]

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

[Cristian Irimescu]

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?



Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
:mrgreen:

[George Chirila]

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

Profesoara la scoala :
- Cine a zis ca pamantul se invarte??
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea din carciuma !

[George Chirila]

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina ?
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta !
- Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile...
- Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ? :mrgreen:

[Liviu Began]

Sotia: Si ce microbus ai zis c-ai cumparat ?

Sotul: Mercedes ... Vito !



Un tanar preot catolic trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat poponeata cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

[Cristi Nastase]

NU este banc
Atentie ,se cauta autorul, care si-a permis nemernicia de ai planta bunului meu prieten MANCIU AUREL cantitatea de 2 kg peste..CARAS in compartimentul motor
Am fost solicitat de "pagubit" (in zona nasului ) sa fac investigatii vis a vis de acest incident
Cel care se stie vinovat ca pus mana pe caras sa recunoasca
Daca nu ...a belit CARASU'
NICI O MASA (motor ) FARA PESTE :lol:

[Cristi Nastase]

Din primele verificari (am fost angajat de susnumitul ) am constatat ca acesta este atacat energetic (cu flacara violet )
In noaptea de revelion datorita unei extorsiuni a unui acoperis in doua ape ,telefonul acestuia si-a schimbat meniul in limba maghiara
Cei care se stiu cu musca pe caciula (si nu ma refer la prezervativ ) sa se predea ...ACUM :lol:

[Daniel Mihai]

- Alo, secţia ţevi?
- Da!
- Maricica de la turnătorie, ce interior are?
- Doi ţoli jumate...

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata
in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se
simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
- Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

[Liviu Began]

D-ale apicultorilor si iubitorilor de natura

Un electrician îşi găseşte băieţelul bandajat la un deget.
- Ce ai păţit?
- Am prins o albină care avea un capăt neizolat.


Florile şi albinuţa
Două flori discută pe câmp:
-Mă iubeşti?
-Da, te iubesc.
-Atunci hai să chemăm o albinuţă!

Tânăra soţie îi reproşează soţului:
- Ne-am căsătorit numai de câteva săptămâni şi tu îţi petreci tot timpul în pastoral. Ce tot faci acolo?
- Le povestesc prietenilor apicultori cât de fericit sunt cu tine!.

[Panait Valentin]

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada in hohote.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

[Catalin Popescu]

O mama avea trei fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la nunta. Pe vedere era scris doar ..."Nescafe".
Mama a ramas perplexa pentru inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe, pe care scria: "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei, si a citit pe pachet: "Extra Long. King Size".
S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat: "South African Airways".
Mama iesi repede si cumpara ultimul numar al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu reclama la "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.

Pentru maghiara apasati 3

Pentru alta limba apasati 4

Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 5
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 6

Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60.

Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 7
Un operator va prelua apelul.
Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show.
Va multumim ca ati ales firma noastra!

[Panait Valentin]

Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp,
Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce
fac americanii!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce
la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de
coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu
toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce
termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da !... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea !...