Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

“Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??”
Tatal:
“Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!”

Cu totii avem GPS,dar ce inseamna acesta:
G-Geoana
P-Paraseste
S-Senatul

In Gyuri's Pub, JOI e VACANTA MUZICALA cu RADU PIETREANU si MIHAI NAPU!

Un roman ajuns in Franta isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma se aseaza linga el. Romanul il ignora vadit dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?........Romanul prost dispus: -Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul: -Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania .
Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles !
-Noi nu, continua romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse: - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina. - Nu, doamna, raspunse gradinarul.

Semne bizare si interpretarea lor stiintifica…

S-a varsat sarea – o sa te certi

S-a varsat zaharul – o sa te impaci

S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice

Vi se zbate ochiul – vrea sa scape

V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat

Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie

Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina

A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau

A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica

A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda

A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, pune-ti o dorinta

Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul


Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie

Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga

Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura

Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul

Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda

Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata

Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay.
Insa, dupa cateva pahare de palinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma putza, esti un poponar de rand!

După 60 de ani
de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l
vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte
clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde
la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar;
în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată;
iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră..

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în
rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule,
mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata
viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la
atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai
"Dumnezeul mă-tii". *Dar beţivul, când bea,
zicea "Doamne ajută"!!!*

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-Å£i place mai mult la mine: trupul meu
perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă
spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era
tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată
primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de
lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,
Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi
poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi
5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o
propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o
reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar
dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt,
pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început
tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...
nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri...
nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către
Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas
impresionat...
Vas*ile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar
totuşi, 5000 de lei rămân 5000 de lei.
*
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi
mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi
3!

Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da,
acum nu, acum da, acum nu...

Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj
minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem
25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când
vom avea 50?
Soţul:
- *Atunci am să vin să te iau!!!*

Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune
Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- *Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la
mă-ta!
*

*Soţul se întoarce de la medic* şi soţia îngrijorată
îl întreabă:
"Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde:
"*Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a
spus doctorul să nu mă mai ating de
grăsimi."*

“Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? …. Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ... În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…” “Bine, cum doreşti”, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei... şi l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!...

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea
si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia
bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la
moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta
dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat,
magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta
acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere
urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea
isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i
cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva
speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata
aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din
testele efectuate in laborator, a observat ca doar
saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase
antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca
John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!),
pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de
vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de
monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut,
refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi
pulbere urticanta in chilotii regelui........


Morala fabulei: platiti-va facturile la timp!

Wikipedia: - Eu ÅŸtiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios? :mrgreen:

Invataturi de la nevasta-mea :mrgreen:

-despre fericire: Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
-despre punctualitate: Nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa !
-despre nudism: Plec de aici si te las in curul gol !
-despre nulitate: Tu fara mine esti un nimeni!
-despre creare: Eu te-am facut barbat !
-despre dureri: Nu am chef, ma doare capul!
-despre mobilitate: Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?
-despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
-despre ordine: M-am saturat sa tot adun dupa tine!
-despre botanica: Nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata !...
-despre juramant: Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
-despre geneza: Inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine!!!
- despre munca in exces: Cam multe sedinte peste program ai tu!!!
-despre greseli: A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!
-despre transformare: Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!
-despre ratiune: Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi !
-despre dictie: Vorbesti exact ca ma-ta!
-despre necesitate: Trebuie sa aduci mai multi bani in casa!
- despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!