Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Ion si Gheo stau de vorba.
Gheo :
Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa. Ce Dumnezeu e aceea bursa ?
Ion :
Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din ouale alea ies alte gaini care si ele fac
oua. Si tot asa pana la un moment dat ai cateva sute de gaini. No ! si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti.................................
"...tu-i mama masi de afacere, ratze trebuia sa cumpar ".

Cu ocazia sfîrșitului lumii, Occidentul va recupera în sfîrșit distanța uriașă care îl separa de sectorul 5 din capitală.

Țăranii din comuna Redea, județul Olt, au zis că nu sperie de asteroid pentru că la ei în fiecare an a dat piatra.

Întrebați despre efectele pe care le va avea apocalipsa asupra vieții lor, țăranii din comuna Ilovăț, jud. Mehedinți, au declarat: om trece noi și pesta apocalipsa asta, că doar n-o fi sfîrșitul lumii.

O metodă să amânăm sfârșitul lumii ar fi să punem FRF-ul să se ocupe de organizarea lui.

Gheorghe Mărmureanu avertizează populația să nu fugă pe casa scărilor în caz de sfîrșit al lumii.

În prag de campanie electorală, PD-L dă asigurări că sfîrșitul lumii nu va afecta România.

Titlu de pe burtiera Antena 3, cu cîteva ore înaintea impactului dintre pămînt și asteroid: ”S-a făcut dreptate: regimul Băsescu va pica!”.

Când va veni asteroidul spre pământ, omenirea îi va trimite pe Bruce Willis să-l devieze, pe Chuck Norris să-l distrugă și pe Monica Tatoiu să-l facă de căcat la televizor.

Pentru ca tot romanul să se bucure de un weekend prelungit, ar fi de preferat ca sfârșitul lumii să pice într-o luni.

Primăria București avertizează că blocurile cu bulină roșie vor fi cele mai afectate de sfîrșitul lumii.

Companiile de asigurări au lansat Polița individuală de asigurare în caz de Sfârșitul Lumii.

Sfîrșitul lumii nu se mai face în România, ci se va reloca în Asia, că e mai ieftină mîna de lucru.

Doi indieni mergeau prin pădure cînd, deodată, se vede în zare fumul unui foc.
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sînt doar reclame

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat... intentionez să cumpăr Microsoft!
Evreul mestecă în cafea, calm, aşează linguriţa pe masă, soarbe liniştit din cafea, se uită la ei şi le spune pe un ton indiferent:
- Nu vând !

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.

Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.

Iese duhul si zice:

- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...

Unul din naufragiati, insetat, zice:

...- Transforma oceanul in bere rece!

Duhul se conformeaza.

Celalalt naufragiat zice:

- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ....

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:

Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!

Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!

Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!

Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa,
a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve! la cum te-ai aranjat!!....Promiti ca nu te duci?????
El: Iubitoooo!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
"Ai cobit!"

I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua!

‎- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi (cuvant interzis) pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.

‎- Nu ştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai să ne despartim" sau faptul ca două minute mai târziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?!

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"

Brocoli: Eu arat ca un copacel!
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela!
Marul: Eu arat ca o inima!
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog ......

Premierul Emil Boc a semnat in aceasta dimineata noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intra in vigoare imediat ! si care modifica substantial prevederile anterioare. Totusi, soferii nu trebuie sa fie speriati: noua lege va fi disponibila de maine in toate benzinariile din tara . Brosurile costa 10 lei si achizitioarea lor este obligatorie.

Iata care sunt principalele modificari pe care le aduce noua lege:

1. Cauciucurile de iarna devin obligatorii pentru toate categoriile de participanti la trafic, indiferent daca este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, carucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenada prin noroaiele drumurilor comunale si judetene. Legea nu face discriminari, asa ca fiti un cetatean corect!

2. Fac exceptie de la aceasta regula cazurile sociale, care-si pot dovedi starea paupera cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes ML, cei care au SEN la numar, stroboscoape sau ceafa lata;

3. Cauciucurile de iarna vor fi in trei variante diferite: pentru polei, pentru gheata si pentru ninsoare. Cetatenii sunt obligati sa foloseasca tipul corect de cauciuc pentru fiecare situatie. In caz ca situatia pe teren este amestecata, conducatorii auto trebuie sa foloseasca cel putin un cauciuc din fiecare tip, aici incluzand si rezerva;

4. Cetatenii de etnie rroma care-si pun lanturi la cauciucuri sunt rugati ca, mai intai, sa le scoata de la gatul pirandelor;

5. Rotile de rezerva ale autoturismelor dotate cu anvelope de iarna trebuie neaparat sa fie de vara. In caz ca soarele apare subit, roata trebuie montata de urgenta in locul uneia de iarna, pentru a nu primi amenda;

6. Cetatenii sunt obligati sa-si monteze cauciucuri de iarna chiar daca nu intentioneaza sa mearga cu masina in timpul iernii. Aceasta ar putea fi furata pana la primavara si nu putem pune hotii - niste cetateni nevinovati - in pericol;

7. Soferul oprit de organul politienesc are obligatia sa ii explice acestuia ce inseamna anvelopele de iarna, care sunt simbolurile necesare indicate de RAR si, daca se simte cu musca pe caciula, sa-si completeza singur un proces verbal. In cazuri extreme, soferul trebuie sa ii faca loc politistului in masina, pe timp naprasnic cu vijelie si ninsoare, iar aeroterma sa fie pe treapta maxima de caldura;

8. Soferul prins alergand in localitate cu peste 100 km/h, pe timp friguros cu zapada si polei pe carosabil, cand vizibilitatea este aproape de 0, este obligat sa prezinte legitimatia de "coleg" sau sa ii prezinte pe urmatorii, in functie de posibilitati: Mihai Eminescu, Lucian Blaga sau I.L. Caragiale, bine impaturiti sau flancati in talon, pentru a ajunge acasa de sarbatori cu masina;

9. Soferul care este prins ingreunand traficul sau provocand accidente din pricina lipsei unor anvelope specifice sezonului rece va face cheta pentru a strange bani de cauciucuri noi de iarna, de la toti soferii care intarzie din cauza acestuia. Pensionarii, studentii si femeile gravide platesc doar 50% din tariful cerut.

10. Politia va verifica in mod minutios orice conducator de Logan. Daca acesta este in regula, oamenii legii au obligatia sa constate daca respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezerva, ratele platite la banca, unghiile taiate si, evident, sapca sau caciula de astrahan;

La posta la ghiseu :
client -AS vrea sa trimit o scrisoare in CANADA
postarita - PAR AVION ?
client - Doamna , nu , NU pareti !

O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!


Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele

O noua descoperir​e a oamenilor de stiinta britanici:​ creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

De ce în România nu se face sex în instituții​le publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...

Oamenii de stiinta britanici,​ in urma cercetaril​or privind efectele alcoolului​asupra organismul​ui uman, au stabilit urmatoarel​e:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita​ aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul​ ?!?


Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi



Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..​.


Culmea eternitati​i: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersecti​e nesemafori​zata?!


D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.


Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!


Ea:- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie,​ am putea tăia curcanul..​.
El:- De ce? Doar nu e vina lui...


Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoare.


Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaz​a de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele​


Inainte de casatorie,​ cand un barbat tine de mana o femeie , este dragoste. Dupa casatorie,​ este autoapărare.

o vorba preluata de la un vecin de la bloc mai in etate decat mine cu25-30 de ani
"
acu' 20 de ani cand ma uitam la nevasta'mea-mi venea s-o mananc !!!!!!
.....si acu'...... cand ma gandesc...... parca-mi pare rau ca.. n-am mancat-o ! "