Bancuri

[George Chirila]

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva....

Doi ardeleni:
- Pai… Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani…
- Oh!… Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

Gheorghe: – Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: – Nu.
Gheorghe: – Dar iti plac femeile cu posterioru mare?
Ion: – Nu, ma.
Gheorghe: – Dar femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion: – Nu, ma.
Gheorghe: – Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta-mea? :P

[George Chirila]

Într-o zi, Ion a sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbracat cu o robă albă:
- Cine eşti? întreabă Ion, si ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfântul Petru.
- Adică… sunt mort?!
- Îhî! replică Sfântul Petru.
- Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiţi înapoi!
- Am putea face asta, poţi să te reîncarnezi dar… nu te putem trimite înapoi decât sub formă de găină.
Ion era devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa lui, îl rugă să fie trimis înapoi ca o găină la ferma vecină.
La o clipire se trezi acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ. Cocoşul veni de îndată la el şi îi zise:
- Deci… tu esti găina cea noua? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zise Ion, dar am o senzaţie ciudată, parcă explodez.
- Ovulezi!
- Ce-i aia?
- Nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh… relaxează-te şi lasă să se întample…
Câteva secunde înfierbântate mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinse, iar emoţiile îl copleşiră, devenind mamă pentru prima oară. Cand a dat drumul la al doilea ou, sentimentul de fericire fu şi mai copleşitor şi atunci ştiu că reîncarnarea sa ca gaină fusese cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată! Cuprins de fericire, continuă şi exact când trebuia să scoată şi al treilea ou, simţi o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi o auzi pe nevastă-sa:
- Ioane! Trezeşte-te beţiv nenorocit! Te caci în pat! :P

[George Chirila]

Un politist il opreste pe un sofer de tir si il gaseste pe acesta cu o maimuta vie. Curios, politistul il intreaba pe sofer:
- Da' ce faci cu maimuta aia?
- Pai, i-o mai dau si eu sus, ca tot sunt plecat mult timp de acasa.
- Da? Nu te cred!... Cum faci?
Ca sa il convinga, soferul ii zice maimutei sa treaca la aparat. Vazand ca maimuta nu reactioneaza o ia de ceafa si o da capul de bordul masinii, spunandu-i:
- Treci fa si fa-ti treaba!
Maimuta se apuca de treaba si-l termina pe sofer. Politistul ramane stupefiat!...
Ca sa fie amabil, soferul il intreaba pe politist:
- Vrei si tu acum?
- Da, dar pe mine sa nu ma dai cu capu' de bord!...

Intr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:
- Stii cine sunt eu?
- Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.
- Eu sunt Marele Bou Rosu.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.
- Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.
- Nu, domnule...
- Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si pleca.
A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat numai in albastru. Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:
- Domnule, eu stiu cine esti dumneata. Dumneata esti Marele Bou Albastru.
- Bai, tampitule, zise individul, in timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti? Eu sunt sectoristul!...

[George Chirila]

Un tip se mută într-un apartament nou. Seara priveşte prin fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasă pe care a început s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul şi o voce graţioasă îl întreabă:
– Alo, buna dimineaţă, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar nu cumva ai văzut aseară unde mi-am pus sutienul?

Motive pentru care computerul ar trebui sa fie de genul feminin:

De îdata ce ai unul, altul si mai bun este dupa colt
Nimeni în afara de cel care le-a creat nu le întelege limbajul
Chiar si cele mai mici greseli sunt memorate pentru referinte viitoare
Limbajul “nativ” folosit pentru a comunica cu celelalte calculatoare ramâne neinteligibil pentru oricine altcineva
Mesajul “bad command or filename” este ceva de genul “Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine, atunci fi sigur ca nici n-o sa-ti spun.”
Imediat ce ti-ai luat unul observi ca juma’ din salariu dispare pe accesorii pentru el.
Pentru a le face atente trebuie sa le pornesti
Arata foarte bine pâna îl aduci acasa
Au o multime de date dar nu stiu ce sa înceapa cu ele
O sursa de curent prea puternica la poate dezactiva pentru mai mult timp
Un computer poate fi iubit cu adevarat.

[George Chirila]

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata…si-i spune omului nostru:
- De vanzare porcu’?
- De vanzare!
- Da’… ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare…
- Da’… ce porc fain!
- Da, e fain…
- Nici nu miroase a porc!
- Da…
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare..
- Da’, ce porc fain!
- Da, fain..
- Da’… ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
- Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

O blondă vede într-o seară un anunţ pe un stâlp de iluminat: “Închiriez apartament”
Nici una, nici două, bloda se apucă să bată în stâlp… O vede un poliţist şi o întreabă ce face.
-Domnule poliţist, aici scrie “Închiriez apartament” şi vreau să-l inchiriez eu…
-Domnişoară, daţi-vă la o parte, lăsaţi-mă pe mine… şi incepe poliţistul să bată şi el… apoi dă cu pumnii în stâlp… scoate bastonul şi bate… şi nimic… Obosit, se întoarce către blondă..
-Nu răspunde, fir-ar să fie de tâmpit, şi văd că e cineva acasă că e lumina aprinsă sus… :lol:

[Popescu Niculae]

Examen la politie.
- Ce capitala are Marea Britanie? Liniste totala in sala, pauza, niciunul nu stie.
O voce contrariata din spate:
- Ati zis sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Doua blonde cautau brad de Craciun prin padure. Dupa o zi intreaga de cautat prin frig, una dintre ele nu mai rezista:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu, asa, fara globuri?

- Am avut ghinion cu amîndoua nevestele...
- Cum asa?
- Pai, prima a fugit cu altul ...
- Si a doua?
- N-a fugit...

Femeile se impart in doua categorii: Doamne!! si Doamne Fereste!

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.

Editat S.T.

[Niky Radu]

Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...
>>

-Un tip se muta într-un apartament nou.
Seara priveste prin fereastra.
In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara.
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?
>>

Un tip trece pe langa o berarie.
Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe.
Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!

>>
Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!
>>

ÃŽnainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...
>>

Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...
>>

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
>>

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.
>>

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
>>

Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.
>>

Elefantul catre Dinozaur:
- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"
- "Nu..."
- "Nasol !..." zice Elefantul.

[Sorin.Sibiceanu]

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.
Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se rezaema cu cotul in perete si incepe
“vrajeala” la greu.

Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

[Sorin.Sibiceanu]

Basescu face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta. "Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei." Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.
Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui. "Nu!" spune Traian. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra. "Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu."
In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

[DanutLupu]

Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă: – Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu… arde vila lui Boc.


Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriott! Tu?
- Si eu tot curva.


Ora de ştiinţele naturii. Profesoara spune: – Copii! Ştiţi că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bulă din rândul din spate: – Să-mi bag piciorul… şi eu le miroseam !

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!!! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb,... cartofi,... lucerna,... iar porumb,... padure,... cartofi,... iar lucerna... si se intoarce inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii, socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii :
-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii !
Mecanicul :
-Pai numai in lucerna l-am ajuns !!!

[Sorin.Sibiceanu]

Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:

- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !



Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

[DanutLupu]

O blonda merge la doctor acuzand dureri teribile de cap.
- Domnule doctor, ma doare capul ingrozitor, nu mai suport. Va rog mult ajutati-ma pentru ca nu mai pot rezista.
- Mda, va inteleg domnisoara. Cred ca va trebuie ceva de calmare.
- De cal mare, de cal mic, dar de cal sa fie.