Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

POVESTEA SORICELULUI

Un soricel privi din crapatura sa din perete si ii vazu pe taran si pe nevasta acestuia deschizand un pachet.
- Ce mancare sa fi adus oare? se intreba soricelul... Cu groaza isi dadu repede seama ca era o capcana.
Soricelul se strecura cu mare grija in curtea animalelor si dadu alarma:
- E o capcana in casa, e o capcana in casa!
Gaina cotcodaci si se infoie, ridica apoi capul si ii spuse:
- Domnule Soarece, vad bine ca acest lucru te afecteaza, dar pentru mine el nu are nici o relevanta.
- Nu pot permite ca acest lucru sa ma afecteze.
Soricelul se intoarse atunci inspre porc si ii spuse:
- E o capcana in casa, e o capcana in casa!
Porcului ii fu mila de el, dar raspunse:
- Imi pare foarte, foarte rau, Domnule Soarece, dar tot ce pot sa fac este sa ma rog. Te asigur ca te vei gasi in rugaciunile mele.
Soricelul merse atunci la vaca si ii spuse:
- E o capcana in casa, e o capcana in casa!
Vaca ii spuse:
- Vai! Domnule Soarece, imi pare foarte rau pentru tine, dar chiar nu este o urgenta pentru mine.
Si asa se intoarse soricelul in casa, cu capul plecat si cat se poate de amarat, pentru a infrunta de unul singur capcana pusa de taran.
In chiar noaptea aceea in casa se auzi un zgomot... Cum ar fi zgomotul produs de o capcana in care s-a prins un soricel.
Nevasta taranului se repezi sa vada ce s-a prins. Pe intuneric, ea nu isi dadu seama ca in capcana isi prinsese coada un sarpe veninos.
Sarpele o musca pe nevasta taranului. Taranul o duse cat putu de repede la spital, si cand o aduse acasa, ea mai avea inca febra.
Oricine stie ca cel mai bun tratament impotriva febrei este supa proaspata de pui, asa ca taranul lua un cutit si se duse in curtea pasarilor, ca sa faca rost de principalul ingredient pentru supa.
Dar nevasta lui nu se insanatosi, asa ca prietenele si vecinele ei venira sa o ingrijeasca si stateau cu ea mai toata ziua. Pentru a le da de mancare, taranul fu nevoit sa taie porcul.
Nevasta taranului nu se mai insanatosi, si muri la scurt timp.
La inmormantare veni multa lume, iar taranul trebui sa taie si vaca pentru a-i hrani pe toti.
Soricelul se uita din crapatura lui din perete, cuprins de tristete.

Asa ca data viitoare cand auzi ca cineva se confrunta cu o problema si tu ai impresia ca acest lucru nu te priveste, adu-ti aminte: Cand unul dintre noi este amenintat, cu totii suntem expusi unui risc.

Suntem cu totii implicati in aceasta calatorie numita viata. Trebuie sa avem grija unii de altii si sa facem un efort in plus pentru a ne incuraja unii pe altii.

****************************************************************************************************************
Ion si Vasile:
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie: cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane... Ba, mi-a fost o rusine de omul ala... :lol:

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- EÅŸti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da, ma, Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori.
G;-No bine ma,zi tu primu.
I;-Ma Gheo,ce-i mic si negru?
G;-Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne,doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic,ma? :lol: :lol: :lol:

Despre criza financiara......cu umor....

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor 4 angajati:
"Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi".
Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege".
Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!".
Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!".
Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune:
"Cred ca sunt gay…"


Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?


Stire de ultima ora: situatia financiara este atit de grava in acest moment incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste !!!


Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.



Un lucrator - sefului:
- Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.

- De ce fug moldovenii dupa salvare ?

- Ca să pupe crucea.

Un sot care nu-si mai putea "imblanzi" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:

- Mai copii! (striga el pe cei mici)

- Da tata! (raspund ei)

- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!

- Pai cum? (intreaba ei)

- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)

Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...

- Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!

- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu f**e capra!!!


Ultima oră.


Oamenii muncii din capitala patriei noastre au aflat cu bucurie şi simţăminte de mare împlinire patriotică, de alegerea tovarăşei Elena (Udrea) în fruntea organizaţiei cea mai fruntaşă din patria noastră comunistă, port-drapelul societăţii noastre multilateral dezvoltate.
(Se scandează: Traian şi poporul!; Udrea e cu noi!; Trăiască partidul!)
Într-un discurs înălţător, plin de abnegaţie revoluţionară şi înaltă îndatorire patriotică, tovarăşa Elena (Udrea) ne-a promis că ne va duce pe noi culmi de dezvoltare a capitalei noastre, nemaiîntîlnite pînă în epoca modernă.
(Urale şi ovaţii, sala se ridică în picioare)
Au urmat frumoasele cuvîntări ale tovarăşilor şi tovarăşicilor din CC al PDL, înălţătoare şi pline de avînt revoluţionar.
(Se scandează: Rrromânia - PDL!; Elena nu te lăsa!; Trăiască lupta pentru pacel!)
Mai ales tovarăşa Roberta Anastase care a statutat o teză de mare importanţă ptr viitorul luminos al patriei: toţi urmaşii lui Traian vor lua lumină de la tovarăşa Elena (Udrea)... cu moartea pre moarte călcînd. Amin!

În ediţiile de mîine ale ziarelor centrale, se vor publica telegramele şi scrisorile de felicitare şi adeziune ale colectivelor oamenilor muncii din patria noastră, muncitori, ţărani, intelectuali şi celelalte categorii, fără deosebire de naţionalitate, strîns uniţi în jurul partidului, al conducătorului iubit şi a tovarăşei sale de luptă şi viaţă.

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca cine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvânt, el a făcut primul contact:
- Marion... Marion !
- Tu esti, Bob?
- Da, am venit înapoi, cum ti-am promis.
- E minunat. Cum iti place ?!
- Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf si iar am mult sex, până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel.
- Oh, Bob, eşti în Rai ! ?
- Nu... Sunt un iepure în Arizona... :lol:

***************************************************************

Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul.....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a
cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa,
apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,
apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a
rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!... :lol:

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
- "WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
- "Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja
de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton
de comanda: "Cristi stai jos", si toti copii se aseaza.
- "Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea
formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
- "Acesta, cel mai mare este Cristi."
- "Bine, si urmatorul?"
- "Si pe asta il cheama Cristi."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul
dupa altul, fiii se numeau toti Cristi. Urmeaza fiica cea mare; si ea
tot Cristi.
- "Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Cristi?"
- "Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor. Cand copii
trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig
tare: " Cristiiiiiii! Scularea ! ", si cand e gata cina strig
"Cristiiiiiiiiii! La masa! ", si toti copiii vin in goana. Daca ii vad
ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni "Cristi, Stop! " si
toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea
mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
- "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
- "Simplu: il strig pe numele lui de familie"

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu’ lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala!! ...

Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. Toate insectele padurii sint invitate, printre ele si miriapodul. Petrecerea este in toi, toti invitatii sint prezenti, mai putin miriapodul. Dupa inca citeva ore, soseste gafaind si miriapodul, urland nervos:
-Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?!

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? Intreaba judecatorul tanara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
-S-a spanzurat cu un elastic... :lol: :lol: :lol:

Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!

La o fabrica de rulmenti, Directorul cheama la el sefii de echipa sa le propuna ceva:

-Domnilor, uite ce m-am gandit, vanzarile noastre merg bine, dar cred ca am putea sa facem si mai mult, ..., asa ca va propun sa va ganditi la varianta de a prelungi programul de munca zilnic cu 1 ora. Ce ziceti?

Ionescu:
-Domnule director, mi se pare o idee extraordinara, dar cred ca ar fi bine sa il prelungim cu 2 ore in felul acesta vanzarile vor creste si poate vom putea chiar sa exportam in Europa de Est si sa devenim lider de piata.

Popescu:
-Domnule director, ce a spus Ionescu... fara indoiala este o idee buna, dar eu va propun sa prelungim programul cu 4 ore, in felul acesta vom putea concura cu producatorii de top din lumea intreaga si poate vom intra chiar in top 3.

Gheorghe:
-Domnule director, eu va propun sa nici nu mai mergem acasa. In felul acesta, evitam sa ne mai intalnim cu sotiile .... si astfel ... nu se vor mai naste tampiti ... ca Ionescu si Popescu.

Constatari,bancuri

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!

******************************************
Criza este mai nasoala decat divortul.
Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

******************************************
Adevarata fericire consta in lucrurile mici:
o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

******************************************
Anunt: Pierdut telefon mobil.
Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
"Eu si Ionel, prima data".

******************************************
- Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- , eu de doua ori nu platesc!

******************************************
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.

******************************************
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
******************************************
Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!
******************************************
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

******************************************

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.


Regele a chemat un ungur un moldovean si un rus si le-a spus:
- Cine va sta o ora in butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie si pe fiica mea de sotie.
A intrat rusul in butoi si dupa 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor si a iesit. Ungurul a iesit si el dupa 30 de minute. Moldoveanul insa a rezistat 2 zile. Cand a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp. Mirat, imparatul, l-a intrebat:
- Cum ai reusit sa stai atat si sa nu ai nicio ciupitura?
- Am omorat un tantar si toti ceilalt s-au dus la inmormantare.