Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

Relu Buliga scrie:.... Si alta..stiti care este cel mai scurt banc din lume???? Geoana presedinte....

Stiu un banc si mai scurt:

P...zda!

Nu-i banc da-i ....buna!

Bancul zilei...

6 decembrie, ora 20:55, Boc vine repede la Base:

- Sefu, am 2 vesti: una buna si una proasta...
- Zi-o p'aia proasta intai, ba, Emile.
- Geoana are 67,5%, sefu....
- Futu-i ma-sa, ba, Emile, ce dracu ati facut cu voturile alea.Suna-l repede pe Videanu si vezi ce se-ntampla.
- Stai sefu, sa-ti zic si veste-a buna...
- Zi-i, Emile...
- Dvs aveti 75%....

Intrebare: Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns : Au dormit !!"

Intrebare: "Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: "Mircea Geoana".

Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?
L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009

Care e ţara cu cei mai mulţi negri? România: 49,6% sunt negri de supărare!
Întrebare: Cum se pune la loc dopul la o sticlă de şampanie? Răspuns: Întrebaţi-l pe Geoană.

Afarã-i frig si e-norat
Si-n sobã arde Geoanã,
De grindã-i Bãse spânzurat,
Iar eu îl tai c-o lamã.

Pe jos stau penelistii-ntinsi,
Sunt morti de-o sãptãmânã.
ÃŽn putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i adunã.

Ascuns e Becali-n dulap,
Nu-i pasã de nimica,
Are un topor înfipt în cap
Sã-i tinã cipilica.

Lungit e mosu`Iliescu-n pod
Cu un cutit în spate.
L-am urmãrit de la parter
Pe viatã si pe moarte.

Iar CTP, cu ochiul scos
Se zbate într-o ladã,
Mai e un Fluture pe jos,
Si-n spate are o bardã.

Boc e în dormitor,
Pitit într-o valizã,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct in priza.....

Iata o teza foarte bine fundamentata:
A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa - SOTIA
- una in afara casei - CEALALTA
A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba :
DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA , in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.... .
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul. Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...
Sfat util : tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA , dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
DREPTURILE FAMILIEI
Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile, pag.117):
' Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu, mai grav adulterul la femei.
Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod dragostea pentru nevasta lui.
Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa '.
' Pentru un barbat, scrie Somerset Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara indoiala, pentru o femeie are'.
In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter, vor trebui sa ramana in grija sotului, ceeace agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii sotului cu amanta, niciodata nu vor cadea in grija sotiei. Cu alte cuvinte, adulterul femeii transfera sotului ingrijirea progeniturii altuia, ceeace adulterul sotului nu ar fi adus aceasta consecinta.
Pentru asta, societatea condamna in mod sever adulterul femeii.
CONCLUZII
Barbatul nu este infidel, are doar 'Capricii trecatoare'.
Acest jurist este un geniu !!! Plecand de aici, barbati!!!, avem deja baza juridica pentru escapadele noastre !!!
Trimite acest mesaj tuturor barbatilor cunoscuti si care crezi ca au o CEALALTA.
Deasemenea tuturor femeilor cunoscute si care sunt o SOTIE.
Si bineinteles, tuturor femeilor pe care le crezi tu ca pot fi o CEALALTA.

:mrgreen:

mirror in the water
http://share.zoho.com/preview/presentat ... -Water-pps

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta..
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? ...(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns) ...

Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus..
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

O femeie plinuta,dupa o serioasa cura de slabire,intreaba oglinda fermecata:
- Oglinda oglinjoara,cine-i mai frumoasa-n tara..?!
Iar oglinda dupa o pauza raspunde:
- Pai...da-te la o parte,ca nu vad nimic..

E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot
prinde deloc. Ma puteti
ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"


*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera
defectiunile daca calatoresc
in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la
linia de ajutor a
Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta
discutie insa nimeni
nu-l poate invinui.



Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va
pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au
fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit
din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe
ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe
ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu
accepta nimic din ce
tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice
daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un
televizor pe care va
arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate
daca este
deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si
vedeti unde duce
cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca
este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati
vazut ca acolo erau doua
cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou
in spate si sa gasiti
cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt
este introdus corect in
spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este
introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai
mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru
ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura
lumina pe care o am vine
de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru
cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda,
bine, am inteles acum
care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul
si manualele de
functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul
din priza, impachetati-l
in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la
magazinul de
unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit
pentru a avea un
computer!!!!!"

...Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?

Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.

Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare..

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)..."