Bancuri

[George Chirila]

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?! :lol: :lol:

[Niky Radu]

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că:

1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.

3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.
Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.

5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..

6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.
Dacă nu, eşti măgar.

7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine.
Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

8. Dacă o doare capul, e obosită.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubeÅŸti.

9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.

.....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...

[Dragomir Gabriel]

http://www.youtube.com/watch?v=wYIkJBt1 ... e=youtu.be

[Niky Radu]

O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica fu..-va, legat sau dezlegat?!..

Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f** pisica
:lol:

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
:lol:

Trei oşence, foste prietene în copilărie, colege de şcoală mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul
următor:

- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dară!
- Åži cum-ui?
- Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Åži ce-o zis doftoru?
- O zis că-i surd de-o ureche!
- No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele!
- D-apoi tu Anuţă, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Şi-al tău cum-ui?
- Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Åži ce-o zis doftoru?
- O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!
- No las' că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai?
- Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bată-l norocu?
- Păi al meu dimineaţa mă f... , la amiază mă f... , seara mă f... !!
- Åži dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Åži ce-o zis doftoru?
- O zis că n-are ţinere de minte.
:lol:

[Raul Paltineanu]

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
- "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!"
"- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...

[Raul Paltineanu]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
"Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde:
"Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
"Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !”
"Acesta îi raspunde:
“Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
“Multumesc pentru minunata Germanie !”.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
“Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
“Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o întreaba:
“Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune:
“Probabil la munca...”

[George Chirila]

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Ma Ioane, cum poate vaca ta sa dea 100 de litri de lapte pe zi, iar a mea nu?
- Pai mai Vasile, e simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne? :lol: :lol:

Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, îl mai las o data si vin. :mrgreen: :mrgreen:

[George Chirila]

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.

Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider. :P :P :P

[Sandu Toma]

Cultura la sate !

Intr-un sat se prezinta o echipa de reporteri de la TVR Cultural si il invita pe Badea Gheorghe sa le spuna cum decurge ziua unui taran roman de dimineata pana seara.
- Pai cum sa fie ... dimineata ma scol pe la 5 , ma imbrac si inainte sa ies la animale, trag o tuica sa fac fata ca dimineata e cam racoare. Dupa ce dau la vite de mancare de bucuros ce sunt, mai trag o litra de tuica...
- Nu Bade, nu putem da asa ceva pe un post cultural ! Dumneata trebuie sa spui acolo ca dimineata cand te trezesti citesti ziarul de dimineata, mai apoi brosura, o carte...ceva !
_ Apai draga Domnule, dimineata citesc un ziar local, dupa ce hranesc animalele, citesc un cotidian, apoi dupa masa de pranz ma apuc de un roman si nu-l las din mana pana nu-l termin. Mai spre seara, dornic de cultura , ma intalnesc cu baietii la biblioteca sateasca si citim cu totii pana se inchide. Chiar daca s-a inchis la biblioteca, sa stiti ca nu renuntam : mergem cu totii la Vasile din capul satului ca ala are tipografie ! :D

[George Chirila]

M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dracu' sa caut Sambata la munca... cand ... Duminica e zi libera... :lol: :lol:

[Niky Radu]

Bancuri bune

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
******************************************
Un penis bun nu trebuie sa fie pana la genunchi, ci pana la buric!
******************************************
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
******************************************
Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!
******************************************
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devino avatar intr-o singura noapte!
******************************************
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
******************************************
ERROR: 079 Mouse not found. Click OK to continue.
******************************************
O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans…
******************************************
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
******************************************
Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?
******************************************
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
******************************************
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
******************************************
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
******************************************
Seful catre subordonat:
- Petrescu, eÅŸti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!

[George Chirila]

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
...Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. ..
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'..


Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.