Bancuri

[Liviu Began]

Daca tot nu putem sa fim, in contextul hibernal, alaturi de voi, cel putin sa va tinem la curent cu ultimele bancuri:

Dialog in pat:
* Dragul meu, tu ma iubesti?
* Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
* Ai venit, hai? Cat e ora?
* 10.
* Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
* Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!

[Liviu Began]

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - UFFFFF Multumesc! Am reusit!... Biletele la control va rog!

[Tavi Dragotoiu]

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana?
- ...degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb,
inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul
in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii.Dintr-o data, o roca mare
de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o
face varza, la care indianul : - Vaaiiii,...e a treia masina de spalat
distrusa de calcar !!!

[Liviu Began]

Bancul a fost sters.

Itic si Strul se prezinta în fata rabinului. Itic îi spune:
- Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud si îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie ca trebuie sa te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice ca mireasa se îmbraca în alb.
Itic, adresîndu-se lui Strul:
- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vîndut era color?

Un moderator de forum vine seara acasa cu chef de sex( aici numiti'l voi :lol: ). O ia pe nevasta-sa in pat cu el o dezbraca , atmosfera se incinge.
La un moment dat ea :
-Vai dragule ,stii nu prea am chef , ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste buci
-Asta pentru ce a fost!!?
-Warn pentru OFFTOPIC


Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei . - D'apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

[parpaneata]

Primul banc nu cred ca-si are locul aici!

[George Burneci]

Liviu, Incearca sa dai alta nuanta ,decit cea sexuala sau... (mai cu perdea) .Multumesc.

[Liviu Began]

Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.


Cred ca asta a fost cu "draperie"
Next:

Povestea literei "P"

Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!


POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul."

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
- Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.




Intrebare: De cati rockeri ai nevoie sa insurubezi un bec? Raspuns: 21. Unul tine becul si restul beau pana se invarte camera.

[Sandu Toma]

Ce "draperie" nene ? Asta a fost cortina adevarata ! :lol:

[Liviu Began]

Un grup de barbati stau la masa si se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA... (o pauza lunga printre colegi)... Am glumit, baieti. Ce v-ati îngalbenit asa???

Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vânat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu „TU”.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis: „Stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”. Si eu i-am raspuns: „Poate TU...”

O masina se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazând calul chinuindu-se, într-un acces de mila, îl împusca. Apoi se îndreapta catre carutas cu pistolul în mana si îl întreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!

[Sandu Toma]

Bravo Liviule, tine-o tot asa ca avem nevoie sa ne mai amuzam din cand in cand ! :lol: :lol: :lol:

[Liviu Began]

Isi doreste o noua viata

post-1879-1228604671_thumb.jpg

(6.56 KiB) Descărcat de 1423 ori

[Sandu Toma]

Bancuri de sezon... cu blonde

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 100$, ca la toata lumea!

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte: - Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... indiferent daca are globuri sau nu!!!