Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap.
Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am mai simtit de mult !

Carnea pentru gratar sa fie ca restul ......................

Alte inovatii :D

[11:57:53 AM] ZSOK HAJNAL: Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)

Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurti pauzi, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurti pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.

O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.

:lol: :lol: :lol: M-am tavalit pe jooooos de ras!!! Si nu din cauza bancului!!!
Bancul e cu cateva postari mai sus Gigiiiiiiiiii!!!! :lol: :lol: :lol:

... :(

Uite un link sa te impac! :D
http://pandutzu.com/2009/11/strip-tease/

Sa nu uitati sa apasati butonul "play" da? De fiecare data!!! :lol:

SA FIM OPTIMISTI !

Statul roman va elimina impozitul pe venit.
In doua etape:
In prima etapa se va elimina venitul...
A doua nu te mai intereseaza....

PROVERBUL ZILEI!
"Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare,
Pretind si eu ca am multe de facut".


DIN GÂNDIREA CHINEZĂ
“Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”


ARCA LUI NOE
Tot ce trebuie sǎ ştii despre viaţǎ poti învǎţata de la Arca lui Noe

Unu : Nu pierde barca.

Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.

Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.

Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani , e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.

Cinci : Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.

Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.

Sapte : De dragul siguranţei , cǎlǎtoreşte în pereche.

Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.

Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.

Zece : AminteÅŸte-Å£i , Arca a fost construitÇŽ de amatori ; Titanicul de profesioniÅŸti.






Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane,
spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
"George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.

Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !

Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!

Optiune alegator la vot.O babuta la cabina de vot..............dupa 15 minute,scoate capul si intreaba:-Maica, **tu-va-n gura, se scrie legat sau cu liniuta??????????????????(imi cer scuze pt exprimare,dar nu mai avea acelasi farmec daca cosmetizam).

O batrina mergea incet pe trotuar abia tirind dupa ea doi saci de
gunoi. Unul dintre saci se rupse si banknote de 20$ incepura sa se
insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
- Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune.
- Noroc ca ati vazut, domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa
adun banii !
- Stati, ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii? Nu i-ati furat ?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii
din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca,
atunci cind e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele
gardului. Cind un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: 20$ sau
ti-o tai ! Politistul isi zice ca e just si incepe sa rida.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
- Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra: nu toti vor sa
plateasca !

Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!

" PAMPERS DE CRIZA " :lol:

Poezioala desple secs

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???