Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare.
Era mai mare decat este de obicei.
La un moment dat un politist se apropie de masina mea.
Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct zicand:
-Azi dimineata a avut loc o actiune terorista.
Un grup de teroristi a luat ostatici membrii guvernului in frunte cu primul ministru Emil Boc si cer 100.000 euro. Altfel toarna benzina pe ei si le dau foc. Asa ca facem o cheta...
Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
-Si ? Cat ati strans pana acum? intreb ...
- Vreo 20 de litri ...

Caz real devenit banc

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la
ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi
croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le
vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana
va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l
identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre
dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada..


BANCURI :

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.


O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale ?
Ea : - La urechi nu ti-e frig ?


O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !


Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?


Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !


Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec ! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !


Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile.
- Care-i treaba , mosule? nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ?
- Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.


Moare un gamer si, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, aleargă prin tot Iadul si strigă în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".


Albanezii au reusit să scoată pe piată primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apesi pe unul dintre ele nu se întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.


Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră si îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Asa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondă cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondă cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr si zice:
- Vezi, bă desteptule, ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!


La teatru, unde se joacă o piesă politistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te asezi imediat


Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!


O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti. - Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032


Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.


Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...


S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.


Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.

- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.


Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"


Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...




Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!




Subject: Legile lui Murphy despre sex
>>* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase
>>* Virginitatea se poate vindeca
>>* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
>>* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul
>>* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi
>>* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
>>* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa
>>* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
>>* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
>>* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
>>* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
>>* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc
>>* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta


Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!



O femeie vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am." "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap au disparut." Sotzul a replicat, "Ei bine, este
extraordinar." atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa
incerce. Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!" Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane ametzita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea..!

Un arab mergea cu camiloiul prin desert si deodata acesta se opreste si se culc la pamant, arabul se da jos de pe camiloi incearca sa-l impinga in stanga, in dreapta, in fata, in spate, oricum numai sa-l urneasca din loc, dar fara rezultat, cu greu il impinge pana la primul Camiloservice, dinauntru iesi Camilomecanicul si il intreba
- "ce a patit camiloiul"
- "nu stiu ce are dar nu mai vrea sa mearga"
- "urcati-l pe rampa"
arabul il impinse pe rampa, Camilomecanicul se baga sub Camiloi se uita vreo 5 minute dupa cre lua doua caramizi si i le trantii deodata pe amandoua tare prinzandui testiculele intre ele, acesta o lua la fuga alerga cu peste 200 de km/ora prin desert, arabul il ii plati taxa si il intreba
- "Bun ati facut o treaba buna dar acum cum o sa-l prind"
-"pai urcati si Dumneavoastra pe rampa ca rezolvam imediat

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
- Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza: ...- Nimic, cred ca de la (cuvant interzis) mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi... prajiti? Niste berici?
El refuza: - Nimic, cred ca de la (cuvant interzis) mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza: - Nimic, cred ca de la (cuvant interzis) mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

-Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in
dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba,
dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie
merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi
marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, si imprastii
sare pe drum..


Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar
mort într-un accident de maşină şi sună
imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe interfon.

O calugarita se duce la maica stareata:-Maica stareata,am fost violata,ce sa fac ?-Bea un ceai de pelin fara zahar,ii raspunde aceasta .-Si -mi voi recapata cinstea si puritatea ?-Nu ,dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...:))))))

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal.
"Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Daaa... mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, in timp era cu amantul in pat. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul. - Daca barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!! Fugi repede!!! Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe alergat. Un tip care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an! - Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate. - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina. - Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul. - Aaaa... nu... numai cand ploua... :D

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici ba? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus ba, sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.