Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la
reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeste masina gratis. Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!" :lol:
...........................................................................................................................................................................................
Doi tipi discuta:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade... :lol:
............................................................................................................................................................................................
Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută! :)
..........................................................................................................................................................................................
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- V.I.A.G.R.A.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o V.I.A.G.R.A, poate se mai intareste cacatul ala! :lol:

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU.
MORALA ... ACESTUI EXPERIMENT: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici. :lol:



Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
"Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea".
:lol: :lol: :lol:

:lol: Ion se trezeste de dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri.se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa,pe noptiera.si langa el,un trandafir rosu.
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate.se uita prin camera si vede ca totul sclipeste de curatenie.La fel si restul casei.
Ia aspirinele,se sperie cand se uita in oglinda si vede un ochi vanat,si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:"Dragul meu,micul dejun e in cuptor.eu am iesit la cumparaturi.Te iubesc!"
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il astepta micul-dejun aburind.
Fiul e si el in bucatarie.Ion il intreaba:
-Fiule,ce s-a intamplat azi-noapte?
-Pai ai ajuns beat acasa,dupa 3 dimineata si ai luat-o razna.Ai rupt masuta din sufragerie,ai varsat pe coridor si ti-ai invinetit ochiul cand ai dat cu capul in usa.
-Atunci de ce e totul intr-o ordine atat de perfecta,atat de curat,am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta cald?
-Ah,asta e simplu,ii raspunde fiul.Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii,ai inceput sa zbieri la ea:"Lasa-ma in pace ,tarfa ce esti,ca sunt insurat".

MORALA:Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit e de nepretuit.

:) Cioc!Cioc!....Sf Petru deschide usa...In fata usii,nimeni!..
Peste 5 min iar,cioc,cioc!..De data asta,Sf Petru era pregatiti in spatele usii...o deschide cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care dispare rapid!
-Mai,de ce te tii de prostii si bati la usa si te joci cu nervii mei?Nesimtitule!
La care insul,cu tristete in glas,departandu-se:
-Ce sa fac,daca ma resusciteaza astia!!!...

Politia comunala
La postul comunal de politie se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.
- Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta ?
- Din cite stiu eu, nu.
- Dar capre negre ?
- Nu, nu cred.
- Cai negri ?
- Nu. De ce intrebati ?
- Inseamna ca am lovit un popa. :lol:

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da’ de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex… O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa vrea sa faca si el sex cu ea si o sa ia boala si el. Apoi, la noapte o sa faca prostii cu mama. Si-o sa ia si mama boala… Eu o cunosc pe mama: maine o sa se culce cu vecinu’ de-alaturi… Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca! :D

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand ... sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu - casa, tata - casa, mama - casa, sor'mea - casa ... De asta!
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ..... Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sor'mea - blana ... De asta!
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge ... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu pe picior mare, tata pe picior mare, mama pe picior mare, sor'mea pe picior mare ... De asta!
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge . se opreste deodata si exclama: DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR'MEA CU CURUL GOL ... :D

:D Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie,caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit,care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mineacasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
- Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, auşi ei copii...
- N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteti mulţi, în 3 ore terminaţi!...

:D Un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida.o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida.Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rama.
La care tipul ii zice:
-daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun
La care blonda accepta sa faca sex cu el.
si la sfarsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
-la undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia

:D :D Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman. Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul? Rusul raspunde:
- Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul? Americanul raspunde:
- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul? Romanul raspunde:
- Pai cu 15.000 de euro. Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5.000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5.000 ii dam rusului sa faca gardul.

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
-Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vinodupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i aratadrumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
-Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
-Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:

"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"

Raspunsul nu intarzie:

"Iubita mea. Ma kc. Ce sa-ti trimit....???"

La intrarea în clădirea facultăţii stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară.
- Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!…

> In fata circului, plang doi clovni:
> - Ce ati patit?
> - A murit elefantul!
> - Si il iubeati asa de mult?
> - Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!


> Intr-un bar pentru homosexuali in New York, John vrea sa mearga la toaleta.
> In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
> Bate la prima.
> -Ocupat!
> Bate la a doua.
> -Ocupat!
> Bate la a treia.
> -Intra!


> Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
> - Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
> - E 4 jumate! Se baga iar la somn.
> Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
> - Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
> -E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina.
> Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
> - Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
> - E 5 si 10!


> - Cum se sterge Adrian Copilu' minune la fund?
> - Fuge prin iarba!


> Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
> - Ce faci, plutonier?
> - Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti!
> - Hai sa te ajut!
> Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
> - Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
> - 30 de recruti, sa traiti!


> Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.


> La tribunal:
> - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
> - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
> - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
> - Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."


> Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
> - Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile...
> - Da, tata, mi le lasi?
> - Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

S-a sinucis Adi Minune...l-au gasit spanzurat ...de un bonsai .

O pereche tanara joaca golf.

La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...

Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...

Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.

- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.

La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:

- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?

- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:

- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?

- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:

- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.

Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

http://video.click.ro/video-Cum_s-a_nas ... -3725.html interzis celor cu prostata :shock: :lol:

Tare de tot. De unde dracu le gasesti Buca ? :P :shock:

PENTRU CEI CARE NU STIU BANCURILE CU RADIO EREVAN

Radio Erevan raspunde ascultatorilor:

Un ascultator: Acum, in capitalism, mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati ! Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !
*
Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
*
Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Cand doarme paznicul.
*
Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul !
*
Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori tot in URSS a cazut.
*
Un ascultator: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tanar logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
*
Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanta, cu paiul.
*
Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
*
O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ?
Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec !
*
Un ascultator: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
*
Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !
*
Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !
*
Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.
*
Alt copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
*
O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !
*
Un ascultator: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan : Pana moare.
*
Un ascultator ne intreaba: Zebra este dungata alb cu negru, sau negru cu alb?

Radio Erevan: Da
*
O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
Radio Erevan : Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
*
Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan : Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia .
*
Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.
*
Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.