Sa ne descretim fruntile...

[Oprea Octavian]

Itic si Strul camarazi in razboi.

In timpul razboiului Itic a fost impuscat in cap.
Strul trebuia sa ii instiinteze sotia de moartea sotului.
Ajuns acasa la sotia lui Itic, nu stia cum sa ii spuna, sotia il tot intreba: Strul dar Itic nu a venit cu tine.
Strul incepe sa ii explice.

Strul: Stii eu cu Itic eram in transeu la un moment dat Itic ridica capu sa vada daca mai este cineva pe afara,
In acel moment ce crezi ca ia trecut prin cap?
Sotia: Ce ia trecut!!
Strul: Pai uite asa un glont de mare ia trecut prin cap.

[Tavi Dragotoiu]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei...
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
Te uiti la pasarica mea ?
- Da , imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema !
....Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
.Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica ?.
La care tipu:
...- Hai, las-o dracului , sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

[Tavi Dragotoiu]

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul urla in gura mare: - Cat? 200 de dolari??!!!

[Sandu Toma]

Foarte tare domnule !

[Dan Cilan]

:lol: :lol: :lol: Foarte misto Tavi !

[George Marcu]

[youtube]I3mUIMjFJT8[/youtube]
http://www.viatalaserviciu.ro/view_vide ... 9117ca4515

http://www.simpatie.ro/movie/14256/Ultimul_model_de_USB

[George Marcu]

Care este asemanarea între femeie si umbrela?
- Cînd trebuie sa ramina acasa, vine cu tine, iar cînd trebuie sa vina cu tine, ramine acasa...


Un tip mergand pe strada vede o tipa `beton`. Se apropie usor si ii spune:
- Papuse ... se pare ca avem acelasi drum?!
- Nu cred! ... Eu nu merg in (cuvant interzis) matii!!


Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.


Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...


Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...


Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.


O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...


Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.


Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si
astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!".


- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.


Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...


In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei:
-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat?
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei!
Sotul continua:
-Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
-Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a raspuns:
-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun

[Ramona Vieru]

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? - Nu vroia…

[Sandu Toma]

cum se vede....
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi
o problema daca aceste obsesii ar fi constructive.

Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns
unde au ajuns.

Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt
obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele
ar putea continua.

Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura
colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii,
ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in
detrimentul tuturor celorlalti.



TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din
viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta
ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!

2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de
televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei
mai avizi din Europa.

Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e
geniala, avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant
ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in
vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si
mai de prost-gust productii!

3.Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai
viitor frate!
"Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita
Stanescu..."
"Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"

4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii TV
au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e
misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii
au la dispozitie internetul pentru femei. Dai un click si gata! Cine
dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in
cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam:
"sa'idea in cap lu' Chivu")

5.Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen
global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe
invisible...

6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin
si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura
mireasa, cere rascumparari...
Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaualataaaaaa...". Apoi recunoaste
ca e impotent:
"Ce barbat AM FOST odataaaaa..."

7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica
piata auto.Punct.
Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut
nic parizienii,nici londonezii... Punct.

8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au
trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4
dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie
acolo... Cine stie...

9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil
reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care
aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de
ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10
milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!

10.Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e
completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!

[Liviu Began]

[costipopovici]

Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaualataaaaaa...". Apoi recunoaste
ca e impotent:
"Ce barbat AM FOST odataaaaa..."

La o nunta am auzit si varianta: "Ce barbat sunt deocamdata!" :D

[Liviu Began]

Mare valva in sat,au venit cei de la Antena 1 sa ia un interviu celui mai batran om din sat,Nea Ion.(se stransese tot satul la sezatoare)
-Nea Ioane,povesteste-ne dumneata o intamplare din viata dumitale!
-Pai ce sa va povestesc,hhhhh....,s-a facut odata ca stand noi pe pasune am pierdut o vacuta hhhhh...!
-Si!!!????
- Si hhhh.... tot cautand noi prin padure am gasit-o intr-o poienita, am incercuit-o eu si cu astia cativa flacai si... hhhhh...!
-Si!!!!????
-Si de fericire am .....-o!
-O,Nea Ioane dar asta nu putm da pe post,povesteste matale un lucru frumos care ti s-a intamplat!
-Eee,hhh.... pai ar fi unul,s-a facut odata ca s-a pierdut intr-o seara o fata,si ne-am strans toti astia mai flacaii cu furci si felinare sa o cautam prin padure,iar dupa lungi si anevoioase cautari a dat Domnul si am gasit-o,ne-am dus la ea si,hhhh....!
-Si!???
-Si-am .....-o!
(Reporterul nervos)
-Dar Nea... Ioane daca acesta este cel mai frumos lucru din viata lu' matale atunci povesteste-l pe cel mai urat...!
-Hhhhh....(o tuse acra de tutunar)....pai cel mai urat zici matale!...e pai odata s-a facut ca m-am pierdut eu prin padure......