Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

Un inspector de la Fisc, vine la Sinagoga in control, se uita
pe registre si concluzioneaza catre Rabin:
- Domnule, veniturile d-vs. sunt mici si impozitul la fel.
Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
-Tot..
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimite o lumanare ..
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati ?
Intreaba agentul în zeflemea ...
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim
o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce
faceti? Si pe ele le reciclati ?
- Da. Le strangem, le trimitem la fisc si din cand in cand, ne trimite cate o P..ica sa ne controleze !

La spitalul de nebuni medicul sef statea la birou si completa niscaiva documente.La un moment dat,in incapere intra un barbat mergand in patru labe si cu un cablu in gura.Medicul il intreaba-Ce avem aici?Un catelus?(nici-un raspuns)Sa fie o pisicuta?(iar nimic)Cred ca este un soricel!(spune medicul incercand sa afle ce este in mintea barbatului).Barbatul se ridica in picioare vizibil iritat si ii spune medicului:Ma lasi sa-ti trag internetul sau plec? :D

Concluzie nutritionista

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.

CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti !. Se pare ca faptul ca suntem români este ceea ce ne omoară.

PS Parcă e pe undeva un topic despre români !

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…

Intr-adevar, erau puse gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!


In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã
il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.


Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

Machiajul si secretele lui. :mrgreen: :mrgreen:

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, câta frumusete! Apoi se uita si la femeie:
- Eh. Tu va trebui sa te machiezi putin.

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca
o poate bate singur...

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.

Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.

Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .

Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.

Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.

M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."

Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:

"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!

GLOBALIZARE

Intrebare: Care este cea mai buna definitie a globalizarii?

Raspuns: Moartea printesei Diana !

Intrebare: Cum asa?

Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vandut tie de evrei.

http://www.youtube.com/watch?v=xwuqo6L2 ... re=related un trabant care trage un IMS...final tragic :lol:

La cererea lui Ionut Bratulescu, un banc :

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri .
Una era sora Matem atica (M) , si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora ?
M : Da, ce o vrea de la noi ?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne ! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm , ne va ajunge in 15 minute . Ce putem face ?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L : Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum , ce vom face ? O sa ne ajunga intr- un minut.
Error! Filename not specified.L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua !
Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine . Povestiti-mi ce s-a intamplat ?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic . Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine .
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic . Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut ?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut ?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea ?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !



PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MAR IA SI 10 TATAL NOSTRU

Multumesc ! :D :D :D

Bun.....,trec la executarea pedepei :)