Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

Un barbat aflat intr-un balon cu aer si-a dat seama ca s-a ratacit. A redus altitudinea si a vazut o femeie mai jos. El a mai coborat inca un pic si a inceput sa strige: „Fiti amabila, puteti sa ma ajutati? Aveam intalnire cu un prieten acum o ora, insa habar nu am unde ma aflu.” Femeia i-a raspuns de jos: „Plutesti intr-un balon cu aer cald la aproximativ 9 metri deasupra pamantului. Esti pozitionat intre 40 si 41 de grade latitudine nordica si intre 59 si 60 de grade longitudine vestica.”
„Cu siguranta esti inginer”, raspunse barbatul.
„Asa este,” spuse femeia. „De unde stii?”
„Ei bine,” raspunse barbatul, „tot ceea ce mi-ai spus este din punct de vedere tehnic corect dar nu stiu cum sa folosesc informatiile furnizate de tine si drept urmare sunt in continuare ratacit. Sincer, nu mi-ai fost de prea mult ajutor. Daca ai facut ceva, acest lucru a fost sa ma tii pe loc.”
„Cu siguranta ocupi o functie manageriala,” raspunse femeia.
„Asa este,” zise barbatul, „dar cum ti-ai dat seama?”
„Ei bine,” spuse femeia, „habar nu ai unde te afli si incotro te indrepti. Te-ai ridicat in locul actual cu ajutorul unei cantitati mari de aer cald. Ai facut o promisiune pe care habar nu ai cum sa o indeplinesti si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problemele. De fapt, tu te situezi in exact aceeasi pozitie de dinainte de intalnirea noastra, insa ai reusit cumva sa faci din lucrul acesta vina mea.”

Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz


O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..


Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

sincer... n-am citit toate bancurile de aici si sper ca asta sa nu fie postat inca odata...


Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania .
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bisda ma-tii de ungur !

In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!....

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
+++++++++++++++++++++++++++++
- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Discutie intre 2 copii in camera lor .

Baietelul catre fetita: – Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ?habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ?.fara ca nimeni sa-si dea seama !

Mosu’: de ce sunteti copii asa de slabi?
Un copil: pai..n-am mancat..
Mosu’: n-ati mancat, nu primiti cadouri!

O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
- Vanez muste, raspunde el.
- A! ai omorat vreuna?
- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala care l-am gasit in buzunar la sacoul tau?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!

Doua vecine se cearta la gard :
— Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta !
Cealalta îi raspunde :
— Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza custodelui:
- Inteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul “Lenin la Praga”este complet nejustificat.
- Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este sotia lui Lenin.
- De acord, insa partenerul ei nu este Lenin.
- Ati gasit singur explicatia. Lenin este la Praga

O pereche viziteaza gradina zoologica. Nevasta intreaba ghidul:
- Cat le ia elafantului si femelei sa se …
Ghidul:
- Cam o ora!
Nevasta ii spune barbatului:
- Vezi? O ora!
Dupa cativa metri, nevasta intreaba din nou:
- Cat le ia cerbului si cerboaicei sa se …
Ghidul:
- Un minut!
Barbatul fericit, ii spune nevestei:
- Vezi? Doar un minut!
Nevasta ii raspunde:
- Pai de asta are asa coarne!!!

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
- Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!” Ce-o mai fi si asta? El explica:
- Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe… si incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.


Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
“Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.”
Ea ii raspunde:
“Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
- O, da ? De ce, acolo este slujba?
- Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom’ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

Se duce Bula la farmacie.
- Cat costa o pastila de (cuvant interzis)? , întreabă Bula.
- 50 de lei, raspunde farmacista.
- Si cat te tine?
- Trei ore.
- Apoi, pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 50 de lei.

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil.
N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani.

Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta, fa?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? (intreaba Bula)
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul ii mai trage o palma…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma…

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul, cand deodata simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l`ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni… Ori te sfasii si te omor, ori facem sex salbatic…
Ion sta, se gandeste… Pana la urma:
- Bine mai ursule. Facem sex salbatic.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce, vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasoala. Ursul brun pe care tocmai l`ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni… Ori te sfasii si te omor, ori facem sex salbatic…
Ion sta, se gandeste si ii raspunde:
- Bine mai ursule. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si… O alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba… Nu`i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?

Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
“Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, Iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica”

Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
“Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?…
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)…
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.
Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !”

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer… Nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie…

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Soţul tocmai termină de citit „Bărbatul casei”, o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă şi proptindu-se în faţa ei, zice:
- De acum înainte să-ţi intre bine în cap că eu sunt bărabtul în casa asta şi cuvântul meu e lege! Ai înţeles? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, iar după ce mănânc te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Iar după baie, ghici cine mă bărbiereşte şi îmi aranjează părul?
Uitându-se calmă la el, nevasta întreabă sincer interesată:
- Ä‚ia de la pompe funebre?!

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*** in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
– Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal.
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul speriat, tace malc.
Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat.
Papagalul neputandu-se abtine.
- Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!

Un cartier linistit ... pana intr-o dimineata cand se auzea de la etajul 2 al unui bloc: - Razbunareee!!! Razbunare!!! Vecinii,scosi din sarite au chemat politia ... astia au spart usa ... in prima camera nimic ... in a 2-a camera nimic ... se auzea din baie.Unul dintre politai intra si da de unul care-si strangea penisul cu amandoua mainile si striga: - Razbunareee!!! Razbunare!!! ... aseara n-ai vrut sa te scoli, acum eu nu te las sa faci pipi

Un arab la aeroport : Vamesul:-Name? Arabul:-Abdul Al Rhazib vamesul:. -Sex? Arabul:--Three or five times a week..... Vamesul. -no no.....i ask mean: male, or female..?- Arabul:-Male, female, sometimes camel........ Vamesul: Holy cow!! Arabul:--Yes, cow, sheep, animals in general. Vamesul-But isn`t that hostile? Arabul:--Horse style, doggy style, any style... Vamesul:.... - Oh dear! Arabul:-- No no no!!!! Deer run too fast