Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!

Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
In principiu - niciuna, dar daca faci sex, mai cunosti si tu lumea.

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai ,in p**a mea ,moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de (cuvant interzis), vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei iar in vizita , sa vada ce mai face moshu. Asta,ia-l de unde nu-i.
O intreaba pe bunica : mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac...
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte !
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a ,asa, dintr-o data.
Cand ma uit in camera, o vad pe una la capul patului, cam urata ,ce-i drept, si imbracata de doliu...

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ... !, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

Dupa care i-am luat coasa si am plecat in deal la coasa.

Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun, cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: - Evident. Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: - Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: - Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci, romanul intreaba: - Voi francezii faceti sex? - Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens. - Si ce faceti cu prezervativele folosite?\ continua sa intrebe romanul. - Le aruncam, bineinteles. - Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

De ce se duc femeile la mare?Pt ca de mici sunt satule acasa.

Doctorul american spune:
– La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
– E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru…

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci…

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
- Cine a murit?
- Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
- Nu-mi imprumuti si mie cainele?
- Ba da, dar aseaza-te la coada

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'...
S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat:

-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma alapteze o negresa . Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru e negru..

- :Barbatul mirat.."A da?"

Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.

-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???

-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"

-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou...

Cabinetul unui psihiatru.Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu un cablu in gura.Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate cablul din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi sa iti trag internetul sau nu?!?!?!


Clasă de maghiari la ora de limba română :
„Gyury, spune, te rog, o propoziţie !”
- "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".

LILIANA DIACONESCU scrie:.......si mama a ales sa ma aplapteze o negresa (Lili). Genele negre ....

????????
Neatentie sau....un moderator glumet???!!!
Din cauza vitezei, unii mai fac greseli ! :lol: (Sandu Toma)

Relule... m-ai omorat cu ungurii tai!!! :D :D :D

Pentru amatorii de afaceri.

Bula avea o colega de birou
buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O
sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz
ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de
frustrat încât se duce direct la ea si
îi spune deschis în fata:

- Esti o femeie superba si
îmi doresc foarte mult sa te am macar o data.
Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500
de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i
ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau,
arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei& nbsp; si
pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se gândeste o
secunda, dupa care spune ca trebuie sa
se consulte cu prietenul ei si îl suna. Tipul,
când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii
si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica
rapid banii de jos, asa nu va avea timp
nici macar sa-si dea pantalonii jos.

Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora
prietenul ei începe sa-si faca
griji nemaiprimind nici o veste si la un moment
dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
- "Nemernicul a folosit monede..." !!.


Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în
profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f---t

Nota 10+ ! :lol:
Intr-adevar morala este fantastica !