Asociatia ClubRV-RO a proprietarilor de rulote si autorulote din România

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.La un moment dat,niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee,care in mod sigur ii va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare,taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene,dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi"...

Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli,foarte eficienta,care te poate ajuta intotdeauna:
1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor;
2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat;
3. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret;
4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor;
5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa!
Ok!... Nu-i asa ca te simti mult mai bine acum?

In lumea actuala,se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei,decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani,vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p…a tare,dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
Ce ai face daca as castiga la LOTO?
As lua jumate si te-as parasi, raspunde
sotia.
Perfect, raspunde sotul. Am castigat 10 dolari.
ia 5 si dispari.

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti, spune el. Nu e nici o problema. Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le, eu as incerca , dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.

Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, daca consumi in exces carne aceasta te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide.
Azi dimineata m-am lasat de citit !!!

Gelozia

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...





La bar

Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...





Supermarket

In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!





Termos

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?



Comparatie

Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.



Bula e vizitat de un vecin

- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...



Marire de salariu

Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...







Accident montan

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...





Gaura

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?

- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?

- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?

- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?

- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?

- Si ... m-a lovit trenul !





6 copii

Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !



Plictiseala

Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?



Arta fotografica

- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?



Parinti

Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !





Porcul si magarul

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?



DEX

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B



Dragostea

Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...



Cada de apa

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...



Aventuri din vacanta

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve



Cadavrul domnului Schwartz

Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!

Animale de apa periculoase

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.

Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:

- Sigur nu sunt crocodili aici?

- Nu, ca le e frica de rechini.



Temperatura

Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...





Pescuitul la copca

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

Numarul bancurilor cu Geoana a depasit numarul bancurilor cu Bula.
Bula a cerut renumararea bancurilor.

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli ÅŸi ospitalieri
………….şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de urgenta”.
” Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
Şi astfel, se explică de ce românii…
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni.
In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI.

El spune: "Hei cum se face ca nu mai manaci pui nu-ti mai place?"
Ea raspunde:"Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc."

"De ce?" intreba el...

Ea arata catre poala ei si spuse:"Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici penite aici jos.."

"Lasa-ma sa vad" spuse el.

"Okay" zise ea si isi ridica fustita.

El se uita si spuse:" Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!"

El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei:" A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici penite acolo jos !!"

Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos !!

Ea exclama " "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine!Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!!

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata

s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui
arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb,
locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala
Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de
japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta
Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o
greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta.... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'


La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.


O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?


Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....


Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

LECTIA
DE GEOGRAFIE

Geografia femeii:

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum continentul african:
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord:
moderna,dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la
reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula, iar stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante deviitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistanul: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pina acolo.


Geografia barbatului:

Intre 15 si 75, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru

Pacientul : - Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine!
Doctorul: - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale.
Vine femeia.
Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vreti?..
- Domnule doctor, sunt foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau......." Ca sa fac o economie , aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau....?. Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
Doctorul : - Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau......?.

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
– Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
>
>
O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…
>
>
Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.
>
>
Un tip intra in sala deputatilor, toti deputatii erau lipiti de tavan, de ce?
Aveau intalnire la nivel inalt. Dupa cinci minute tipul se intoarce si toti erau pe jos, de ce?
Au cazut toti de comun acord.
>
>
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: – Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
>
>
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, seconformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
>
>
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
>
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar




Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
- Viteza a doua.
>
>

Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti:femeile sau barbatii?
Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o
femeie care sa se casatoreascacu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioarelungi?
>
>
I: De ce le zice la moldovence nuci?
R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.
>
>
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca…
>
>
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
>
>
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
>
>
Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Caruntele

Un moş şi-o băbuţă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo, îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri, cu o casă superbă şi le spune:
-Acum, tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de toate.
Mosul se întoarce către băbuţă:
-Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani, dar nuuuuu… tu voiai să mâncăm sănătos!