Diverse..

[Dan Iliescu]

Dovezi ca lumea e nebuna!


In Liban, e legal sa faci sex cu animalele,dar numai
cu
animalele femele. Cine reguleaza animale de sex
masculin e
pedepsit cu moartea.
--------------------------
In Bahrein, un ginecolog mascul, poate, legal, sa
examineze
organelle genitale ale unei femei, dar ii e interzis
sa se
uite direct in p---- in timpul examinarii. Are voie sa
o vada
folosind o oglinda. Oare arata altfel inversata?
---------------------------
Musulmanilor le e interzis sa
se uite la organele genitale ale mortilor. Si
groparilor le e
interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie
acoperite
cu o caramida sau un lemn. Cum dracu cu o caramida?
----------------------------
Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.
-----------------------------
In Guram exista meseria de
dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul
de a
fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul?
Legea din Guram interzice virginelor sa se
casatoreasca. Sa
vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca
asta in Lume?
-----------------------------
In Hong Kong o femeie care,
daca-si prinde barbatul cu alta femeie, e
imputernicita de
lege sa-l omoare. Daaarrr... numai cu propriile maini.
Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
Ah,Justitia!!!
------------------
Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in
Liverpool, Anglia.
Daaarrrr... numai in magazine de vanzare a pestilor
tropicali. E logic,nu?
-------------------
In Cali, Columbia, o femeie are voie sa faca sex numai
cu
barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se
intampla, mama
ei trebuie sa se uite, sa fie martora. Ti se face
parul
maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce
valoreaza
...scula ta. Wow, wow....
--------------------
In Santa Cruz, Bolivia, este ilegal unui barbat sa
faca sex
cu mama si cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate
cazuri s-au intamplat de a trebuit sa faca o lege
pentru asta.
----------
In Maryland, he... he..., e ilegal sa vinzi
prezervative de la
automate.
Cu o singura exceptie: Daca sant vandute impreuna cu
bauturile
alcoolice la aparatele de la locurile de munca
(birouri,santiere..etc...etc...)
--------------------
Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex
de
placere. De asta zambea Flipper tot timpul...
------------------
Cel mai puternic muschi din corp e... limba...
Periculos... orice comentariu...
----------------------------
Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa
impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe
partea
dreapta cand e intoxicata.
Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit
pentru
cercetarea asta interesanta?
----------------------------
Fluturii degusta cu piciorul... ihhh...
------------------------------
Steaua de mare n-are creier... Cunosc si multi oameni
care n-au...
------------------
Ultima... Broastele tzestoase respira prin fund...
Oare
gura le-o fi mirosind ?...

[Dan Iliescu]

D'ale clientilor, (pe bune!!!)
1. " Pot, de exemplu, la codul Connex Vox sa-mi
pun numarul de la bust al sotiei ? Ca sa nu-l uit ! "
2. EA: Vreau sa ma interesez si eu de serviciul XMail
Standard..
EU: Acest serviciu va va permite dvs. sa trimiteti si sa
primiti
mesaje
email cu lungimea maxima de 160 caractere.
EA:Nu va suparati, aceste 160 de caractere, cate minute
gratuite
includ?
3. CLIENTUL: "Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de
inalta
tensiune si mi s-a incarcat telefonul."

5. dom'le, am un tel. Nokia 9110 care are detector de
alcool si daca
sunt baut scade semnalul
7. Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (
dealerii se
prapadeau de ras in
magazin ) ...Mitibusu adica...!
8. Aveti roaming cu Marea Rosie?
9. Clientul: Unde pot vedea creditul?Am un Motorola...
Eu: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este

14. -Spuneti-mi,domnisoara,tariful mai redus este dupa ora
7 seara?
-Aveti abonament sau cartela Connex Go?
-Am abonament.
-Ce tip de abonament aveti?
-Connex go.
15. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie
cu cat
sunt compostata??
16. ..."dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul
cade de
pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX..."
- 17. -Sunt pe cale sa ma sinucid...
-...de ce?!
-N-ai sa afli niciodata prietene!...
18. - Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele
sunt
albe, dar pe ele scrie cu negru...
19. 'Am schimbat celula si s-a intrerupt apelul!!!' ......


23. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma
mi-a disparut
tot creditul.
-Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!
24. -Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a
scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au
golit,iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...",adica ma cauta
cineva.Cine
credeti ca m-a cautat?
25. 'Alo? Alo? *222 Deranjamentele?'
26. 'Vreau si eu sa intru in programul Roaming!!!'
27. "mai zi o data ca am dat intr-o groapa cu masina..."
28. buna ziua, sunt un abonament Connex Start...
29. " Sunt o incepatoare de-a dumneavoastra si am intrat in
el sa vad
ce
se intampla..."
Sper ca era vorba de tel. Nu am apucat sa ma conving pt
ca apelul s-a
intrerupt...
30. Buna seara ! Am spart codul pin si n-am putut sa
mai vorbesc
.Am schimbat carteluta si acum vad ca pot sa
vorbesc.
31. !Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex intr-un
telefon de
12$!
32. daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
33. Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma
interesa daca
pot sa-l folosesc pe post de telecomanda la masina, sa
deschid
usile????
34. Mi s-a deranjat telefonul...- dati-i"furazolidon"!
35. Exemplu de lb. romana: " Am procedat toate
procedeele care trebuie
procedate!"
36. nu va suparati a fost bunica pe la mine, si ea e mai
batrana si
mi-a
rupt cartela sim...in 3(trei) bucati.
37. un domn client :"am un alcatel cu fatada albastra..."
o doamna :"am trimis si eu cartolina cu datele personale.."
38. daca va rog mult puteti sa-mi spuneti scorul
Otelul-Brasov?
39. - Cum se face o reincarcare?
- Aveti deja o cartela valorica de reicarcare?
- Nu pot sa-mi dau seama...
40. Vroia codul PUK :"S-a Blocat cartea. Scrie carte
blocata". In
sfarsit, am introdus codul puk:
- S-a deblocat, da?, il intreb
- Da, dar acum imi spune sa introduc codul de zavorare al
clavierului.
41. Suna cineva (o doamna) si-mi spune: "Va rog D-le sa
trimiteti
imediat pe cineva aici deoarece vecinul de deasupra care
are telefon
la
Dvs. (connex) implanteaza unde electromagnetice. Este
turbulent, bea
si
este nebun. Chiar si in masina si-a implantat aceste unde
".
42. Alo! Va rog sa verificati ca telefonul nostru e
redimensionat pe
un
nr. de Dialog.
43. ' Don'soara, am calcat cu masina pe telefon...si acum
s-a blocat'!
44. ."....cum de-mi aparea numarul de Dialog al unuia care
m-a sunat,
ca
nici macar nu-l cunosteam??"
45. clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca mi
s-a blocat
cartela.
eu: Imi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul
telefonului...
clientul:Hi! Have a nice and lucky day!!

48. "Doresc sa-mi formatez si eu casuta postala"
49. pot sa incarc o cartela de 12 pe 3 telefoane? Cate 4$ la
fiecare
telefon?

51. Clintul: 'Mi-a spus robotul dupa semnal sa inregistrez
mesajul
...Ce
sa fac? ..Il tastez?'

[Dan Iliescu]

secretul pentru a mentine o casatorie + ciclul vietii !



Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie
solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...
Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul
inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei
si mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult".I-am sugerat
bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele
unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator.
Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa
foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt.
gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni.
Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat
"Ce e pe televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.
Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia.
Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

"Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se
termina.
Adica, ce vreau sa zic.. viata e grea. Si-ti cam ocupa tot timpul.
Ce capeti la sfarsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus?

Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea.
Ar trebui intai sa mori, sa te dai la o parte.
Apoi sa mergi sa locuiesti intr-un azil de batrani.
Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, iti iei
pensia.
Apoi, cand incepi sa lucrezi, primesti un ceas de aur in prima zi de lucru.
Muncesti patruzeci de ani pana cand devii suficient de tanar ca sa te bucuri de pensionare.
Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu.
Mergi apoi in scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult ?
Iti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile cum
ar fi incalzire centrala, bai, room service, dupa care termini totul
intr-un orgasm!!"

[George Marcu]

Vizitati cu incredere, au si camping

[Dan Iliescu]

Nu putem face aici intalnirea clubului?

[parpaneata]

O facem,dar daca ne dau aia diploma de m....isti???? :D :D :D

[Dan Iliescu]

Orice diploma in plus e binevenita.

[Dan Iliescu]

Minulescu

SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!


La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

[Dan Iliescu]

INTREBARI SI RASPUNSURI






I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.


I. Ce e un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...

I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat .......

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.


I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !


I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.


I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta


I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).



I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci



I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.


I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.


I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !


I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o
saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata
o sa fie ...."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?

R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .................................

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata .....

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul
lui sa vada cum lucreaza.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?

R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?

R. Pentru ca in fata e ea!

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America?
R. With, with .....


I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

[Dan Iliescu]

"Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

[Dan Iliescu]

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'."

[George Marcu]

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa
>parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se
>dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
>Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile
>si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia
>banii si pleaca.
>La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
>Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
>Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati.

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca
intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand
realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata
aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba,
reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase
femei din
lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si
pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele
dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile
astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii
afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand
realitatea
demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O
alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni
amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii
lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu
ne-am
cunoscut... Barbatul,
conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou
Papadopoulos...

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un
motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un
orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteee???

Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. ?Zn tot acest timp,
sotia
lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am
trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a
dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat
alaturi de
mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea
s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o
groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si
modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc
prima
data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu
traiesti in
pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un
intelectual,
aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai
civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara
formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de
clandestinitate... Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si
amanta.
- ?!
(stupoare printre anchetatori) - Pai sa va spun cum e in cazul meu:
acum, de
exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la
nevasta, iar
eu stau in biblioteca si citesc...

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce
sotul
acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu
stai
linga mine..."

O femeie pleaca ,fara sotul ei , in vacanta in Caraibe.Deabia ce ajunge ,
ea face cunostinta cu un negru aratos,si, dupa o noapte de amor inflacarat
ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste ,ea il intreaba acelasi
lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te
cheama?
- Nu pot sa-ti spun , ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine...Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am
avut 30
cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau
pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca
poate sa li se alature. Prietenii:
- Sigur!
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce
meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un assasin
platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in
geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a
hotarat sa
verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o
pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite
sa-si
vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si
fereastra de
la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui,
deasemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il
costa sa-i
omoare.
Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit. Jack:
- 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura
pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p***
pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca
este de
acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min.
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$.

Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc!! Tata il bate mar.
A doua zi iar: Tata am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc!! Tata iar il bate mar.
- Bine tata dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat.

2 soti se duc sa ia lectii de golf ok, teoria, reguli, etc dupa aia
se duc cu instructorul pe teren. da sotul prima lovitura : zbang drept
in copaci
- Hmmm, problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect
trebuie sa o tineti ferm, dar delicat... asa cum tineti sinii sotiei
cind faceti sex
Da tipul urmatoarea lovitura.... merge mingea 300 m, drept pe centru
lovitura super! vine rindul sotiei. Da si ea prima lovitura in copaci
- Doamna,aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra
trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat.... cam asa cum prindeti
penisul sotului cind faceti sex
ok, da tipa a doua lovitura, mingea abia se tiriie 10 metri
- A fost foarte bine doamna.... puteti scoate crosa din gura!