Diverse..

[Marcu Corneliu]

La Radio Everan un ascultator intreaba :
-poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
raspuns :
-da, cu o singura conditie. sa fie noapte polara .
- E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- De ce costa divortul atit de mult?

Radio Erevan raspunde:

- Pentru ca face!
Intrebare: Se poate folosi aspirina ca si anticonceptional?
Raspuns: Bineinteles, daca se tine strans intre genunchi.

Intrebare la Radio Erevan:
- La noi la serviciu a fost un coleg dat afara pentru ca intirzia
intotdeauna. Motivul: sabota productia. Un altul a fost dat afara pentru ca venea intotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu inteleg este de ce e dat acum afara Igor, care vine intotdeauna atit de punctual la lucru?
- El are probabil un ceas elvetian.
La Radio Erevan, un batranel intreaba:

- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez?

Radio Erevan raspunde:

- Cloroform

La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:

- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?

Radio Erevan raspunde:

- Deja este prea tarziu...

La Radio Everan un ascultator intreaba :
-poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
raspuns :
-da, cu o singura conditie. sa fie noapte polara .
- E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- De ce costa divortul atit de mult?

Radio Erevan raspunde:

- Pentru ca face!
Intrebare: Se poate folosi aspirina ca si anticonceptional?
Raspuns: Bineinteles, daca se tine strans intre genunchi.

Intrebare la Radio Erevan:
- La noi la serviciu a fost un coleg dat afara pentru ca intirzia
intotdeauna. Motivul: sabota productia. Un altul a fost dat afara pentru ca venea intotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu inteleg este de ce e dat acum afara Igor, care vine intotdeauna atit de punctual la lucru?
- El are probabil un ceas elvetian.
La Radio Erevan, un batranel intreaba:

- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez?

Radio Erevan raspunde:

- Cloroform

La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:

- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?

Radio Erevan raspunde:

- Deja este prea tarziu...

La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:

- Ce este aia logodna ?

Radio Erevan raspunde:

- Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?

Radio Erevan raspunde:

- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!

[Dan Iliescu]

>----------
>Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie
> solida:
>
>
>
> 1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut
> -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu
> miercuri si vineri.
>
>
>
> 2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
>
>
>
> 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul
> inapoi.
>
>
>
> 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei
> si mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult".I-am sugerat
> bucataria.
>
>
>
> 5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
>
>
>
> 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
> prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele
> unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
>
>
>
> 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am
> intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
>
>
>
> 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
>
>
>
> Apoi si-a spalat masca de pe fata.
>
>
>
> 9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt.
> gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
>
>
>
> 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
>
>
>
> 11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o
> intrerup.
>
>
>
> 12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe
> televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".
>
>
>
> 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a
> creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici
> Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata
>

[Dan Iliescu]

Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti

[Petrescu Eugen]

ÃŽncercati:

[Alex Ticsa]

Vremea, lemnele...
Era Octombrie si indienii dintr-o rezervatie mai indepartata, l-au intrebat pe noul sef al tribului daca iarna ce va veni va fi mai blanda sau mai aspra. Pentru ca era un sef crescut intr-o societate moderna, el niciodata nu invatase vechile secrete ale interpretarii semnelor care prevesteau starea vremii. Se uita el la cer, dar habar nu avea cum o sa fie iarna care se anunta.
Bineinteles, ca sa fie sigur ca nu va da gres, le spuse membrilor tribului ca se pare ca, intr-adevar, iarna va fi friguroasa si si-a sfatuit membrii tribului ca ar trebui sa inceapa sa adune lemn de foc.
Fiind totusi un om practic, dupa cateva zile mergand la oras, a intrat intr-o cabina de telefon si a sunat Serviciul Meteorologic National intreband cum va fi iarna care vine.
"Se pare ca va fi o iarna destul de rece" a raspuns meteorologul de serviciu.
Asa ca ajuns inapoi la tribul sau, le-a spus indienilor sa caute si mai mult lemn de foc, ca sa fie pregatiti. Dupa o saptamana, a chemat iarasi Serviciul Meteorologic National:
"Credeti ca intr-adevar va fi o iarna rece-rece?
"Da, a fost raspunsul: va fi o iarna foarte friguroasa"!
Ajuns iar in rezervatie, seful i-a indemnat pe indieni sa se puna sa adune tot lemnul care putea fi gasit, nescapand din vedere chiar surcele, aschii sau crengute uscate.
Doua saptamani mai tarziu, iar cheama Serviciul cu pricina:
"Sunteti siguri-siguri ca va fi o iarna extrem de rece"?
"Absolut"! a fost raspunsul: "Pe zi ce trece, suntem din ce in ce mai convinsi ca iarna asta va fi una din cele mai reci si mai aspre din cate am avut in ultima vreme"...
"Dar cum puteti sa fiti asa de siguri" intreba seful tribului?
Raspunsul meteorologului veni imediat:
"Strang indienii la lemn de foc ca nebunii, dom'le!

[Calin Lisovschi]

Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata:
-Unde ai fost, Superman?
-Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
-Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
-Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
-Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
-Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
-Si pe urma, Superman?
-Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât si plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"?
-Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

[George Marcu]

Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

asta-i mai veche
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului : - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

O patrula de politie opreste un trecator la ora 12 noaptea.
- Actele la control.
Trecatorul îi da buletinul.
- Unde mergi?
- Acasa.
- Pe ce strada stai?
- Pe Ion Luca Caragiale.
- ÃŽti bati joc de noi? Hai cu noi la sectie.
Ajunsi la sectie comandantul îl întreaba:
- Ce este ?
- L-am adus pentru ca îsi bate joc de noi. Cica sta pe Ion Luca Caragiale. Cum se poate sa stea pe trei strazi deodata?
- Dati-i drumul acasa.
Dupa ce pleaca trecatorul comandantul le spune celor doi politisti:
- Bai, da prosti mai sunteti. Daca omul sta la intersectie?

Sotul vine acasa hotarât sa îsi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gândesti si la mine, asa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui
sa-l platesti este de 100.000 de lei. Pentru 500.000, poti avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o întrebe ce are de gând, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de un milion.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti sase butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti!

VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE

[George Marcu]

http://www.trilulilu.ro/afazyk/537775e2daa2c0

http://www.trilulilu.ro/afazyk/90ca97dd4dde67

http://www.autof1.ro/index/VIDEO__UN_CO ... E_MOA.html

http://www.funcafe.ro/view_video~marime ... 1~540.html

http://www.funcafe.ro/view_video~bungee ... 9~552.html

http://www.funcafe.ro/view_video~report ... 8~551.html

[George Marcu]

Se va face o echipa guvrnamentala mixta Romania-Japonia.

Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:



1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kosuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10. Nufurytu Furyo

11.Latrukata Wikushpaga

12. Yopapnumay Kiolanu

[George Marcu]

“Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata. Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta dracului!!! “

[Marius Bogdan]

Oups!

[George Marcu]

Intra Jiji in club ...o fata super se apropie si il intreaba dulce: -Dansati? -Nu fa zdreanto ce esti, asa merg eu!

http://www.youtube.com/watch?v=xnt5YZkvHlo
http://www.metacafe.com/watch/28426/...1_coincidence/