Diverse..

[George Marcu]

La mare la soare fetitele sunt goale, pardon baietii impodobiti

[George Marcu]

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- Dar de ce?!
- Sunt mai gustosi dupa aceea, ca nu mai au rahat in ei.

Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un
"Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga
benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui
s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii
striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul cand
bagi benzina.

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare

De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
cele cuminti - care se culca numai cu unul
curvele - care se culca cu toti
curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

Infidelitate Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand: - Hai cu mine. Sotul ii propune amantului: - Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea. Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga: - Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

Pestisorul de aur prins in undita: " - Zi-i, ma, sa nu mai pierdem vremea, cati bani vrei, ce marca de masina si cati centimetri de scula ti-ar trebui! ...va muma-n cur ca n-ati cere unu' o carte sau bilete la un teatru..."

O femie intra intr-o librarie si spune vanzatorului:
-Nu va suparati, as dori cartea "superioritatea femeii fata de barbat".
Vanzatorul raspunde zambid:
-Utopie si SF-uri la etajul I.

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

Inainte:
Dragule, ce ti-ar place sa facem daca am castiga un milion de euro?
Sa calatorim, iubito...
Ce-ai prefera, dragule, muntele, piscurile semete sau oceanul, poate vreo insula?
Eeeeee...
Dupa:
Uraaaaa, am castigat milionul!!!!
Sa-mi fac bagajele, dragule?
Urgent!
Pentru ce sa ma pregatesc, munte sau mare?
Indiferent, numai sa dispari mai repede!?!

Americanii fura planurile unui Logan Diesel. Aduna o echipa americana sa o reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un Logan Diesel. Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipe le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne-a iesit, da` l-am luat la pila.

Bula, la scoala. Profesoara intreaba "Cate animale ii trebuiesc unei femei pe langa casa?" Bula:4 vulpe la gat -un jaguar in garaj - un tigru in pat - si un bou care sa le plateasca pe toate!

ZAMBITI VA ROG

[Dan Iliescu]

O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs. ?
Barbatul: sinteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex ?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi.

[Dan Iliescu]

Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?


Am 20 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa
o indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, nu pot.
Am 30 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa
o indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, parca se intampla ceva.
Am 40 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa
o indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, pot.
Am 50 de ani.
Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p.a sculata. Incerc sa
o indoi cu o mana, pot. Incerc cu doua maini, normal, pot.
Sunt din ce in ce mai puternic!!!


Cine rade la urma, gandeste mai incet.
Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.
Mama prostilor e mereu gravida...
Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari. --

[Dan Iliescu]

Premiul "LIEBECK" este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea. Juriul i-a oferit despagubiri de 2.7 milioane $, judecatorul a redus suma la 640k$ ...
http://en.wikipedia.org/wiki/McDonald's_coffee_case
E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana,cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...

Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca pustiul era chiar copilul doamnei Robertson!

Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ...

Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol,Pennsylvania,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ..... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotu l-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$...

Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock,Arkansas , care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...

Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster,Pennsylvania,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant sisi-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil
ratase... A castigat 113,500 $.

Locul 2 - Kara Walton din Claymont,Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata ompania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare...

[Dan Iliescu]

Cool

[Dan Iliescu]

Crestinul…Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit; M-am rugat
lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea
ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal! D-zeu
E MARE!

Musulmanul:.. Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare
de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai
miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10m. in fata,
stanga si dreapta, s-a iscat un senin si-o ploaie marunta pe un culoar care
ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri- ALAH E MARE!

Evreul ..Era sambata..si ma plimbam pe strazile Ierusalimului; suntem foarte nevoiasi...La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari !...Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. ..Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10m s-a facut miercuri!

[Dan Iliescu]

Cucurigu, canta deodata gaina.
Uimit, cocosul a facut un ou.
-Un om mergea pe strada si deodata a disparut.
De ce? L-au ros pantofii
I. Care eeste avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarat.
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. Care este asemanarea dintre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una ruseasca ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..."
Iar cea ruseasca cu: "Odata o sa fie ...."
I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. Ce pasarica zboara cel mai sus?
R. Pasarica stewardesei ...
I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...
I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America?
R. Turist.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.
I. De ce a creat Dumnezeu prima data barbatul?
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
R. BOSSUMFLATA ...
I. De ce are veverita coada in spate?
R. Pentru ca in fata este ea!
I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.
I. Cum canta cucu` in America?
R. With, with ...
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

[Dan Iliescu]

O zi ideala sa aveti!
Ziua ideala a unei femei

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.
* Ziua ideala a unui barbat

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.


Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina de calcat, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras , o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie...), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze ca nu au batut la usa, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia si nu o sa ai umbrella la tine, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina de calcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta cand vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei gasi un nou serviciu dupa 86.400s departe de tot, la Momte Carlo, si o sa faci naveta zilnic pana o sa-ti gasesti casa acolo !

Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat noroc 3 ani cu zile ideale!

[Dan Iliescu]

Un grup de cercetatori scriu o carte de 300 de pagini.
Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp
il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si
astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania
si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final
ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti
erau beti morti! Il trezesc pe unul si il intreaba: "-
In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si
studentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM
EXAMEN!!!!"

[Dan Iliescu]

Cauciucuri de iarna. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

[Dan Iliescu]

Atentie .....................URS.!!!!!!!!!!!!!1