Bancuri

[Silviu Ghete]

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.

Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident.

S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi R pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie.

S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!

[iulian ceausescu]

Pisti la doctor

Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren.
Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem.

Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine:
- Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Istvan - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat?

Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!
Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren ... Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
- Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?

- Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

[Doru Negru]

Oh, Doamne, ce tineret avem.
Iti imaginezi, ieri seara mergeam prin parc si am vazut doi tineri pe o banca.
El ii impingea "chestia aia" in fata... Noroc ca a nimerit in gura, altfel ii scotea ochiul!

[Niky Radu]

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o V i a g r a.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca V i a g r a atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...

----------------------------------------------------------------------------------------------------


Un cuplu de proaspăt căsătoriți - el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...

[Niky Radu]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10
milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari.
Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...........

[iulian ceausescu]

Unele sunt foarte bune si chiar noi !
-
>>
>> Problemă de logică:Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
>> Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
>>
>> Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
>>
>> Şeful intră la lucrătorii săi:
>> - V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
>> Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
>> - Dar cine lucrează?
>>
>> Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
>> Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
>> - Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
>> - M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
>>
>> Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
>>
>> Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
>> Dar între timp aceasta s-a răzgândit...
>>
>> Doctorul îşi întreabă pacienta:
>> - Ce vârstă aveţi, doamnă?
>> - Mă îndrept spre 30.
>> - Din ce sens ?
>>
>> - De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
>> - Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
>>
>> În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
>> La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
>> - Neanderthal, de ce ţipi?
>> - Mi-a căzut fiţuica pe picioare.
>>
>> Doi bărbaţi discutau într-un bar.
>> - Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
>> - Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
>>
>> Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
>> - Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
>> - Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
>> - Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
>>
>>
>> Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
>> - Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
>> - Şi acum?
>> - Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
>>
>> Discuţie într-un restaurant:
>> - Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
>> Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
>> - Dar acum?
>>
>> - Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
>> - Atunci, de ce aţi venit la mine?
>>
>> Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
>> - De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
>> - Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
>>
>>
>> - Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
>> - Tocmai de asta mi-e frică!
>>
>>
>> - Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
>> - Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
>> - Ce ai găsit de râs?
>> - Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
>>
>> O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
>> Deodată zice:
>> - Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
>> Auzind aceasta soţul întreabă:
>> - Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
>> La care ea-i răspunde:
>> - Sunt eu... vorbeam cu vinul.
>>
>>
>> Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
>> Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
>> - Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
>> - Ieri părinte...
>> Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
>> - Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
>> - Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
>>
>> În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
>> - Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
>>
>> Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
>> - Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
>> - Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
>>
>> Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
>>
>> Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.
>>
>> Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
>> Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
>>
>> 100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
>>
>> Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
>> - Cum ţi s-a părut clima acolo?
>> - Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.
>>
>> Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
>> - Stelian Popescu unde stă?
>> Se aude o voce plictisită :
>> - Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!
>>
>> Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
>> - Absolut!
>> - Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!
>>
>> Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
>> - Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
>>
>> La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
>> - A cui e mitraliera asta?
>> - Nu e a noastră!
>> - Dar a cui?
>> - A lui Kalashnikov!
>>
>> Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de
>> circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
>> - Şi de ce te furişezi aşa?
>>
>> Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
>> - Pentru amândoi!
>>
>> Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
>> - Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
>> Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
>> - E educatoare?
>>
>> Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
>> - Ce-i cu ligheanul ăla?
>> - Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
>> De după perete se aude o voce:
>> - Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
>>
>> Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
>> Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
>>
>> Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
>> - Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
>>
>> Se întâlnesc două blonde, una spune:
>> - Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
>> - Serios?! Numai să nu fie 13!
>>
>> Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
>> - Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
>> Doctorul:
>> - Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
>>
>> Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui.
>>
>> Bulă mergea într-o zi pe stradă si un om îl întreabă:
>> -Bulă, unde te duci?
>> -Da' de unde stii tu că nu vin?
>>
>> -Stii, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
>>
>> -Te lauzi sau te plângi?
>>

[Doru Bodeanu]

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi.
Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri,
slană, brânză.
- Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără
bani ?
- Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar,
am adus şi bani!

[Niky Radu]

Un algerian cu o barba mare este asezat alaturi de un francez foarte occidental, într-un avion Paris-Alger.
Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupa de sampanie.
Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una.
Raspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele !
Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer la fel, nu stiam ca se poate alege!

[Niky Radu]

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi? ...
- Multumesc! Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cam chior, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau cateva **li in gura! ca atat m-a enervat la referendum...

[Niky Radu]

Tocana cu ciolan

Ingrediente:
- un popor mare, necopt, fara miez
- mult ciolan
- 3-4 partide mari si cateva mai mici de diverse culori
- o blonda de Plescoi
- un varf de boc
- o legatura mare de servicii secrete cu urechi fine
- o curte constitutionala moale si bine fragezita
- cateva cozi de procurori
- 2-3 sindicate stafidite

Condimente:
- apa de ploaie
- praf in ochi
- gargara macinata
- zeama de baliverne
- tupeu varsat

Mod de preparare:
Se taie poporul in 2 parti, una buna si una rea.
Apoi fiecare bucata se taie in 2, una buna, una rea, si tot asa pana
se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura.
Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti,
profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa
la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile.
Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.
Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu
zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.
Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se
stinge cu putina apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide.
Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si
blonda de Plescoi cu ciolanul in gura si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se
invelesc cu servicii secrete.
Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se
pastreaza la racoare.
Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere.
Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc.
Pe langa el se mai presara 2-3 partide mici si bine fragezite.
Restul de partide se presara dupa gust.
Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine distuit si se da la copt.
Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine
blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de
baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.
In caz de probleme digestive sunati la 112.

[iulian ceausescu]

Ce virtuţi au japonezii, ungurii, românii ...


Senatorul PNL Cristian Ţopescu le-a spus parlamentarilor reuniţi, miercuri, în plenul comun al Senatului şi Camerei, un banc privind virtuţile pe care Dumnezeu le-a dat fiecărei naţiuni la facerea lumii, el spunând că românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.
"La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturţi fiecărei naţii.
Astfel,
- elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi,
- nemţii - disciplinaţi şi raţionali,
- englezii - perseverenţi şi studioşi,
- japonezii - muncitori şi răbdători,
- ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi,
- francezii - culţi şi rafinaţi,
- spaniolii - veseli şi ospitalieri.
La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni",
a spus Ţopescu, în plen.
El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii. "
- Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp.
Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi", a spus Ţopescu.

[Doru Negru]

1.
Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac.

Si plange.
Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie, si descopera pestera.

2.
In pestera e frig. Femeia plange.

Barbatul descopera focul.

3.
Copiii tipa de foame. Femeia plange.

Barbatul desgcopera toporul, arcul si bâta si pleaca la vanatoare.

4.
De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange.

Barbatul descopera agricultura.

5.
Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange.

Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6.
Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange.

Barbatul descopera olaritul.

7.
In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc si fac pneumonie. Femeia plange.
Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.

8.
A venit iarna si e frig. Femeia plange.

Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se pot prelucra, si confectioneaza haine.

9.
Hainele din piele precum si alea din blana put.

Femeia plange...

Barbatul descopera pe rand hainele din lână (care sunt aspre si zgârie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste).

Mai tarziu, Barbatul, ca s-o multumeasca si mai mult, rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10.
Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si stârpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange.

Barbatul domesticeste cainele si pisica, ca sa-i tina de urât femeii.

11.
Femeia observa ca seamana prea mult cu celelalte femei. Si incepe sa planga.

Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12.
Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul.. Normal, incepe sa planga.

Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul, descopera barca, doar-doar sa n-o mai auda iar plangand...
Peste ani... Femeia se plictiseste, simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitie pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Si in plus, ca de obicei,

Barbatul nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege mai nimic.
Femeia ar avea asaaaaa ... , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si...
Pentru a nu stiu cata oara in istorie, femeia incepe sa planga.

Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala
1: Cand femeile plang, omenirea evolueaza.

Morala
2: Fara femei am fi trait si acum in copac, clar?!