Bancuri

[iulian ceausescu]

>>>
>>> Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
>>> Olteanul canta: M-a facut muica oltean, maaa!
>>> Ardeleanul: No, iart-o!
>>>
>>> Un tip intreaba un popa:
>>> -Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?
>>>
>>> Vacanta de vara
>>> Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
>>>
>>> Ucrainieni la vama
>>> Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
>>> - Ce transportati?
>>> - Calculatoare de buzunar!
>>> Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
>>> - Astea sunt calculatoare?!
>>> - Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
>>>
>>> Proba de 100 de metri
>>> Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga…
>>>
>>> Zoofilie
>>> Un barbat este vânat de poliţie, fiind suspectat de zoofilie. Ultima data a fost vazut intr-un Jaguar.
>>>
>>> Delasare
>>> Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit.
>>>
>>> Dar cu dedicatie
>>> Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text:
>>> Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna.
>>> Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt :
>>> -Pai scrie nu imbatranesti mai sus si doar devii mai buna mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos.
>>>
>>> Un englez si un chinez
>>> Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
>>> -Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
>>> -Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
>>> -Da? Uita-te la etichete…
>>>
>>> Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
>>> - Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!
>>> In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare "dom' director" , jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.
>>>
>>> Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
>>> - Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
>>> - Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
>>> - Ce e aia cionaclu?
>>> - O adunare unde invatam cuvinte noi...
>>> - Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
>>> dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
>>> - Pai.... INDUBITABIL!
>>>
>>> - Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
>>> - Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
>>> - Nu, sunt boxer...
>>>

[Niky Radu]

Sex pe Marte


Este anul 2222 si Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de milioane de kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
"Doar cum faceti voi acest lucru?" întreabă Maureen.
Martianul răspunde, "Mult mai bine ca voi!."
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul ... Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
"Nu cred că o sa mearga!", spune Maureen ..
"De ce?" întreabă el. "Ce s-a întâmplat?"
"Ei bine," ea răspunde, "nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!"
"Nici o problemă," spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
"Ei bine," spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire."
"Nici o problemă," spuse el din nou si începu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
"Wow!" exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii parteneri lor si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, "Ei bine, cum a fost ? "
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
"A fost oribil", răspunde el.
"Am o durere de cap ..., ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi. "

[iulian ceausescu]

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croisant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza: -Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus: -Evident. Francezul facad un balon cu guma: -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ? Romanul: -Evident. Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex? -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul. -Le aruncam, binenteles -Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta

[iulian ceausescu]

In New York, Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa, sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy, este numele lui. Se deschide usa si apar doi malaci de negri, care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti cu**l, sa se invete minte, sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el, mai tarziu.
Malacii dispar, iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa !
- Taci din gura, vierme ! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui. Dupa o vreme, vin cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare, ca sa nu mai fuga de oamenii nostri, cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp, il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai penisul, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice seful sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup, mai tarziu.
Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie, eu sunt ala, cu curul, da ?

[iulian ceausescu]

> Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
> -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
> Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un
> calmant.
> Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
> Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii
> spune:
> -Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un
> medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
> La care domnul raspunde:
> -Cacat tot.....dar linistiiit...
>
>
>
> Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK
> sa fumeze in timp ce se roaga.
> Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
> Si Jack se duce si-l intreaba:
> - "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
> Dar preotul spune:
> "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru
> religia noastra."
> Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus
> preotul.
> Max spune: "Nu ma mira. Ai pus
> gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
> Si Max se duce la preot si il intreaba:
> - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
> La care preotul raspunde:
> "Bineinteles fiule. Bineinteles."
> Morala:
> Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care
> o pui.
> De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
>
> =====================================================================
> A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata
> si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de
> moarte spune sotiei sale:
> -Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am
> dincolo.
> Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru
> muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii
> familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se
> termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
> - O clipa !
> Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie
> acoperita cand un prieten o
> intreaba:
> - Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva
> bani si pt tine.
> - Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul
> facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
> Si adaugand:
> - I-am facut un cec...
>
> ======================================================
> Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
> - Cum ai murit ?
> - Inghetata, zice cea de-a doua.
> - Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
> -Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca
> si cum ai adormi....
> - Si tu... cum ai murit ?
> - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala
> si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in
> casa in plina ziua si l-am gasit la
> televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la
> subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am
> urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am
> urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si
> am
> facut stop cardiac.
> Femeia cealalta zice:
> - Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in
> congelator, azi am fi fost amandoua in viata...
>
> Doua blonde la dus:
> - Da-mi, te rog, samponul tau!
> - Dar ai unul langa tine...
> - Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!
> _____________________
> O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate,
> Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia,
> Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia,
> Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
> Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.
> _________________
> Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in
> plus...
> ________________
> Martora este intrebata ce varsta are...
> - Pana acum am numarat 25 de primaveri.
> - Bine, dar numarati va rog mai repede...
> _____________________
> - Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut
> cu mine!
> - Pai, cum s-a
> intamplat, Bulisor?
> - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si
> a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
> ...........................................................
> Un bancher discuta cu prietenul sau:
> - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
> Ce crezi,
> sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
> - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
>
> ........................................................................
>
>
> Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l
> scape de un
> blestem care-l urmareste de 40 de ani.
> Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui
> exact cuvintele care
> au fost rostite asupra ta."
> Batrinul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si
> sotie!"
>
> ........................................................................
>
> Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba
> pe soferul
> de
> taxi:
> - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
> - 10 lei.
> - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar
> costa?
> - Tot atat.
> La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de
> dispret:
> - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

[iulian ceausescu]

Ce este compromisul?
Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte,
atunci toata familia merge la mare
insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!

[Niky Radu]

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan, vanjos si viguros, o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, dar tu... barbat singur, pe-aici, prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Dar ce e aia amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii arata unde... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere...
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

[DanutLupu]

Pe cand era in avion, Chuck Norris a primit un telefon care l-a cam scos din pepeni si de asta a aruncat telefonul pe geam. Locuitoriii din comuna Izvoarele jud Galati unde a cazut acesta, il roaga frumos sa-si suspende abonamentul ca-i suna cam des mobilu'

[Ninel Gavanescu]

Un celibatar batran merge la doctor:
- Doctore, fac pipi pe mine in timpul somnului. Am putrezit salteaua, imi miros toate hainele, vecinii si prietenii ma ocolesc, sunt disperat!
- Dar cum, de ce, visezi cumva urat si te sperii?
- Nu, dimpotriva, in fiecare noapte visez un pitic dragalas care face tumbe si tot felul de giumbuslucuri si apoi ma imbie:"Hai sa facem pipi!
- Daca mai vine, spune-i ca ai facut...
A doua zi, omul intra in cabinet negru de suparare:
- Doctore, mi-ati facut-o. A venit piticul, mi-a spus sa facem pipi, i-am raspuns ca am facut si el mi-a replicat: "Atunci, hai sa facem caca"!.

[Ninel Gavanescu]

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!… Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede niciun autobuz.

[iulian ceausescu]

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
Primul taur:
- “Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.”
Al doilea taur:
- “Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.”
Al treilea:
- “Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna”.
Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
Primul taur zice:
- “Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten”.
Al doilea:
- “Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el”.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
- “Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti”
El raspunde:
- “Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie…”

[Popa Violeta]

Intr-o seara, intr-un parc, doua blonde stand pe o banca admirau luna.
Una din ele intreaba :
- Ce crezi, care este mai aproape de noi, Londra sau Luna ?
La care cealalta-i raspunde :
- Luna este mai aproape ! Ce, Londra se vede de aici ?