Bancuri

[iulian ceausescu]

Doi tineri erau căsătoriți doar de două săptămâni. Soțul, deși era foarte îndrăgostit , abia aștepta să iasă în oraș cu vechii lui prieteni să petreacă.
Așa că îi spuse soției:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubițel? Întreabă soția.
- Merg până la bar, draguțo. Să beau o bere.
Soția spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise ușa de la frigider și îi arată 25 de tipuri diferite de bere, din 12 țări diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Soțul nu știa ce să facă, sigurul lucru pe care a fost în stare să îl spună a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, știi tu, au halbe înghețate.
Nu a apucat să termine fraza că soția îl întrerupse:
- Vrei halbă înghețată, iepuraș? Și scoase din congelator o halbă atât de înghețată că abia putea să o țină în mână.
Soțul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustări păpușel?
Deschise cuptorul și scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, știi, se mai înjură, se vorbește urât.
- Vrei vorbe urâte dragă? Auzi, bă, c...e! Bea-ți în pana mea berea în nenorocita aia de halbă înghețată și măncă-ți căcatele alea de gustări, pentru că ești însurat, și nu mergi nicăieri!!! Clar, nenorocitule?

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți...

[Liviu Began]

Femeia:
Bei bere?
Barbatul: Da
Femeia: Câte beri pe zi?
Barbatul:
De obicei, aproximativ 3
Femeia:
Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.
(Aici femeia incepe sa se enerveze)
Femeia:
Și de cât timp bei?
Barbatul:
Cam de 20 de ani, cred
Femeia:
Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari ... corect?
Barbatul:
Corect
Femeia:
Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul:
Corect
Femeia:
Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul:
Tu bei bere?
Femeia:
Nu
Barbatul:
Unde este Ferrari-ul tau?



Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta! :(

[Nicolae Nasalciuc]

Caz real devenit banc

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...

[iulian ceausescu]

O tanara domnisoara in biserica:
- Doamne, nu pentru mine cer, ci pentru maica-mea, trimite te rog mamei mele un ginere frumos, viril si bogat!

[iulian ceausescu]

- Asa de beat erai, ca ai luat dusul in maini si l-ai rugat sa nu mai planga...

Ce se roagă mai nou bărbații pe coridoarele maternității în timp ce soțiile lor trebuie să nască?
Doamne, numai negru să nu fie!

Cioc, cioc
-Cine-i?
-Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale...
-Neeeee, ciocolata nu vorbeste!

"Tati" (alt tati) spunand o poveste pustiului ca sa adoarma:
-A fost odata ca niciodata...Si catelul tot radea, ha, ha. Apoi a venit un iepuras....Dar vulpea era suparata... Ti-a placut?
-Tati, ce naiba ai fumat!???

Zilele trecute am deschis fereastra ca sa las o musca sa iasa afara...
Si au intrat 10 muste, 5 albine, 2 viespi, un bondar si doi martori a lui Iehova!

O blondă fonfaită intră într-o pescărie:
-Aveţi feşte?
-Da.
-Şi f...te?
-Nu f...te, că-i mort...

-Ce-i cu tine ma, Ioane? Ce te supara?
-Nevasta-mea ma tot intreaba ca de ce n-o duc si pe ea in vreun concediu, ca n-o mai iubesc, ca....
-Hmmm, si tu ce i-ai raspuns?...Ori ai tacut ca de obicei?
-Ba nu...am intrebat-o si eu: "Da' nu-i de ajuns ca te poarta pamantu' gratis in jurul soarelui an de an?? Ce as putea eu sa-ti ofer mai mult de atat?

-Toata noaptea n-am inchis un ochi. Tu sforaiai, cainele latra...
-Si ce ai fi vrut? Cainele sa sforaie si eu sa latru?

Un condamnat este dus la spanzuratoare.
La un moment dat acesta intreaba calaul: -Ce zi e astazi?
Calaul: -Luni.
Condamnatul: -Sa-mi bag piciorul, ce inceput de saptamana..!!!

Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut într-o mașină , următorul mesaj : " Mi-e dor de România". I MISS RO
Imediat , am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj:
"Acum sper să- ți treacă !"

Acum 20 de ani, din poze lipseau culorile... In prezent lipsesc hainele! :))

Versiune gay pentru piesa „Doi ochi căprui” a fetelor de la Bambi, lansată de Cezar Ouatu: „Un ochi căprui” !

In fiecare seară Bulă se întoarce la nevasta lui...
cu spatele....

Merge Gheo la doctor :
-Dom' doctor , mi-ati dat pastilele X si mi-a cazut parul ...
... apoi mi-ati dat pastilele Y si am vomitat o saptamana....
-OK , ok ... mi-am notat. Incearca te rog si pastilele Z : mai am
cateva cutii si nu stiu exact la ce-s bune !

Şefu’ se poartă prea frumos cu mine şi mi se pare dubios; aşa mă purtam şi eu cu porcul înainte de Crăciun.

Doua femei de la tara vorbesc in fata portii :
-Auzi Leano , pe tine te doare ficatul ?
-Nu fa , nu ma doare !
-Ce pacat , mi-a dat dom' doctor un leac asa de bun !

Directorul inchisorii Rahova se plange de faptul ca Gigi Becali ii trimite biletele cu echipa de gardieni pe care s-o foloseasca !

-Iubitu, pot sa te intreb ceva?
-Da draga, intreaba-ma...
-Daca eu intr-o zi o sa fiu grasa si urata, ma vei iubi si atunci?
-...
-De ce razi? Hai raspunde si nu mai rade!
-Pai dupa cum vezi, inca mai sunt aici...

Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!

La examen se prezinta o studenta frumoasa,
cu fustita scurta, picioare la vedere, dar tare
nepregatita. Profesorul, un om la vreo 70
ani, care trebuia sa iasa de mult la pensie,
obosise psihic de la discutia purtata cu
domnisoara.
P: - Uite, spune profesorul privind lung la
picioarele studentei, iti mai dau o sansa.
Daca imi raspunzi corect la o intrebare de
logica, treci examenul.
S: - Spuneti domn' profesor...
P: - Daca iti dau cinci pe un picior si cinci pe
celalalt, ce nota o sa iasa la sfarsit?
S(foarte entuziasmata): - ZECE, domn'
profesor!
P: - Gresit! O sa iasa 505...;)
Studenta, enervata la culme de situatie,
intreaba si ea:
- Dar daca eu va dau 5 pe un picior si 5 pe
celalalt, cat o sa iasa la sfarsit, domn'
profesor?
P: - 515, logic;)
S: - Gresit, domn' profesor, o sa iasa 5,5:))

O gospodină din Vaslui a fost băgată în spital de soţ,
pentru că i-a uns acestuia margarina pe cealaltă faţă a feliei de pâine.

Fabulos! Au fost descoperiți doi fotbaliști infiltrați printre jucătorii de la Dinamo.

Bunicul si nepotul sau discutau.Nepotul spune :
-Am pe Facebook o gramada de prieteni pe care nu i-am intalnit niciodata!
-Pe vremea mea ii numeam prieteni imaginari...

Doi dinozauri se plimbau pe plajă și priveau la barca care se pierdea în zare. Unul dintre ei zice:
"Du-te-n morții mă-tii de bulangiu, Noe!"

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

Vinde unul portocale în piață. Se apropie de el o fată simpatică, îmbrăcată în fustă mini, și cu un glas gingaș îl întreabă:
- Cât costă portocalele?
- 10 lei kg.
Ea, ridicându-și un pic fusta:
- Dar acum?
- Opt lei kg.
Ea, mai ridică fusta un pic, el: ”6 lei kg”, fata ridică fusta mai sus, el: ”trei lei kg”, fata, mai ridică un pic fusta, el scoțând mâinile de sub tejghea și ștergându-se cu o cârpă:
- 10 lei kg.


PS : DER SCHMECKER
Era o vreme cand sasii din Siebenburgen, cum i se mai spune Transilvaniei (adica regiunea celor sapte cetati: Brasov, Bistrita, Sebes, Sibiu, Sighisoara, Medias si Cluj), treceau Carpatii pentru schimburi comerciale si ajungeau si in zona Dragasanilor, de unde cumparau vin. Ofereau la schimb articole de mestesugarie, pe care sasii le produceau de o calitate recunoscuta in toata Europa. Oltenii din Dragasani au gasit repede o modalitate sa-i pacaleasca pe negustorii sasi. Cu ospitalitatea caracteristica, ei ii invitau in case, le dadeau sa manance, apoi le serveau vinul cel mai tare pe care-l aveau. Cum sasii nu erau obisnuiti cu bautura (ei erau obisnuiti cu munca), se “ameteau” repede, iar cand incepeau negocierile pentru pretul produselor, erau aproape beti si nu mai reuseau sa vanda la pret bun. Pe cand cumparau vinul, oltenii le dadeau sa guste si din ala si din ala si din ala… si imediat negustorii sasi se “pileau” la loc. Cand incarcau vinul targuit, pe langa faptul ca era cumparat la un pret mult peste cel normal, vinul bun era inlocuit cu cel mai rau zaibar si tulburel. Cand au ajuns in “cele 7 cetati”, adica in Transilvania, Burgermeisterul (adica primarul) si-a dat seama ca negustorii sasi au fost pacaliti: au vandut ieftin produse de calitate si au cumparat scump vin prost. I-a intrebat cum au decurs negocierile si si-a dat seama de strategia oltenilor: ii imbatau pe sasi apoi negociau cum vroiau ei. In anul urmator au pornit din nou negustorii sasi spre podgoria Dragasani pentru a face schimb de produse si pentru a aduce vin in Transilvania. Si, la fel ca si anul precedent, negustorii au fost ospatati si au baut cot la cot cu oltenii, din vinul cel mai tare. Apoi, cand abia se mai tineau pe picioare, au inceput sa negocieze si sa faca afaceri. Oltenii isi frecau mainile ca iara i-au pacalit pe sasi. Pe cand sasii isi aratau produsele si oltenii vinul, dintre negustorii transilvaneni s-a ridicat unul, caruia toti ii faceau loc: “Das ist der Schmecker”, au spus ei, adica “cel care gusta”. Toti il respectau si nici unul nu-i iesea din vorba. Dintre toti el era singurul care nu a pus strop de bautura in gura. El a fixat pretul de vanzare a produselor mestesugaresti, el a gustat vinul si a fixat pretul de cumparare si a vegheat ca vinul de calitate sa fie incarcat in carute. Astfel sasii, numai dupa ce au adus cu ei un Der Schmecker, au putut face un comert cinstit cu oltenii. Aceasta este originea adevarata a cuvantului “smecher”, chiar daca acum inseamna altceva.

[iulian ceausescu]

Odată soțul și soția hotărăsc, ca timp de o zi să nu deschidă ușa nimănui. În ziua stabilită chiar de dimineață sunt treziți de sonerie, se apropie de vizor și văd părinții soțului. Au hotărât să nu deschidă. Părinții soțului au plecat. Peste câteva ore iar sună sonerie, se apropie ei de vizor și văd părinții soției. Au vrut iar să nu deschidă ușa, însă soția a început a plânge și soțului fiindu-i milă de ea a deschis. Au trecut anii… Au avut li s-au născut 4 băieți… și a cincea fată. Cu această ocazie soțul a organizat o petrecere mare și toți au observat că pur și simplu radia de bucurie. Atunci prietenii l-au întrebat: ”De ce te bucuri așa tare, nici la nașterea fiilor nu te-ai bucurat așa”, iar el, zâmbind le spune: ”S-a născut cea, care îmi va deschide ușa”

Astia de la Rosia Montana Gold Corporation nu se orienteaza deloc. Sunt destule zone in România unde, cu un consum mic de cianura (2-3 grame), pot recolta o salba de aur sau un lant gros, numai bun de legat vaca si nici nu i-ar mai injura lumea, ba chiar dimpotriva .

O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca.

Curaj nebunesc! Bear Grylls va încerca să supravieţuiască un week-end în Mamaia cu doar 1000 de euro la el!

Un chinez şi o moldoveancă se căsătoresc. Copilul lor va avea nume de baterie: Li Ion.

Spitalizarea lui Florin Cioaba a costat 350 de mii de dolari. Cred ca l-au taxat pe kilogram....

Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: "daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte"
Pescarul:
- Dă-te dreacu de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere.
- Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat...

Arhelogii au gasit o falca de femeie veche de 100 000 de ani. Cum au depistat ca e de femeie? Inca scotea sunete!

-Iubito, te-am visat aseara!
-Wow! Si cum mai visat?
-Nu stiu, nu-mi aduc aminte...
-Atunci, de unde stii ca m-ai visat?
-Pentru ca m-am trezit ingrozit!

Criza economică a dat naştere unui nou job: depunătorul de CV-uri.

- Ce ai de gand sa faci dupa liceu? il intreba diriginta pe Bula.
- De obicei ma duc sa fumez, raspunse el. Dar momentan, doar sa ma pis.

Ultima modă printre piţipoance : ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap.

Tiganii din Italia : noi n-am venit la furat , accesăm si noi fonduri europene , d-alea nerambursabile.

Comandantul aeronavei, catre pasageri:
- Vestea rea este ca avem atentatori care cer devierea aparatului nostru de zbor. Vestea buna este ca vor sa ajunga in Hawai!

"Președinții Statelor Unite: ☺ ☺ ☺ ☺
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ "

Firefox va lansa un browser special pentru olteni : Prazilla.

A aparut SUTIENUL care se deschide atunci când bati din palme.
Aplauze, va rog!

O cunoștință voia să-și închirieze garsoniera și avea o dilemă la redactarea anunțului:
- Cum naiba să scriu că nu accept țigani fără să pară rasist?
- Scrie: ”... să aibă loc de muncă stabil”.

- Am devenit tătic. Am o fetiță.
- Cu cine seamănă?
- Cu mine când îs beat.
- Adică??
- Țipă la toți și tot timpul caută țâțe.

Vine o femeie la ginecolog:
- Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu-mi crește părul pubian.
Doctorul mirat întreabă:
- Straniu…. Dar de câte ori pe zi faceți sex?
- Păi, când și cum, câteodată 20 alte ori și 30…
Doctorul și mai mirat:
- Drăguță, dar tu ai văzut vreodată să crească iarbă pe șosea??

Stă un negru pe o bancă și bea lapte. Pe alături trece un alb, se oprește în fața lui, se uită lung vreo 5 secunde, după care spune:
- Nuu-u-u, n-o să te ajute…

La intrebarea “de unde eşti” , locuitorii din Caracal vor raspunde, din reflex : prost eşti tu !

Văzându-l pe punte pe actorul Leonardo Di Caprio, pasagerii panicați au început să părăsească vasul.

Un tigan la un concert rock:
-Am venit ca cică se dă metal...

- Vecina, motanul dumitale mi-a mancat azi papagalul!
- Bine ca imi spusesi, atunci azi nu ii mai dau de mancare!

Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor şi este întrebat:
- Ce vă supără?
- Nimic.
- Asta este bine, atunci o să vă fac o investigaţie.
După ce îl consultă doctorul îi spune:
- Sunteţi sănătos tun moşulică!
- Vedeţi domn doctor, daţi-mi o reţetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează şi-i dă o reţetă: “Se recomandă mersul numai la vale”.

Merge un tigan prin oras si deodata vede afisat la un bar: "Bere halba".
Intra el si zice: "Domnita, vreau si io o bere halba!"
"Poate bere LA halba..." raspunse ea.
"No,no...bere halba" zise tiganul, "ca de-aia neagra ma doare capu'!"

[Doru Negru]

Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări.
Prima: pot să-mi dai mai mulți bani de buzunar?
Și a doua: de ce nu ?!?


- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?


Aseară înainte să ne culcăm m-am apucat să dezgheţ frigiderul…
Sau cum îi mai zice nevastă-mea la asta… preludiu.


Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.


România : țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRĂZII.


Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal:
“Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”


Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!


Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.



- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da' de ce te chinuești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.



Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină de gagici și tot n-am cu cine face sex.


Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite băăăă: celule stem!

[iulian ceausescu]

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă!
*********************************

Îţi mulţumesc, Doamne, că ai grijă de prietenii mei!
Cum mi-am dat seama că toţi sunt bine?
Nu mă sună niciunul!
*******************************
În sat, la discotecă:
-Domnișoară, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.
*******************************
-Cum se numesc oamenii care nu mănâncă carne?
-Pensionari.
*******************************
Era o dată un bunic care îşi iubea foarte mult nepoţica de 6 ani. În fiecare sâmbătă, ieşeau la plimbare numai ei doi şi fetiţa petrecea momente de neuitat la teatrul de păpuşi, în carusel, la cinema sau la McDonald.
Într-o sâmbătă, însă, bunicul era aşa de răcit că a trebuit să stea toată ziua la pat. Din fericire, bunica era sănătoasă şi s-a oferit să iasă ea cu nepoţica în oraş.
La întoarcere, fetiţa s-a repezit pe scări în camera bunicului să vadă cum se simte.
- Ei, nepoţica moşului, cum a fost cu bunica în oraş?
- Plictisitor tare, bunicule. Închipuie-ţi că azi nu am întâlnit nici un poponar, nici o curvă, nici un cocălar, pițipoancă sau manelist!
*******************************
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravieţuire.
Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie.
Nu ca soacră-mea!
*******************************
Ciclul bărbaţilor (şi ei au ciclu):
La 20 de ani le plac toate femeile;
La 30 de ani le mai place doar o femeie;
La 40 de ani le plac iar toate femeile, în afară de una;
La 50 de ani rămân doar cu cea pe care o plăceau la 30.
*******************************
Despre pedofili se pot spune o mulţime de lucruri rele, dar cel puţin ăştia conduc foarte încet în preajma şcolilor.
*******************************
Politicienii sunt ca pamperşii: trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi motive...
*******************************
O elevă iese de la şcoală şi, cum mergea pe trotoar, o maşină trage pe dreapta şi omul de la volan îi spune:
- Am venit să te duc acasă. Hai, urca, că îţi dau 10 lei şi o pungă de bomboane.
Fetiţa scutură din cap şi merge mai departe.
La colţul străzii, maşina trage iarăşi lângă trotoar şi şoferul spune:
- 50 de lei şi două pungi de bomboane, ce zici?
Fetiţa pleacă mândră mai departe.
Ceva mai în josul străzii, din nou aceeaşi voce:
-100 de lei şi toate dulciurile pe care le poţi mânca! - ultima ofertă!
Fetiţa se opreşte, apoi către maşină, bagă capul pe geam şi şopteşte:
- Nu vreau să mă fac de ruşine faţă de colegi. Tăticule, ţi-am spus să nu-ţi iei Logan, acum descurcă-te singur!
*******************************
O prostituată acostează un bătrân:
- Hei tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?
Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 şi-i spune:
- Ţine asta, pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

[Doru Negru]

Oamenii de știință britanici au inventat un dispozitiv care vă permite să treceți cu ușurință prin pereți. Ei au denumit acest dispozitiv ușa.

Cercetatorii britanici au descoperit ca numarul picioarelor obosite este de doua ori mai mare decat numarul capetelor proaste.

Discută două prietene:
- Draga mea, ai terminat liceul şi universitatea cu lauri. Cum de ai devenit prostituată de lux?
- Habar n-am. Pur şi simplu am avut noroc!

Ieri seara, eu şi soţia mea am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală: amândoi am avut dureri de cap!

De ce poarta scotienii kilt-uri?
Pentru ca oile se sperie la sunetul fermoarului...

-
Inainte eram sarac dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.

In unele familii moderne barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani.

– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
– Ştiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…

Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e. Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul ii raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!


Daca te-ai ratacit noaptea in padure, priveste spre steaua polara. Ea este mult mai mica decat problemele tale.

Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.
Soţia:
- Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.
- Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?

Ioane, ai aflat? Mâine o să fie eclipsă de soare.
- Vorbeşte mai încet, să nu audă nevastă-mea…
- De ce ?
- E în stare să-şi cumpere o rochie nouă cu această ocazie.

- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Oaaauu!… adica infinită?
- Nu, pierdere de timp.


Mama către fiică:
- Fiecare prostie pe care o faci și fiecare noapte în care nu dormi acasă, e un fir de păr alb pe capul meu.
Fiica uitându-se la bunica încărunțită, îi răspunde:
- Mdaa.. bune tradiții de familie mai avem.

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!


Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu.
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal

[DanutLupu]

"Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:- Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu':- Tu ce vrei?- La fel!, zice strutu'.In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:- Poftiti, face 28,45.Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma.Tipu zice:- Un hamburger, cartofi si o coca.Strutu':- La fel! ...Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:- Ca-ntotdeauna?- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu'.In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:- Poftiti, face 72,38.Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?- Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.- Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.- Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutu'?Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!"

[iulian ceausescu]

> Un tip firav, cu o
> față
> de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de > 2 metri.
.

> Începe acesta să se uite
> uimit la nămila de om și nu-i venea a crede că
> natura poate crea asemenea monștri. Liftul
> se opreste între etaje.

> Vecinul de lift văzând
> interesul vădit al inteligentului, îi spune :


> Înălțimea – 230 cm,
> greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg,
> cel drept – 3 kg, penisul - 25 cm în lungime
> și 10 în grosime,marocan :Shakush Tefum


> Inteligentul își pierde cunoștința, cade
> jos. Îl aduce
> marocanul în simțuri și-l
> întreabă:


> Ce ai patit domnule?


> Puteți să mai
> repetați ceea
> ce mi-ați spus înainte de a
> leșina?

> Păi,
> după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă
> răspund la întrebările care
> mi se pun de obicei:

> Înălțimea – 230 cm,
> greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg,
> cel drept – 3 kg, penisul - 25 cm în lungime
> și 10 în in grosime,
sunt de origine marocană si mă
cheamă : Shakush Tefum.


>Slava Domnului, eu am înțeles : ”și acuș te f.t"

[iulian ceausescu]

> Un popă merge cu taxiul. Soferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă ”să-mi bag .. .,..”. Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar ”să-mi bag . .. ..”. Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: ”Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, „Slavă Domnului !”. Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Soferul ”Aaaaa… Slavă Domnului !”… Si, minune!… roata vine înapoi și se instalează la locul ei !!! In momentul ala, popa face ochii cât cepele: ”- Ei, să-mi bag .. .. ..” !!!