Bancuri

[iulian ceausescu]

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din bol!

[adriandoliniuk]

Miracole
Un credincios indian, unul arab şi unul evreu stăteau de vorbă pe teme religioase, povestindu-şi cele mai miraculoase experienţe pe care le-au avut pe calea spirituală.
- În timpul unei ploi torenţiale care a provocat o mare inundaţie, povesteşte indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu s-a făcut senin iar pământul s-a uscat şi a fost ocolit de ape....
- Eu eram în deşert, zice arabul, aproape mort de sete... Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu a început să cadă o ploaie răcoroasă şi binefăcătoare care a ţinut o zi întreagă, până am ajuns la loc sigur...
- Şi mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la rândul lui evreul. Într-una de zilele de sabat, când ieşeam din Sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat Domnului să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de Sabat. Şi atunci, pe o rază de 20 de metri în jurul meu,... s-a făcut joi!

Sfârşitul e aproape
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !"
Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie.
După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT ?"

Promisiuni disperate
Un preot se plimba de-a lungul căii ferate şi la un moment dat, din neatenţie, piciorul i s-a prins între şine. Disperat, pentru că se mai auzea şi trenul cum se apropie, a început să se roage:
- Doamne Dumnezeule, iţi jur că mă las de băutură dacă mă ajuţi să-mi scot piciorul! Niciun rezultat.
- Doamne, mai renunţ şi la ţigări, dacă mă ajuţi! Piciorul mai departe înţepenit.
- Dumnezeule, n-o să mai beau, n-o să mai fumez... Iţi jur că mă voi face un bun creştin!
Şi iată, în ultima clipă, piciorul i se eliberează şi scapă din faţa trenului, nevătămat.
- Mulţumesc Doamne, zice el, dar. în cele din urmă am rezolvat singur problema!

Un preot în restaurant
Intră un preot într-un restaurant, se aşează la masă şi cheamă ospătarul:
- Fiul meu, balenă ai?
- Nu, părinte.
- Da' caşalot?
- Nu, nu avem...
- Nici măcar rechin?
- Nu.
- Atunci dă-mi o costiţă afumată de porc şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!

Trei nebuni
Trei nebuni se întâlnesc la colţul străzii...
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu, pocăiţi-vă! zice unul dintre ei.
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! spune al doilea supărat.
La care, al treilea:
- Sunteţi nebuni amândoi! Eu nu am trimis pe nimeni!...

Tu eşti îngeraşule?
Preotul sună la uşă . Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Un rabin şi un preot ortodox
Un rabin şi un preot ortodox aveau garajele alăturate.
Preotul, într-un moment de smerenie, s-a pus într-o zi şi a spălat maşina rabinului.
În ziua următoare l-a văzut stupefiat pe rabin cu un bomfaier în mână, tăind ţeava de eşapament a maşinii sale.
Foarte supărat, a strigat la rabin:
- Ce faci acolo, omul lui Dumnezeu?!
- Tu mi-ai botezat maşina, eu ţi-o tai împrejur! a răspuns rabinul.

Rugăciunea unei femei
Rugăciunea unei femei :
Doamne, te rog să-mi dai înţelepciune să înţeleg mintea încurcată a bărbatului meu; iubire ca să pot să-l iert şi
răbdare pentru toate toanele lui.
Doamne, eu nu-ţi cer putere, pentru că dacă mi-ai da, l-aş bate de i-ar sări fulgii!!!
Amin!

Reprezentantul Coca-Cola în audienţă la Papa
Directorul de vânzări de la Coca-Cola se duce în audienţă la Papa.
- Părinte, sunt împuternicit să donez Vaticanului 100 de milioane de dolari dacă acolo unde spui "pâinea noastră cea de toate zilele...", pui şi două-trei sticle de Coca-Cola!
- Nu se poate aşa ceva!
- 300 de milioane!
- Nu se poate modifica nimic!
- Jumate de miliard, Părinte!!!
- N-am cum! E o rugăciune...
- Un miliard şi pui numai o sticlă de Coca-Cola!!!
- Domnule, e o rugăciune lăsata de Domnul nostru Iisus, nu se poate schimba nimic!
În final, directorul Coca-Cola iese din cameră dezamăgit.
Pe hol, spumegând de furie, se întreabă: "Cât Dumnezeu i-o fi dat ăla cu pâinea?!?"

Se joacă fotbal în Iad?
Un fotbalist cu o viaţă mai destrăbălată, muncit de frică pentru faptele lui, vine la un preot şi îl întreabă
dacă se joacă fotbal în Iad.
Pentru că nu a mai fost confruntat cu o astfel de întrebare, părintele îi spune să revină peste două zile.
După două zile, fotbalistul se întoarce.
- Ai aflat răspunsul, Părinte?
- Fiule m-am rugat şi un înger mi-a dezvăluit adevărul. Mă tem însa că am două veşti: una rea şi una bună.
- Care e aia bună?
- Aia bună e că se joacă fotbal în iad.
- Şi aia rea?
- Aia rea e că marţi ai meci!


Despre banii credincioşilor
Un preot ortodox, unul catolic şi un rabin stau de vorbă.
La un moment dat, discuţia lor ajunge la problema banilor strânşi de la credincioşi; şi anume, cum îi împarte fiecare:
- Eu fac aşa, zice preotul ortodox: trag o linie şi arunc banii în sus - ce cade spre mine iau eu, ce cade în partea cealaltă a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
- Eu, zice preotul catolic, fac un cerc şi arunc de asemenea banii în sus - ce cade în cerc e al meu, ce nu, e al Domnului.
La rândul lui, explică şi Rabinul:
- Când arunc banii în sus, eu ştiu că Dumnezeu îşi ia, dacă vrea, cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu!

Adrian Doliniuk
KIP+FORD

[adriandoliniuk]

Doi studenti:
- Auzi, tu dupa sex, faci baie?
- Da, bineinteles!
- Atunci ai nevoie urgent de sex!

- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai nu sunt bolnavi !

Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se
intalnesc in aceeasi propozitie.

Samsung a lansat oficial Galaxy S4 in Romania. Producatorii spera ca o sa
se fure cu 20% mai multe telefoane decat anul trecut.

Milioane de romani spun ca ei nu tin sarbatoarea de 1 Mai, fiindca nu cred
in munca.

- Aveti carti despre ceea ce vor femeile?
- La etaj, ghiseul "carti de credit".

Barbatii care zic ca locul femeii e la bucatarie, pur si simplu nu stiu ce
sa faca cu ea in dormitor!!!

- Stii ce ar arata bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.

Doua secretare vorbesc despre patron :
- Vai tu, ce bine se imbraca sefu!!!...!
- Si ce repede... uneori...

Adrian Doliniuk
KIP+FORD

[iulian ceausescu]

1. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gândesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tâte, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua scule, n-ar mai trebui sa tinem sluga!

2. Ion si Maria în sura. Ion catre Maria:
- Marie, tâpa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum îti spun, ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotaii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotaii ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotaii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...

3. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vântul.

4. Maria catre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe când oi vini, io oi dormi.

5. Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vânzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tânara.
La care Ion:
- Si-atuncea de ce nu ti-ai luat tri?

6. Ce face Maria în seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful?
Se spala pe picioare.

7. Ion o întreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?

8. Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarât:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, amu Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

9. Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , barbatii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adica încet si adânc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Maria sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adânc! Toate bune si frumoase pâna când Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f... ca negrii!

10. Maria îl striga pe Ion:
- Ioane, hai ma în casa, ca ploua!
- Lasa fa, stau afara, ca ploua si aici.

11. Ion si Maria, seara târziu, stau la poarta singuri. Enervata ca întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa!
Maria raspunde:
- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.

12.Ion s-a casatorit de curând cu Maria. Se întâlneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

13. Ion se întoarce de la câmp. Maria îl ia la întrebari:
- Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
- Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc în Mures.
- Treaba ta.

14. Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fânul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se împacienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mâna si acopera fânul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fânul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! S-a udat fânul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!

15. Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!

16. - Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!

17. Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului.
- Fa, Marie, tu esti fata mare?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane

[iulian ceausescu]

ancul zilei

La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: „Nu mişcă nimeni.
Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră.“
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gândire –Schimbarea modului convențional de gândire”.
O tipă se intinde provocator, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, și nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionist –> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.
Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm câţi bani am furat!”.
Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: „Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> în zilele noastre experiența este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie”.
Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția.
Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de € deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „înoată cu valul –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.
Casierul zâmbind: „Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Omoară Plictiseala –> Fericirea este cea mai importantă.”
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane.
Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”
Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numește „Oportunitate –> curajul de a-ţi asuma riscuri!”

[iulian ceausescu]

Daca, întîmplator, un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor încerca sa-l ude cu apa rece pentru a-l alunga afara.
Daca, însa, o femeie goala pusca nimereste, în mod întîmplator, în vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.
Asta demonstreaza, înca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor.

[iulian ceausescu]

Aseara am fost la teatru si, cu toate ca aveam un loc bun, nu am auzit mare lucru din piesa deoarece in spatele meu un tip si o tipa se certau de zor. La un moment dat, nemaiputand suporta, m-am intors la ei si le-am zis furios:
-Se poate una ca asta? Nu aud aproape nimic!
-Nici nu trebuie, astea-s chestii personale!


Un avocat îl sună pe Guvernatorul Statului la o oră destul de târzie.
- Domnule guvernator, judecătorul Pierson a murit, iar eu am ținut să vă informez. Mâine îl inmormântează.
- Și pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta?
- Păi... poate-ați fi de acord să mă puneți pe mine în locul lui.
- Sigur că sunt de acord! Dimineață aranjez cu groparii.

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă.
Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace.
Toţi se uită la el şi el tace.
Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce proteza.
Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două...
Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare tîrziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Nu pot! Mi-ai adus din greşeală proteza soţiei....

[iulian ceausescu]

Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului ?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule !
- Ce e aia cionaclu ?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata ? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si f.... . !!!
- Pai.... INDUBITABIL !

[iulian ceausescu]

Dupa naufragiu in barca de salvare: Basescu, Ponta, Antonescu. Dupa un val mare barca se rastoarna violent si se face praf.
i: -Cine scapa?????????
r:-.............Poporul Roman!

[Doru Negru]

Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o
pensiune izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă
n-au păţit ceva.
Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în
curte că îmi sufocaţi gâştele...

În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini.
Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.

„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria
neagră de sârmă...

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa
calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu
un ac.
S-ar putea să fie mort demult!

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună, nu! Mai ieftină, da!

- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.

Mama către fiică:
- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
- E însurat...

Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în
şolduri, pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea
vinde ...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere, mah?????!
- Ăăăă ... atunci, poate, nişte sticle goale de oţet?!

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă:
-nu ai femeie!

I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!

Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!

Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
– Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia
să se căsătorească l-a refuzat.
- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de
cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul.
Țăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

Cum spune un surdomut că s-a născut în România?
- Se ia cu mâinile de păr!!

După o zi grea de muncă, tatăl - barză vine acasă şi începe să povestească
ce a făcut în ziua respectivă:
- A fost mişto azi! M-am dus la nişte familii de intelectuali, le-am adus
copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mişto!
Vine şi mama - barză:
- Vai de capul meu! M-am dus la nişte familii de ţigani şi le-am lăsat
puradeii.
M-au bătut, m-au înjurat!
Într-un târziu apare şi fetiţa - barză.
Maică-sa o întreabă:
- Tu ce-ai făcut, fata mea?
- Eh! Am speriat nişte studente prin Regie!

Un tip baga capul pe uşa frizeriei şi îl intreaba pe frizer cît timp trebuie
să aştepte pîna să fie şi el tuns.
Fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uita în jur şi raspunde:"cam doua
ore" şi tipul pleacă grăbit.
Peste cateva zile acelaşi tip intră în frizerie si întreabă din nou cît va
aştepta pîna poate să fie tuns. Fiind iarăşi o zi aglomerata, frizerul se
uită în jur si raspunde:
"cam trei ore", tipul închide uşa si pleacă.
Peste cateva zile acelaşi om intră în frizerie si întreabă peste cît timp
poate fi tuns, frizerul se uita în jur şi răspunde:"cam o ora
jumatate".Tipul se întoarce si iese grăbit din incintă. Frizerul, deja
curios, îl roaga pe Ion ucenicul :" Ioane du-te un pic dupa el că vine de
ceva vreme si tot întreabă cît timp are pîna să fie tuns, dar nu se întoarce
niciodată". Ion pleacă iute pe urma individului. În jumatate de oră revine
în frizerie rîzând în hohote. Frizerul îl intreabă :"ei, unde se duce tipul
ăsta după ce pleacă de aici ?...."
.....Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă, se uită la
frizer şi îi răspunde:"LA TINE ACASĂ !!!"

"Sa schimbi in bine viata unei singure persoane, nu va schimba viata lumii,
dar cu siguranta va schimba lumea pentru acea singura persoana"


Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la
etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment
dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem
casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o
speli
cu sapunul de sus pana jos.
- Asa... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi, bati cu matura in tavan si cobor imediat

Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase.

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu! Sunt dentist.

[iulian ceausescu]

Ieri am iesit cu nevasta la mall , sa ne luam ceva de incaltat.
Ea si-a luat 3 perechi de sandale si eu 1 pereche de ciorapi ...

Problema maidanezilor e ca si rezolvată: dacă mai plouă câteva zile, îi vor mânca rechinii!

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
- Primul bărbat, 4 litere?...
Şi bineînţeles că primeşte un răspuns neaşteptat:
- RADU.

Un tip super "dotat" se duce la un bordel. Isi alege o fata pe placul lui din catalogul de prezentare , isi ia cheia si intră in cameră.
Cand se dezbraca , la vederea "dotării" , fata lesină. Panicat , clientul o stropeste cu apa, o pălm...e si mirat o intreabă: ce-ai patit fetito n-ai mai vazut "sculă" ?
-Ba da, dar am rău de mare !

Un cocalar s-a făcut de râs în faţa prietenilor. A ieşit în sandale fără şosete.

Lasă, nea Gigi, că-i bine. Ce, e mult trei ani, la câți bani ai făcut matale? Uite, fac eu un sondaj : sunteți de acord să faceți 3 ani de pușcărie pentru 100 de milioane de euro? Facem pariu că 95% votează DA?

In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani.

Profesorul:
-Bulă, sper că data viitoare să nu te mai prind că o să copiezi.
-Şi eu...

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul și aude:
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic și apasă 2 și aude:
- Cei bozgore te-ai blocat în lift, aii???

Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.

Eu duc un mod sănătos de viață, pentru că, pentru unul nesănătos, nu-mi ajung bani.

Rețetă pentru cheli – ungeți-vă capul cu miere, și nu-l atingeți trei zile, după asta (a patra zi) ridicați mâinile deasupra capului și foarte tare bateți din palme… muștele vor zbura, picioarele vor rămâne.

Cand eram copil imi era frica de intuneric ..
Acum, cand vad factura la curent ,mi-e frica de lumina....

Discutie intre doi șerpi:
- Iti dai seama? Vipera aia mi-a dat papucii...
-Stai linistit... Se va intoarce la tine târâș!

Dentistul, strigand dupa un client:
- Hei!!! Bancnotele astea sunt false!!!
- Ete na! de parca dintii pe care tocmai mi i-ai pus sunt adevarati....

Ce zic echipele „de ospătari” când văd că următorul meci e cu România? „Băga-mi-aș, iar jucăm cu echipa de clienți!”.

Barbatul perfect este o combinatie dintre vibrator si bancomat!

Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără 150.

O tanara a primit titlul de "Salariatul Lunii" la un hypermarket.
Premiul din partea colegilor a fost o dedicatie muzicala la statia de amplificare a magazinului : "Sonata Lunii" de Beethoven.

Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur.
Când un copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, vorbești la el.

Facultăţile particulare nu mai cer diplomă de Bac, ci doar o bulină roşie de la ultima grădiniţă absolvită:
„Noi aici punem accent pe aspectele cu adevărat importante ale educaţiei: cum te îmbraci, cu ce echipă ţii şi ce manele îţi plac! Evident, faptul că ştii să scrii şi să citeaşti reprezintă un avantaj, dar nu este un capăt de ţară dacă nu te descurci. Totuşi, la noi aritmetica este importantă, pentru că fiecare student trebuie să ştie să numere cel puţin până la 2500 de lei.”

După jucători, şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.

Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?

În Los Angeles un bloc de patru etaje a fost cuprins de flăcări și a ars din temelie. La primul etaj trăia o familie de negri formată din 6 oameni ce se îndeletniceau cu contrafacerea cecurilor bancare. Toată familia a murit.
O grupă de imigranți ilegali islamiști din Maroc, care au putut înșela autoritățile municipale pentru a primi ajutoare sociale, trăia la al doilea etaj. Și ei au murit cu toții.
Șase membri a unei grupări latino-americane locuiau la etajul 3 al respectivului bloc și au murit și ei în timpul incendiului.
Dintre locuitorii blocului, în viață au rămas doar o pereche de albi ce locuiau la etajul 4.
Organizațiile de activiști pentru drepturile omului profund indignați, imediat au reacționat la acest fapt și s-au prezentat în fața șefului echipei de pompieri, pentru a cere explicații de ce toți negrii, musulmanii și latino-americanii au murit, iar o pereche de albi au supravețuit.
Răspunsul șefului pompierilor a fost foarte scurt:
- Deoarece ei erau la serviciu ...

A fost odată un prinț. Bogat, deștept dar foarte urât, așa de urât că nimeni nu vroia să se căsătorească cu el. În a sa împărăție însă, trăia și o fată atât de frumoasă că nu-ți puteai lua privirea de la ea, dar pe cât era de frumoasă pe atât era și de proastă, încât nimeni nu voia să o ia de nevastă. Dar iată că, prințul se hotărăște să se căsătorească cu ea, gândindu-se: ”Mintea mea ajunge pentru doi, la fel și frumusețea. Cel puțin o să avem copii frumoși și deștepți”. S-au căsătorit, au avut 3 fete și 3 băieți, toți proști ca mama și urâți ca tata.

Din curiozitațile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda, cu o intarziere de cinci minute?

- Te vad destul de des pe la mormantul lui soacra-ta...Ai tinut mult la ea, nu-i asa? imi zise un amic.
- Nu, ii raspund. Ma duc sa-i mai torn, asa, din cand in cand, cate o placa de beton...

Un baietel canta la vioara iar tatal sau citea ziarul. Cainele familiei incepe sa latre pe acordurile de vioara. Dupa vreo 5 minute, nemaiputand sa indure zgomotul, tatal zice fiului:
-Nu poti sa canti si tu o melodie pe care n-o stie cainele?

Pe strada trece un car mortuar. E iarna, zăpadă și rudele nu mai contenesc cu jelea:
-Unde te duci tu Mitica... Te duci unde e veșnic frig , umezeală și întuneric și n-are nimeni să-ți dea ceva de mâncare...
Bulă, care privește convoiul de la geam, tipă:
-Mama, închide ușa ca ăștia vor să-l aducă la noi!

Ce zice Chuck Norris cand se intalneste cu 10 talhari? - V-am inconjurat!

Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreba lupu':
- Ba iepuras, cum se face ca ma bati de fiecare data la sah?
-Ba lup...e, eu fac o partida de sex inainte
A doua zi lupul merge in bucatarie la nevasta-sa si o ia pe la spate.
Atunci lupoaica exclama:
-Oh,ooh iar mergi la sah iepurasule ?

Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!!

[iulian ceausescu]

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.