Bancuri

[iulian ceausescu]

Culmea rabdarii la ....gradinita
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…

Intr-adevar, erau puse gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!

In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã
il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

[iulian ceausescu]

Degustătorul unui producător celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunț pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip cam murdar, cu mutră de bețiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a nu îi da postul.
I-a dat să guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din viță de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din oțel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Următorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din viță de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar...
- Pinot Alb șampanizat, de înaltă calitate și exclusivist, a spus calm bețivul.
Directorul era uimit. El i-a făcut cu ochiul secretarei și i-a șoptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de pipi. Bețivul a gustat...
- Blonda, 26 ani, însărcinată în 3 luni și, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

[Niky Radu]

Ave,
O asa noutate am simtit nevoia sa v-o comunic tuturor ........

Inca nu a fost publicata HG 9*/2013 in Monitorul Oficial. Este la "cules".


Articol unicat
Începând cu data de 01.01.2013 (deci chiar retroactiv) Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi şi de Preafericitul preşedinte al României.

Măsuri anticriză:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari începute în Epoca de Aur: Canalul Dunăre – Marea Neagră, Dunăre-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hârtie igienică în functie de straturi, deoarece în asa vremuri căcăcioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential.
Cei care nu mănânca nimic si în consecinta nu "produc", vor plăti un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc aer consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului împreuna cu Medicii de familie, în functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmaticii au reducere de la 25% pâna la 100% în cazul cand se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice român peste 35 de kg este un "gras nesimţit ''.

5. Taxa pe "vânturi trase", că prea s-au obişnuit românii să-şi dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecărui contribuabil care vor înregistra numărul vânturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz şi va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbită. Dacă au bani şi timp să învete o altă limbă în afara de romană, să le fie ruşine şi să plătească pentru asta, pentru că sigur o fac intentionat ca să poata pleca din tară.
Taxa va fi de 50% din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectivă până la vârsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna şi Mureş deoarece ei oricum nu ştiu decât ungureşte, deci nu se pune problema că ar şti mai mult de o limbă.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par, va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par.
Peste 20.000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si/sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret ce va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform d-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul.
Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru).
Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu.
Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pana la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pana la 1 iulie 2013 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.
Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. ŞI NU ÎN ULTIMUL RÂND, TAXA PE PROSTIE , CĂ SUNTEM ATÂT DE PROŞTI SĂ RĂBDĂM TOTI POLITICIENII CE ÎŞI BAT JOC DE NOI !!!

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul...

[DanutLupu]

Un bătrânel şi o bătrânică se cunosc într-o casă de bătrâni. După un timp, după ce s-au cunoscut mai bine, bătrânul îi spune bătrânei:
- SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUŢIN VREI SĂ MI-O ŢII ÎN MÂNĂ?
- DA, DESIGUR! răspunde bătrâna.
Şi de atunci, seară de seară, pe o bancă în parc, bătrânica i-o ţinea în mână...

După un timp a dispărut bătrânul şi bătrânica era îngrijorată de ce i s-o fi
întâmplat! L-a căutat prin parc şi l-a văzut pe o bancă, cu o altă
bătrânică... care i-o ţinea în mână! Enervată, bătrâna îl apostrofează:
- CE ARE FEMEIA ASTA, ŞI EU NU AM?
- PARKINSON !!!, răspunse bătrânul

[adriandoliniuk]

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."


O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12



Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !


Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!


Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.


In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!


La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes


Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta



La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!



In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[adriandoliniuk]

Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de lînga el si îi spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pîna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cîteva detalii: sînt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sînt campioana balcanica la judo. Blonda de lînga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta lînga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gîndeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori...


- Ce faci?
- Stau degeaba.
- Pai... parca si ieri stateai degeaba!?
- Da, dar nu am terminat.



Alcoolismul e atunci cand nu vrei sa bei, dar trebuie ...



- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... Asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!




Imi taie azi unu’ calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi imi ocupa si locul de parcare la supermarket.
Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea….



Era un tip la frizerie, si cum statea el acolo la tuns, a vazut in oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
- Papusica, esti atât de draguta, nu vrei sa ne întâlnim mai târziu?
Femeia:
- Sunt maritata!
- Si ce daca?! Spune-i sotului tau ca te duci la spital sa vizitezi o prietena...
- Spune-i tu, el e cel care te rade in cap...



Doi tineri danseaza la sentiment. Deodata ea îsi scoate tâta dreapta din decolteu si întreaba:
- Auzi? E cumva tâta asta dezumflata?
- El uimit la culme:
- Nu, nu!
Ea si-o scoate pe cea din stânga:
- E cumva tâta asta dezumflata?
- Nu, dar de ce întrebi?
- Bine atunci poti sa-ti iei cricul dintre picioarele mele...



Doctorul m-a privit in ochi si mi-a spus franc:
- Daca nu vrei sa-ti distrugi ficatul de tot, trebuie sa te opresti din baut!
-Du-te dracu' doctore, i-am zis, mereu faci asa cand e randul tau, mars la bar si adu berile alea, chitrosule!


Prietenul meu mi-a aranjat o intalnire la restaurant cu o fata. Imi zice:
- Este o fata frumoasa si de treaba, dar e ceva ce trebuie sa-ti spun... asteapta un copil sa stii, sa nu te aud dupa aia...
- Nicio problema, zic, asta e.
M-am simtit ca un idiot asteptand-o in restaurant doar cu un scutec pe mine...



Bunul simt este ca deodorantul. Persoanele care au cea mai mare nevoie, nu apeleaza la el.



Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici.
- Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind!


Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?


Doi prieteni discuta:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai... exista doua motive...
- ... probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile porno!



Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba , cine dracu' e Traian Basescu?!


Ma uitam la soacra-mea care era în coma si-i zic doctorului:
"Gata, opriti aparatele... mi-am pierdut orice speranta !"
"Domnule", imi zice el, "dar soacra dumnevoastra e în coma doar de 6 minute.."



Un tip bine imbracat sta langa un "zgarie-nori" din New York si fumeaza.
Un jurnalist se apropie de el si spune:
- Buna ziua. Sunt corespondent la "The New York Times".Pot sa va pun cateva intrebari?
- Da, sigur, nu ma grabesc.
- Dumneavoastra fumati. De cat timp?
- Acum am 43 ani si fumez de la 16.
- Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
- Da, nu este un secret - "Marlboro".
- Si ultima intrebare - cate tigari fumati pe zi?
- Un pachet jumatate - doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul,calculeaza ceva apoi spune:
- Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii economisiti ati fi putut cumpara acest "zgarie-nori".
- Serios? Dar tu fumezi?
- Nu.
- Si ai un "zgarie-nori"?
- Nu, nu am.
- Iar eu fumez si acest "zgarie-nori" este al meu

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[adriandoliniuk]

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.
De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).


Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39.
Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani, aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa.

Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
Femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea.

Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr.
Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat:
"Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[adriandoliniuk]

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
> - Scuipa!
> - Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
> - Am zis sa scuipi, scuipa!
> - Dar de ce?
> - Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera......
>
>
> Goriloiu' se plimba prin padure...
> La baza unui copac vede un fund apetisant ... cand se apropie vede continuarea fundului: Leul!
> Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug!"
> Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.
> Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.
> Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.
> Apare leul:
> -Ai vazut un goriloi????
> - Ala care ti-a tras-o pe la spate?
> -Aoooleuuu, scrie deja in ziar???
>
>
> - Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
> - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
>
>
> Două blonde la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, blonda întreabă:
> - Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
> - Acum am ieşit de la închisoare.
> - Şi de ce ai fost acolo?
> - Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
> După dans, blonda se întoarce la prietena ei:
> - Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!
>
>
> Un fizician îi spune soţiei sale:
> - Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
> - Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
> - Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
>
>
> Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
> - Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
> - Bobi, vino aici, doamna are purici!
>
>
> O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
> - E, ce sa zic, Anna Karenina!
>
>
> Doi rebusisti pe o banca:
> - Organ sexual la femeie...
> - Orizontal sau vertical?
> - Orizontal.
> - Gura!
>
>
> Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:
> -Cine e tatal copilului?
> Ea raspunde:
> -Închipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura?
>
>
> O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
> -Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
> -Da, zice tânarul.
> -Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...
>
>
> O blondă frumoasă merge la ginecolog.
> - Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
> - Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
>
>
> O blonda îi povesteste alteia indignata:
> - Închipuieti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...
>
>
> - Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
> - Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...
>
>
> O blonda îi povesteste prietenei sale:
> - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
> - Si tu, tu nu te-ai aparat?
> - N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...
>
>
> Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
> "ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE"
>
>
> La ginecolog, o domnisoara speriata:- Domnule doctor, nenorocire!...
> M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
> Ce sa ma fac?
> - Va rog sa va intindeti aici!
> Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
> - Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
> - Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
> - Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
> - Si vestea cea buna?
> - Am reusit sa schimb bateria.
>
>
> Unu' isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
> - Ce observi?
> - O scula bleaga, zicea ea oftand
> - Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
> La care ea:
> - Mai bine iti luai o palarie noua...

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[iulian ceausescu]

Surprinde-ti iubita de ziua îndrăgostitilor... prezintă-i-o sotiei!

Fetelor, aveti 17 ani, ar trebui sa simtiti fluturasi in stomac, nu cocoșei in fund!

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre ***.Italianul:-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.Francezul:-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat... pentru 15 minute.Romanul:-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut *** si apoi ea a urlat sase ceasuri.Uimiti, italianul si francezul il intreaba:-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

Un beţiv mângâie capul unui camarad chel şi-i spune:- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.Chelul îşi mângâie capul şi spune:- Tu ştii că ai dreptate?

Vine Ion acasă în mod inopinat si-o găsește pe nevasta-sa făcându-i
s.e.x oral lu' Gheo.
- Așa! Așa Mărie! Mușcă-l de p**ă că altfel ăsta vrea să te f.*.*.ă!!!

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:- Ce mărime doriţi?- Hmmm, greu de spus…- Este important să cunoaşteţi mărimea…- Ştiu,… mărimea 77!- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

[Dragomir Gabriel]

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...

[iulian ceausescu]

In SUA la emisiunea ,,Vrei să fi milionar" ajung în etapa finala un român si un evreu. Se fac pariuri, toti se înghesuie sa parieze pe evreu, în timp ce pentru român a pariat doar o singura persoana, probabil un român din atâtia români care traiesc în aceasta tara. Incepe concursul. La sfârsit cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o întrebare decisiva, evreul nu stie si astfel românul câstiga concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani în ziua aceea.
Un reporter reuseste sa intre în culise, sa-l prinda pe evreu si sa-i adreseze o întrebare :
- Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a câstiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a câstiga multi bani ?
- Ca un afacerist, raspunde evreul zâmbitor.
- Cum adica ?!
- Ghici, cine a pariat pe român !

[iulian ceausescu]

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat după ora 18!

Vorbesc doi prieteni: - Fraiere, mi-am luat aifon! - Si? Nu te simti complexat? -De ce mancati-as? -Ca telefonul e mai destept ca tine!
Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul. O fustă e de ajuns.
Doi oameni de zapada. Incepe sa ninga, iar unul dintre ei spune: - Uite - celule stem!!!

-De ce știu iPhone-iștii, întotdeauna, unde se află iPhone-ul lor? -Pentru că-i legat de priză!

-Piranda, iar ai plans? -Cum ti-ai dat seama? -Ai mustata umeda.

Doi copii la grădiniţă: - Mama mea este mai bună decât a ta. - Asta spune şi tatăl meu.

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii. - Beţivule, iar vii la ora asta acasă? - Nu, dragă, zice omu', trăgându-şi pantalonii la loc, acum plec.

Sotia isi intreaba sotul: -De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa? -Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!

Nu știu voi, dar eu nu înțeleg niciodată ce spun fetele cu sânii mari.