Bancuri

[adriandoliniuk]

Pastila de ras

> Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
> -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.


> EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
> EA: DA! Normal !!!
> EL: Super! Atunci ne vedem luni!

> Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
> - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
> - În fiecare an!

> "Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
> - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"

> Stewardesa către un călător:
> - Doriţi cina?
> - Ce pot să aleg?
> - Da sau nu.

> Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
> -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
-O, da! Bineinteles....
> -In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

> "- Ce ai cand seful este neamt?........
> - Ai organizare, ai eficienta !
> - Ce ai cand seful este evreu?.........
> - Ai o afacere !
> - Ce ai cand seful este roman?.........
> - Ai grija !"..

> - Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
> - Da, nu mi-au tinut franele .....

> - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
> - Ba da, dupa ureche.
> - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

> Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
> Sotul catre sotie:
> -Vezi, pana si copilul e surprins!!!

> Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
> Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....


> El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !

> Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
> -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

> Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
> "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

> Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
> - Ocupation?
> La care neamtul: -
> - No, no, just visiting!

>
Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
> - Ce!
> - Sunt casatorit.
> - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

> Care este flora României?
> 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....

> Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
> Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

> Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze......
>
> - Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
> - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !


> Sotia: Ai mancat ?
> Sotul: Ai mancat ?
> Sotia: Ma imiti ?
> Sotul: Ma imiti ?
> Sotia: Te iubesc !
> Sotul: Da, am mancat !
> Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?
Elev: Patru elefanti si o girafa.

> Unul a căzut de la etajul 10.
> După un timp a căzut şi un smoc de păr.
> Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!

> Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
> Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
> -Pai, pai, pai am pescuit fara permis ...
> Bula: - Si cat ti-au dat?
> - 25 de ani.
> Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...
> - Pai, am pescuit cu dinamita.
> - Si? Ce ai prins?
> - Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
> SI VREO ..... 6 SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.

> O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
> -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!


> Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia

O intrebare la Radio Erevan:
> - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
> - Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.

> Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

> Stewardesa:
> - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
> Şeful tribului zice:
> - Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..

Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:
> fara mine nu sunteti nimic, Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor ......
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
> Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! -

Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
> - Vlad Ţepeş!

> Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
> Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
> Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
> Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
> Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
> Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.


> Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
> - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
> - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
> Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
> - Sefu, avem o problema!
> - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
> - Ba da sefu, cam greu da am reusit!
> - Pai si atunci care mai e problema?
> - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?

> - Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
> - Analfabeto!!

> 10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash .
> Now.... we have no jobs, no hope and no cash.

> Un apel telefonic la o agentie de turism:
> - Faceti excursii in Egipt?
> - Da, desigur...
> - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
> - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...
> - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
> - Când doriti sa plecati?
> - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
> - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!


> Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
> Nevastă-sa :
> - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii !
- Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul …
> Îl pune în sicriu și începe să jelească:
> - Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion:
> -La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!


> O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
> - Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
> - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!


> O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc:
> - Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
> - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?
> - Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....

> O femeie in farmacie:
> Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
> Da, avem, plasture.
> Si unde se pune ?!
> Pe gura !

> Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
> - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
> - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
> La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
> Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
> - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Sotia si sotul ..la televizor...
El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal de sex. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul de sex,.....stii deja sa pescuiesti !

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[Niky Radu]

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !

----------------------------------------------------------------------
Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează, dansează, la un moment dat tipa îl întreabă:
- Foloseşti Colgate ?
- Da. De ce, am dinţii albi ?
- Nu, ai ouăle tari!

-----------------------------------------------------------------------
Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

[Niky Radu]

- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”

O frantuzoaica si o romanca se imprietenesc pe plaja. Incep sa vorbeasca despre ''ai lor''...
Maria : daca Ion al meu ma inseala o data , il iert , daca ma inseala a doua oara , divortez , ca doar n-o sa stau c-un recidivist...
Marianne : daca Jean ma inseala o data , eu il insel de doua ori , daca ma inseala a doua oara , eu il insel de 100 de ori , asa ca sa ma razbun , iar daca ma inseala a treia oara , divortez , ca doar n-o sa devin curva din cauza lui.

Vrei sa castigi simpatia sefului?
Vrei sa cresti rapid in cariera?
Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci nimic?
Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul numar al revistei “Femei moderne”!

Două blonde discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!

[Aurelian Zarnescu]

Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.

Un dialog de dimineata:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

O pereche sta pe banca in parc
El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou
pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic,
poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex.... Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
d) 21 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?

Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu
nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce? ÎNTREABĂ JUDECĂTORUL PE SOŢ.
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte
soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

Ce diferenta este intre p... si viata ?
Viata este mult mai dura !!!

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din
pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

M-am cazat la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce mai.....Vă spun, prosoapele erau atât de groase că abia am reușit să închid valiza!!

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție. Nu ca soacră-mea!

Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic!

Soția i-a mărturisit soțului că l-a înșelat când el a fost la pescuit. Și el a dispărut. Nu l-a vazut o săptămână. Apoi a început abia-abia să-l vadă cu ochiul drept!

Cea mai distrugătoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

- Care este diferența dintre o femeie și o greșeală?
- Când găsești greșeala, problemele dispar. Când găsești o femeie, problemele încep să apară!

Am împrumutat bani de la prieteni și mi-am cumpărat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sărăntocii ăia!

Soțul și soția se uitau atent în Fântâna Dorințelor...Deodată soția alunecă și cade în fântână ... El se dă înapoi înmărmurit și exclamă: Nu pot să cred că funcționează!

Dacă toți barbații sunt la fel, de ce femeile aleg?

Oamenii au fost creați ca să fie iubiți, iar obiectele ca să fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos în toată lumea este pentru că obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folosiți.

La cât de mult ne place școala, vom ajunge în situația în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

Ascultă, esti băiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante să le ia prietena ta, nu mama!

Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.

Psihologul este un tip care-ți ia o grămadă de bani ca să-ți pună toate întrebările pe care soția ți le pune gratis.

Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau să zic ce făcea?
- Tusea.
- Mă da prost mai ești, n-ai înțeles nimic.
Doar nu trăia din asta!
Normal! Din asta a murit.

Polițistul către șofer:
- Vă rog să coborâți din mașină!
-Sunt prea beat să pot coborî, urcă tu!

Dinții către limbă : - Dacă te presăm puțin te putem tăia !
Limba : - O singură înjurătură dacă rostesc unei persoane zburați toți 32!

Eu nu înțeleg de ce în parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?

Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:
- Ce transportați?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile!

Oftalmologul către pacient: - Citește aceste litere! - Nu pot. - Dragul meu, esti miop! - Să-mi bag piciorul! N-a fost destul că-s analfabet, acuma mai sunt și miop!

[DanutLupu]

- Dragule ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toți capul după mine?
- Schiuri.

[Ninel Gavanescu]

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intro zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a intrat cu roata intro groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.

- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care a spus:

- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale

- Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:

- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Catrina... Matusa Catrina era pilot de vanatoare in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.

- Continua, spune profesoara intrigata.

- Matusa Catrina a baut toata palinca pentru a se pregati ... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana a terminat cartusele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.

- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?

- Stai departe de matusa Catrina cand e beata!

[Niky Radu]

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
− Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
... ... − Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
− Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleeee..iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu a fost condamnat pe viata!

[Lupu Ciprian]

...dupa o luna de relatie , el se hotaraste sa-i spuna adevarul .
"Vreau sa-ti marturisesc ceva " .. si dupa cateva secunde de tacere spune :
" Sunt casatorit ! "

Ea : " ah ce m-am speriat , credeam ca BMW-ul nu -i al tau ! "

[Niky Radu]

Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în cur să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mama de bătaie.....

[Doru Negru]

-Care-i cea mai mare parcare din România?
-DN1.

Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.

Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din viteza întîi și puțin din marșarier.

Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.

La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.

[Niky Radu]

- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă !!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede ?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită !

--------------------------------------------------------------------------------------


La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre
dacii din intreaga tara.
- "Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?", intreba Decebal.
- "Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!"
- "Frumos", raspunse Decebal. "Dar dacii de la campie?"
- "Cel mai frumoz MANZ!"
- "E frumos, asa e", spuse Decebal. "Ii vom spune Gerula. Dar dacii de
la munte?"
- "Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE"
- "Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?"
- "Dacii din Tomis", raspunse Deceneu, "l-au trimis pe MAZARE cu niste
P*Z*E!!!".

[Lupu Ciprian]

Viaţa e tristă la noi, în schimb salariul e hazliu :)