Bancuri

[muller alexandru]

Sper sa nu repet unele bancuri....cu stima si voie buna :D
1. O femeie FOARTE urâtă intră într-un magazin, de mână cu cei doi băieţi ai săi. Un tip o întreabă:
-Sunt gemeni ?
-Cum să fie gemeni dom'le, nu vezi că unul are 10 ani şi celălalt 5 ani ? Dar de ce mă întrebi?
Tipul răspunde:
-Mă gândeam că nu se poate să ţi-o fi tras cineva de două ori...

2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Ca să nu uite textul în timpul orgasmului!


3. La piaţă, Ion vinde un cocoş. Se apropie un cumpărător:
- Cât ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, gâşte, curci... şi câinele, şi porcu' !
- Păi atunci de ce îl vinzi ?
- De la o vreme se uită lung şi la mine...

4. Semn rău - să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei maşini.


6. Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în... farmacie.

7. O fată s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe alţii nu i-a lăsat.

8. Trei bărbaţi povestesc:
Primul: Măi, când simt ca relaţia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 săptămâni la tratament, la băi în Grecia. Face acolo tratamente cu nămol, cu ape naturale, cu ultraviolete... când se întoarce arată întinerită, zâmbeşte mai mult, este radioasă! Şi noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Măi, şi eu, o dată pe an îmi trimit soţia la o staţiune de munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apă de munte, ozon. Se întoarce după două săptămâni mult mai radioasă, cu poftă de viaţă, şi noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Bă... nu ştiu. Eu unul îmi regulez singur nevasta!


9. La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro!

10. Se spune că cea mai mare curvă de pe Pământ ar fi SPERANŢA. Căci toată lumea trăieşte cu ea...


11. - Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!

12. - Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine!

13. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi îşi aleg stăpânii.."
(Timon din Paris )

14. O doamnă, aflată la volan, vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lângă ei, le strigă:
- Hei, nu vă fie frică, am carnet de 10 ani de zile!


15. După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare ?
- Nu, dragă, de fiecare dată eu spuneam că este pentru tine.


16. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie să lupţi pentru ele, apoi îţi atârnă de gât o viaţă întreagă.


17. - De ce eşti supărat ?
- Păi... sunt supărat că nu mi se mai scoală de vreo zece ani...
- Oh!... Să bat în lemn, mie numai de vreo cinci!


18. La Radio Erevan, un ascultător amărât din România întreabă:
- De ce trebuie să strângem cureaua în perioada de tranziţie?
Radio Erevan răspunde:
- De gât.


19. O olteancă măritată, într-o seară când soţul era plecat, şi-o trăgea cu 3 indivizi de-o dată. Din când în când se mai oprea doar cât să mai tragă pe nas... ceva cocaină... mă rog, orgasme repetate, delir... La un moment dat, uşa se deschide şi apare bărbatul său.
Cu ultimele puteri, dar în culmea plăcerii, ea se apleacă, mai trage o priză pe nas, după care se uită la soţ şi zice:
- Acum iar o să începi cu bănuieli, suspiciuni şi tot tacâmul.....


20. Mai rău decât o pietricică în bocanc poate fi doar un firicel de
nisip în prezervativ.


21. Un american, un francez şi un oltean discutau cum află ei dacă îi înşală nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea, normal, zice că nu... şi eu o întreb dar cu X şi zic un nume de prieten, ce ai făcut? Şi ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea, normal, zice că nu, iar eu îi spun că nu-i mai dau nici un ban şi atunci ea îmi povesteşte totul !
Olteanul zice:
- Eu vin acasă şi sun întâi la vecina, o fac curvă şi ea incepe: "Eu curvă? Dar nevastă-ta, care, în lipsa ta, şi-o trage cu ...."


22. Vechi proverb tibetan: Dacă femeia ar fi bună la ceva, şi Dumnezeu ar avea una.


23. Întrebare la Radio Erevan :
- Este adevărat că, în urma dezastrului de la Cernobâl, toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!


24. Doctorul îl întreabă pe unul dintre pacienţii "săriţi de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea că eşti Napoleon, iar mie îmi spui că eşti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastră nu pot să vă mint, sunteţi medicul meu.

25. Întrebare la Radio Erevan :
- Este adevărat că submarinele sovietice deţin recordul mondial la scufundare?
- În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.

26. Două oltence discutau încet într-un compartiment de tren. Pe una din banchete stătea un domn, care pretindea ca doarme. O olteancă i se plângea prietenei cât de scumpe sunt rochiile şi bijuteriile în ziua de azi... Cealaltă îi spune:
- Ar trebui să îţi găseşti un prieten, care, în schimbul unor mici "favoruri" să fie dispus să-ţi ofere 500 de euro pe lună. Ştii tu, soţii de azi nu mai sunt foarte atenţi cu soţiile, nu mai fac cadouri...
- Şi dacă nu îmi găsesc un prieten care să-mi ofere 500 de euro ?
- Îţi găseşti doi care îţi oferă câte 250.
În acel moment, bărbatul deschide un ochi şi le spune:
- Mă treziţi şi pe mine când ajungeţi pe la 20 de euro pe lună ?


27. Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială...
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune:
- 3 prezervative, vă rog!!!



28. Trei prieteni ies la o bere şi, între alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune poziţii în timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul: - Nu se compară cu poziţia misionarului, cu femeia legată de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!!!
Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi : "Rodeo sălbatic ??? Ce-o mai fi şi asta?
El explică: Să vedem... spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe... şi începeţi prin spate, stil capră... O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE CONTABILA MEA!!!" După aceea... încercaţi să vă mentineţi deasupra ei mai multe secunde...


29. Care este diferenţa dintre un avocat bun şi un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaşte legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaşte pe judecător.

[Niky Radu]

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
-Bade cat cosesti pe zi?
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gherghe uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom:
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de pu*a ca sa pot cosi si noaptea.

[Serpescu Gheorghe]

Ce este impotenta?
-Impotenta este acel fenomen care apare cand forta de atractie a Pamantului, este mai mare decat forta de atractie a femeii!

[Bratulescu Ionut]

-Ploaie de stele.
Soacra si ginerele îsi pun câte o dorinta.
Ginerele a fost mai rapid.....
...soacra n-a mai apucat.

[Doru Negru]

Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!

Am trecut azi pe lângă o fată SUPER!... Era atât de frumoasă încât am şi uitat să mă uit la sânii ei ...

- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!

- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!

La concursul de biliard: Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!

ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!


O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .



Daca într-adevãr doriti ca numele dumneavoastra sã apara în ziar, cititi-l traversand strada! ****************************
Pe plajã o tipã se adreseazã unui bãrbat ce poartã pantaloni scurti albastri:
- Stii ca ochii tãi se asorteazã cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflati?

***********************************
La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...
****************************
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...
*********************************
-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sunã telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?
*********************************
- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcã sa ma viole... le... le ...la ...la ...a ...ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!

******************************
Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioarã il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinþi, merge mai departe. Vocea interioarã:
- Fã ce vrei... Eu intru!

********************************
Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!
**************************
Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

********************************
Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...

*************************************************************
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
*************************************************************
Nevasta e ca matematica, pur ºi simplu nu poate fi contrazisã.
*************************************************************
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, cã l-o tãiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, cã sun acusica la Politie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mã, te-ai tãcãnit? Dã-mi niste ziare, ceva, cã n-are cu ce sã se steargã!
*************************************************************
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
*************************************************************
Care este deosebirea între bãrbat si femeie?
Bãrbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltã iese totul; femeia aude cu ambele urechi, ºi totul iese pe gurã.
*************************************************************
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
*************************************************************
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2012 n-aveti?

***********************
Intr-o secþie de politie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmeazã-te, doamnã. Descrieti-mi atacatorii si eu vã asigur cã ii vom gãsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i gãsiti pe al cincilea si al treisprezecelea.

******************************
Elefantul catre Dinozaur:
- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"
- "Nu..."
- "Nasol !..." zice Elefantul.

************************
Intr-un minister:
- Sã stii cã noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde stii?
- De câteva zile a început si el sã caste la sedinte, la fel ca noi.

***********************************
Într-un mare oras, are loc importantã întâlnire dintre diferiti sefi de state. La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei si României se ciocnesc. Acestia coboarã din masini si încearcã sã rezolve problema:
Obama :- Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu:- Sorry three!

Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!
O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati. Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
Fiul cu tatal la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada.
- Am mâncat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.

"Ea" îi zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica?
- Esti un ZERO cu o codita mica

La consultatie medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris! Nici una mai mult ....
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc ...

Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru ? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

-De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut vreo prostie. Adevarat, iubitule?
-Adevarat. De atunci, nici una!

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan . Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste! Maica-sa, furioasa, in telefon: Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!. Afghanul, trist vai, mama, imi pare atat de rau& . Maica-sa iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !

Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
- Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
- Presupun ca si-a gasit o alta sora ...

La o scoala, la limba româna, o profesoara le spune elevilor: - Eu va voi arata un obiect si voi îmi spuneti primul lucru la care va gânditi când îl vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturând. Gigel: Eu ma gândesc la un razboi care se termina. Andreea: Eu ma gândesc la un prieten drag care pleaca. Bula: Eu ma gândesc la sex. În clasa, stupefactie. Profesoara: Cum te poti gândi la asa ceva când vezi o batista alba fluturând? Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gândesc!

Ea catre el, in pat:
- Totusi, ai un clopotel cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale.


-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.


Un oltean se duce cu Lastunul la service:
- Reparati-mi, va rog, claxonul!
- Vi-l repar, da am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
- Pai tocmai d'aia va zisei sa-mi reparati claxonul.


Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n casa...
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare
au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar,
pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!



Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
- .......


Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.


Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !



Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!


Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.


- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
... - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare...

- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La betie, dragul meu, la betie.

Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?


Cică Adrian Năstase intră într-o bancă înarmat: „Mâinile sus, că dacă nu, mă împuşc!”

De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ?
Din Moldova ! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu’ maica-sa : – Ieti , mama!

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amărât, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie.

Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!

Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...

Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !

1. Un tip întreaba o domnisoara:
- Domnisoara, sunteti amatoare de placeri sexuale?
- Amatoare-i ma-ta, eu sunt profesionista!

2. Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!

3. - As mai vrea sa plec la Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

4. Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...

5. Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoara pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii

[muller alexandru]

Doriţi (cuvant interzis) pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.

Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta sfaturile la toti cretinii. Te rog sa vorbesti cu el!
Seful si-a postat status: Sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

Domnisoara,
Am văzut pozele tale de pe Facebook și m-am hotărât. De sărbători o să primești niște hăinuțe și un manual de gramatică...
Cu drag,
Moș Crăciun

Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

Intrebare: ce sunt caloriile???
Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!

Învatatoarea la scoala:
- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
- Pe mine m-a adus barza
- De unde stii, Ancuta ?
- Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
- Pe mine m-a adus cioara.
- De unde stii, Gigel?
- Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet
- Bravo, Gigel.
Bula si el cu mâna pe sus.
- Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bula ?
- Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
- Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula...

[muller alexandru]

- Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj pe tine.

Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune .

Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba:
-Cum stai cu sexul?
-Aproape in fiecare zi.
-Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...

-Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!

Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!

-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează, dansează, la un moment dat tipa îl întreabă:
- Foloseşti Colgate ?
- Da. De ce, am dinţii albi ?
- Nu, ai ouăle tari!

O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit.

Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici în piaţă?

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.

De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…

Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo… Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor.
Cred că era răcită sau ceva...

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...

Ileana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!

Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

Doi marinari discută:
- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid!

Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi!

Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta...” Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop...

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."

- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul ca să-i putem împărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni.

Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

- Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine.

Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soțn nu-l poți să-l lași singur cu bona!

Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?

Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

[adriandoliniuk]

În avion, un pasager cu alura de dandi se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…


Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?


Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...!

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor...
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.

Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!

După 60 de ani de căsnicie, el moare.La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
-Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar:"Până ce moartea ne va despărţi!"

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:-- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea,zicea "Doamne ajută"!!!

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
-Simţul umorului!

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri...nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
-Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
-Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!

Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Costel a venit vânăt la birou.. Colegii, miraţi, l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
-Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:"Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
- Nu, să-şi comande singură ce vrea", am răspuns.

-La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii .

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[adriandoliniuk]

1. Dezavantaje

Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie

sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!


2. Printul fericit

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
- Nuuu, i-a raspuns aceasta!
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste
si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere,
imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate
in sufragerie,facand amor cu toate vecinele si prietenele.

3. Egalitatea in drepturi

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc...


4. Interviu de angajare
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze…



5. Sarbatoare
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...


6. Cerere in casatorie

Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.



7. Termen de valabilitate

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!


8. Casatorie interzisa
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

9. La telefon!
Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si
mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!


10. Regrete tardive- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc.
Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, am aflat ca este veninoasa.


11. Factura si casatoria
Intrebare: Ce este iubirea?
Raspuns: Lumina vietii.
Intrebare: Ce este casatoria?
Raspuns: Factura la lumina.


12. Asemanari si deosebiri
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!


13. Nepotrivire
Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit...


14. Obraznicie
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu
privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia
de la casa!


15. Cat valoreaza iubirea
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!


16. Ce citesti?!
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!


17. La restaurant
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe
fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!



18. Inocenta
Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi
cunoaste sotia decit dupa casatorie?
- La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.


19. Ce zi e azi?Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o
femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primeste o
cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de
ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma
rochia!, exclama ea entuziasmata.

N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!



20. Noaptea nuntii

El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere
indelungata ea intreaba:
- Nu vreau sa par o interesata material... dar, de fapt, tu ce leafa ai?
- 700 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
- Si asta-i mica!
Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[adriandoliniuk]

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept si-asa, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi iau banii?

...................................................................
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfârsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
...................................................................
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
...................................................................
Dintii catre limba :
- Daca te presam putin te putem taia ! Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32
...................................................................
Stiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a cazut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat sa lupte cu doi boi in acelasi timp.
...................................................................
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fara mâneci, alba, marimea 46, voalul inclus, purtata o singura data, din greseala!
...................................................................
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES !!!
...................................................................
Sotia:
- Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din dormitor. Daca pica cu o clipa mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care sotul enervat:
- Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot rahatul, ramâne mereu în urma…
...................................................................
-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!
...................................................................
- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
- Fara.
- Si cu exagerare?
- Nu stiu, ca nu l-am cîntarit…
...................................................................
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
...................................................................
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
...................................................................
Într-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta înfocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata îi scrie un biletel Mariei "Trezeste-ma la ora 5". Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat si gaseste un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeste-te!"
...................................................................
Un vînator intra într-un magazin de specialitate si întreaba:
- Aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gasim!
...................................................................
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...
...................................................................
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
...................................................................
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...important e ca voi le-ati furat!
...................................................................
Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!
...................................................................

La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Profa de franceza e cea mai paroasa...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la profu' de sport… cica i-a trebuit un an pana a parlit-o…
...................................................................

Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe youtube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = google translate
SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi, deci e o pierdere de timp…
...................................................................
- Am o veste buna si una proasta, imi spuse doctorul.
- Ok, zic. Vreau sa aud mai intai vestea cea proasta.
- Aveti cancer in faza terminala.
- ??!! Si care e vestea buna? il intreb, cu un licar de speranta in ochi.
- Vestea buna e pentru alt pacient, raspunse el.
...................................................................

Dragă, tu îmi vizitezi atât de des pagina mea de facebook, încât nu pot să înțeleg cine ești, amanta soțului meu, sau soția amantului meu.

...................................................................
Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri pe moment și platesti toata viata. Rar poti pacali pe cineva sa-ti preia leasingul.

...................................................................
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

..................................................................
- Cu ce se ocupa sotia ta? ma intreaba un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant ... spuse el.
- Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic!

...................................................................
Doua blonde intr-un magazin de imbracaminte:
- Stiai ca e nevoie de 3 oi ca sa faca un pullover?
- Pe dracu', nici nu stiam ca stiu sa tricoteze!

..................................................................
La alegeri e ca la identificările de la poliție. Numai că la poliție alegi pe cine a furat, iar la alegeri pe cine va fura.
...................................................................
Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Astăzi când mă plimbam prin parc, am văzut agățat de un cui bătut în copac, un abonament la meciurile Stelei. Am zis "îmi bag picioarele, îl iau! Nu știi niciodată când ai nevoie de un cui!"
...................................................................
O blonda aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp, un tir opreste si o ia. Blonda tot incearca sa intre in vorba cu soferul, dar acesta raspunde scurt de fiecare data. La un moment dat , observa ca tipul are 2 slituri si intreaba de ce. Soferul ii explica ca are 2 penisuri, unul subtire pentru fetitele de oras, si unul gros, puternic pentru fetele de la tara, la care blonda raspunde fara intarziere:
- Nu te uita la mine ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara vin!

..................................................................
Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată. Peste două săptămâni, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers fără centura de siguranță.
..................................................................
Mi-am sunat seful azi dimineata si i-am spus ca azi nu pot veni la munca.
- De ce, ma rog? ma intreaba el.
- Nevasta-mea sta tolanita in pat si nu mi-a calcat costumul.
- Asta nu e o scuza! a strigat el.
- Stiu, dar incercati sa-i spuneti ei asta ...
...................................................................
Care e cel mai uzual cuvînt care începe cu F și se termină cu K?
FACEBOOK.

Ăla la care v-ați gîndit, e deja pe locul doi.

O tînără soție, are trei calități:
1.Zgîrcită la cheltuieli
2.Artistă-n casă
3.Drăcoaică-n pat.
După cîțiva ani, calitățile-i rămîn, doar că devine
1.Artistă-n cheltuieli
2.Drăcoaică-n casă
3.Zgîrcită-n pat.
...................................................................
O dimineata ideala: te-ai trezit, te-ai intins, ai zambit si ... ai adormit la loc!

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[adriandoliniuk]

GLUMITZE

Merge un betiv pe strada. Vede un panou, se holbeaza la el cam o ora, apoi zice uimit:
-Ma, la viata mea beti crita am vazut, beti morti am vazut, da' niciodata nu am auzit de beti pepsi!"

-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da, mai Ioane. Da' tie?

I: - De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?
R: - Pentru ca au deja un prieten.



O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as f..e!



Nu mai suport ! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa, va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
- Da-le cate 10 lei si spune-le sa plece.
- Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata.

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.

Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra

[adriandoliniuk]

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii. - Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine…. Toamna. Furnica culegea de zor! Trece greierul, cu o chitara sub brat. - Ce faci ma greierasule? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Bine ma, la munca nu vii ca sa-ti faci provizii! Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci greierasule? - Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc. - Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca fac ceva pe fabula lui!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de co--e minunate! Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantzuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ris!
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si inafara ei!
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- Daca te insori dupa 60 ani...ia-ti o romanca...face asta niste parastasuri!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

Am o dilema interesantă
Să-mi iau nevastă, să-mi iau amantă?

Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dînsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Și nu mă-ntreabă unde-am fost
Și nu face pe aroganta
Deci... avantaj AMANTA!

Nevasta dacă-mi este greu
Șade mereu la capul meu
Și îmi gătește zi de zi
Și are grijă de copii
Nevasta este doar a mea
N-o folosește cine vrea
Și nu face nicicînd pe proasta
Deci... avantaj NEVASTA !

Amanta are-un stil complex
Și știe totul despre sex
N-are migrene cînd o vreau
Și orice-i fac nu zice ”au”
Amanta-i ca și sclava mea,orișiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta
Deci... avantaj AMANTA!

Nevasta ține banii mei
Și cheltuie puțin din ei
Dacă-s bîrfit sau înjurat
Îmi ține partea imediat
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, ușa sau fereastra
Deci... avantaj NEVASTA!

Vai, cît de fericit aș fi
O lege nouă de-ar veni
De soață să nu divorțez
Dar și amanta s-o păstrez
Să stau cu ambele femei
Să jucăm seara ... remi-n trei
Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu..
Deci avantaj...BURLACUL !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata....
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite.

Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!"....
"Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei....

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!
------------------------------------------------------------------------
Intrebari puse de femei timpul meciurilor:
a. Astia cu cine joaca?
b. Poti sa schimbi pe Acasa, sa ma uit la "Lacrimi de iubire"?
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Daca in spatele portii e plasa, de ce nu se pune si in jurul terenului?
i. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce s-a dat un gol?
j. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
k. Ma mai iubesti?

Adrian Doliniuk
KIP+Cobra