Bancuri

[Niky Radu]

Merge un tigan la un sef de trib african.
Ii zice:
- Manca-ti-as, cum faci de ai copii asa de negri, ca eu in orice pozitie ia-s da, tot cafenii ies?
Seful de trib ii zice:
- Pai o ai asa de lunga ca si mine?
Tiganul zice:
- Nu.
Seful zice:
- Pai ai asa de groasa ca si mine?
Tiganul zice:
- Nu.
Seful zice:
- Atunci inseamna ca intra lumina.

[Ninel Gavanescu]

Banc mortal!!!!!!!!!!!!!!
:mrgreen:
Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune: - Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.
Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram
… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă si ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult.
Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi dă un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica,acușica mor şi… - Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului. - Si-n p...a mea, NU MI-E SETE!!!!!=))) :|

[muller alexandru]

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!


Din memoriile bulibasei:La o serbare de Mos Craciun
"Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, ....iar tata tinea de sase..."


De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu
ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De
apendicita am fost operat deja de trei ori!"


O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca
sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani
ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un
ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai
făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."

Programe pentru Apocalipsa:
- 20 decembrie 2012 - pregatirea pentru sfarsitul lumii
- 21 decembrie 2012 - inceputul sfarsitului lumii
- 22 decembrie 2012 - sarbatorirea sfarsitului lumii
- 23 decembrie 2012 - sfarsitul sfarsitului lumii
- 24 decembrie 2012 - mahmureala de dupa sfarsitul lumii
- 25-26 decembrie - Craciunul
- 31 Decembrie 2012 - pregatirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri etc
- 1 ianuarie 2013 - inceputul Noului An
- 2-3 ianuarie 2013 - mahmureala dupa Anul Nou
- 4 ianuarie 2013 - pregatirea pentru sfarsitul lumii, pe stil vechi, la 6 ianuarie 2013...

[Niky Radu]

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri? Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!

[Catalin Popescu]

Vand nevasta !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona
CULOARE:roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate...

[Daniel Mihai]

Vorbesc doi prieteni:
- Fraiere, mi-am luat aifon!
- Și? Nu te simți complexat?
- De ce, mâncați-aș?
- Că telefonul e mai deștept ca tine!

[Nelu Predonu]

Pretul unui viciu...

Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Câte pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cât costa un pachet?
El: 10 RON.
Ea: De cât timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, dacă un pachet costă 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, înseamnă că, cheltui 900 RON pe lună. Într-un an se fac 10.800 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Aşadar, dacă pe an cheltui 10.800, nemaipunând la socoteală inflaţia, în ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Ştiai că, dacă nu ai fi fumat şi ai fi strâns banii ăştia într-un cont de economii, adunând şi dobânzile aferente celor 15 ani, ţi-ai fi putut cumpăra un Ferrari?
El: ...Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu‘ ţi-e nenorocitul ăla de Ferrari ?

[Niky Radu]

Ion, seara la culcare

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma t...
rimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu sa te ieie', betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

[Niky Radu]

Campanie electorala...



- Nu aveti drum? Va facem drum! Nu aveti apa si canalizare? La anul o sa aveti.

Va aducem apa, gaz, va facem poduri.

- Dar noi nu avem râu, zise cineva.

- Va facem noi, nicio problema. Se ridica un batranel din multime:

- Eu nu am p**a!

- Se rezolva, zice candidatul la primarie. Cineva din spate il trage de maneca:

- Sefule, dar asta nu putem sa-i dăm.
- Taci mă, ca dupa alegeri asta o sa le dăm la toti ..........

[costieanu constantin]

Subject: Maxime si cugetari!






* Exista 3 lucruri importante in viata:
sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

*A te intoarce este un semn rau...
Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu :
intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

* La inceput a fost nimic.
Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.

* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in c..r.

* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale !
Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !

* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.

* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

[Niky Radu]

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!



Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are
întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!



Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie
serioasa !



Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!



Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!



I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.



Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.



Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!



Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.



- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...


-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe
fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!



Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!



- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!



- Dragul meu, te părăsesc!
- ...și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?



Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?



Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de
lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să
îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?



Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- ...p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?



Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!



Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...



SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. :)))



Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta!



Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni.
- Şi câţi am voie?

[Liviu Began]

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.


- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curva din cauza lui!