Bancuri

[Arcadie Sandu]

Un dialog de dimineata:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

O pereche sta pe banca in parc
El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?


O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic." :twisted:


- Dom' doctor, am o problemă, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problemă, s-au mai văzut cazuri, luaţi-vă un amant.
- Păi am.
- Åži cu barbat ÅŸi cu amant tot nu v-ajunge?
- Păi...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi-vă unul.
- Păi mai am.
- Şi cu doi amanţi şi cu bărbat tot nu vă ajunge?!!
- Păi, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi unul.
- Păi, mai am.
- Trei amanti şi un bărbat tot nu-ţi ajung ???
- Păi...nu.
- Femeie, înseamnă că eşti bolnavă !!!!!
- Păi, de-aia am venit la dvs., să-mi daţi o adeverinţă că sunt bolnavă. Că barbatu-meu zice că sunt curvă.

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doaua ?!

Conducînd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sînteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Îmi pare rau ca nu pot sa va reîntorc acest compliment !
- Oh ! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti !

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...


Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci.


O batrinica reclama la politie un viol.
- Åži cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- Åži, matusica, i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic.

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea "

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!

O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!
Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca...


Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată . poc! Primeşte o tigaie în cap de la soţie:
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria, cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă.
......A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!


Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
...Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce? ÎNTREABĂ JUDECĂTORUL PE SOŢ.
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!



- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...


Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut.

Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc... Intr-o zi, sotia isi roaga sotul:
- Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
- Da' ce, eu sunt electrician?!?...
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:
- Da' ce, eu sunt instalator?!?...
Dupa circa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
- Cine te-a ajutat?
- Vecinul!
- Contra cost?
- Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
- Cum?!?... Si ce ai cantat?!?
- Da' ce, eu sunt cantareata?!?...

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?


MAXIMA ZILEI ! "Succesul profesional este ca si cum ai fi gravid: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f**ut !!!

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa .
Liniste .
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi discutau. Deodata o voce din întuneric:
- Åži cat voi sta aici cu paharul in mana?

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin!
- A fu*ut un pinguin!

Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.

[Nicolae Nasalciuc]

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien
------------------------------------------------------------------------
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
------------------------------------------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
------------------------------------------------------------------------
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
------------------------------------------------------------------------
- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
------------------------------------------------------------------------
Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.
------------------------------------------------------------------------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina
si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
------------------------------------------------------------------------
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
------------------------------------------------------------------------
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?
------------------------------------------------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
----------------------------------------------------------------------------
Negru in Ceruri
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
---------------------------------
Administratorul
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
--------------------------------
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata
smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
----------------------------------------
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
------------------------------------------
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
-------------------------------------------
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
--------------------------------------------------------
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca
imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana....
------------------------------------------
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
-----------------------------------------------
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

[Raul Paltineanu]

Doi secui taiau lemne, iarna, frig naprasnic….
- D-apoi vere cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidental, n-o mai port!!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit….

[George Chirila]

Era un om pe malul unui lac.Trece unu` p`acolo cu tractorul si-l intreaba:
-E adanca apa?
-Nooo!
Intra asta si se scufunda cu totul!
Celalalt:
-Ce dracu` ca doar ce a trecut o rata si-i venea apa pan` la brau!!!

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie,
caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit,
care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine! Veniti cu toata familia!
- Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, să vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de
inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!... :mrgreen:

[Nicolae Nasalciuc]

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:

- Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere.

- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?

- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!



--------------------------------------------------------------------------------

Medic in rural - consultatia la domiciliu

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:

- Regret enorm , dar...

Tipa zice

- Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentu...



--------------------------------------------------------------------------------

- Ce face fiul fratelui tau, dentistul?

- E asociat cu tatal sau.

- Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?

- Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.


--------------------------------------------------------------------------------


Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.

- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.

- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!


--------------------------------------------------------------------------------


Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama:

- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:

- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:

- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .

In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:

- Hai Dick, noi plecam!


--------------------------------------------------------------------------------

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana

dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.

- Cinci, spune el.

- Cinci ce, zise farmacista?

- Cinci (cuvant interzis), ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in

forma.

Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele

maini in sus. La care farmacista:

- Zece (cuvant interzis)??!!!!

La care tanarul:

- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...



--------------------------------------------------------------------------------

Suna telefonul si o voce de femeie spune:

Alo?

- Cu doamna Ward, va rog.

- Eu sunt.

- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand

doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui

alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a

sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.

- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.

- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune

care este al sotului dvs.

- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.

- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o

singura data.

- Pai si ce ar trebui sa fac?

- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in

mijlocul orasului.

Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati

cu el!


--------------------------------------------------------------------------------

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:

-Am inebunit!!!!!!!!!

-Cand? il intreba doctorul.

-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...

-Si ai inebunit...

-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini

-Si ai inebunit....

-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile

- Si ai inebunit...

-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...

-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....

-Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!


--------------------------------------------------------------------------------


- Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau. Se uita doctorul:

- Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, viroza hepatica, astm bronsic si...

- Doctore, uita-te si in celalalt ochi, ca asta-i de sticla


--------------------------------------------------------------------------------

Un medic . :D

[Sandu Toma]

Bune Doctore !
Tine-o tot asa !!! :lol:

[George Chirila]

-Vand nevasta!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori: unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!
:mrgreen:

[Ninel Gavanescu]

George , te rog sa precizezi pana cand are ITP -ul valabil :lol:

[Raul Paltineanu]

Un beţivan întreabă barmanul
- Câtă bere vindeţi pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleţi halbele ca lumea...

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?"


O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
... - Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...


Emotii mari la circ. Un numar de dresura
extraordinar: crocodilul imens deschide
gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi
... scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa
care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu
rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou
gura iar penisul dresorului apare
intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile
si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: •
– Stimati spectatori, cel dintre
dumneavoastra care are curajul sa repete
numarul pe
care eu tocmai l-am facut, are zece milioane
de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din
ultimul rînd.
– As încerca, spune ea. Dar am o singura
rugaminte.
Sa nu ma loviti prea tare-n cap cu bîta!

[Sandu Toma]

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare...

"- Ce ai cand seful este neamt?
- Ai organizare, ai eficienta!
- Ce ai cand seful este evreu?
- Ai o afacere!
- Ce ai cand seful este roman?
- Ai grija !"

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele ...

- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci!...

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui!

Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!


Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!


O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
- Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!


Judecătorul:
- Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
- Păi fiind invitat la ea, a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă!
- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.


O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc.
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...
Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite ... biserica, biserica, biserica...

O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? Da, avem, plasture!
Si unde se pune?!
Pe gura!

Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu' peste gard si zice: ce faci bre?
Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat...


Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

O doctorita primeste la control medical un barbat...
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si... ce sa vezi?
De departe cea mai mica p... pe care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate.
Cu greu reuseste sa se potoleasca.:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!

[Nicolae Nasalciuc]

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:

- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?

- Intuneric, doamna !


Pe un drum de tara este o procesiune funerara.

La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.

Dup o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.

Fara sa-si dea seama ca mortul era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.

Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fasia de paza a granicerilor.

Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice: Aoleu! Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fasie.

Hai sa-l ducem la spital.

Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana: Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

[Sandu Toma]

Prin Februarie dimineata devreme, ma uitam la buletinul meteo: "in miercurea Ciuc, acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Imi fac griji pentru prietenul Serpescu de la M.Ciuc si il sun :
- Salut! Gigiiiiiiii , cum traiti voi acolo? Vad ca aveti minus 43 grade Celsius…
- Ei, care minus 43? De unde?!
- Ce, nu-s minus 43?!
- Nuuuu…. Uite minus 20. Normal…
- Da’ la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Pai, nu stiu. Poate afara..