Bancuri

[Catalin Gigi]

Super tare :mrgreen: !!!!

[Panait Valentin]

Noua lege a sanatatii... :D

Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:

"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:

"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!

[Nedelcu Iulian]

De unde le scoti mai Vali :lol:

[Ninel Gavanescu]

din realitate reiese bancul !!

[Panait Valentin]

Basescu se scoala dimineata la Vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric.
Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina " Maine vei muri!".
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente.
A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe aia proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu' Udrea... :D

[Sandu Toma]

Cercetatorii britanici afirma: "Pana in 2050 vom fi 10 miliarde".
Ce tampenie... Cine naiba are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

- Si ce sa fac acum cu amenda? intreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, cand aveti zece bucati primiti o bicicleta...

Cand Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii ca va gasi un barbat ideal in orice colt al Pamantului. Dupa aceea, Dumnezeu, a facut Pamantul... rotund!

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!


Un tip in autobuz, se gandea:
'Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva...'
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:
Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu ? Dorinta-i dorinta!

De actualitate !!!
Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!

[Liviu Began]

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie (zice Base) catre un mos
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica.. si se darama (zice mosu').
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o p**a din partea puterii.



Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu'?
- Pai daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani, locuieste deasupra barului. Niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare.
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

- Noooh.. acu' unde-i baba aia pe care o durea maseaua?

[Liviu Began]

Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii...
Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
Asta era perplex.
-Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.
-Nu era sotia mea.
-Mmm... Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs...
-Nu era fiica mea.
-Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna...
-Nu...
-Atunci cine era,domnule?
-O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte....
-Aaaa...Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
-Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura?

[Liviu Began]

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra ?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
- China ! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.

[Sandu Toma]

Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice?
-Sigur,la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele.Sau rufele.Ea le spala ,iar eu le las sa se usuce.

El si ea stau pe o stanca,deasupra unei rape.
Ea ii sopteste:
-Mi-e cald.
Atunci,el ii face vant.

-Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar...

-Domnule judecator ,tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc!
-Bine,bine,in afara de asta ,spune ce alte faradelegi ai mai comis?


Un detinut isi intreaba vecinul de celula:
-Pentru ce te afli aici?
-M-a pascut ghinionul.Am vrut sa-mi rapesc logodnica,dar din cauza grabei,am luat doar zestrea.

-Acuzat ,ai mai fost condamnat pana acum?
-Niciodata,onorata instanta!
-Atunci stai jos si asteapta pana-ti vine randul!


Bula se duce la medic.
Medicul ii face un consult foarte amanuntit.Nu-i spune ce are ,dar il intreaba:
-Domnule Bula ,in ce relatii va aflati cu Dumnezeu?
-Ne salutam ,dar nu ne vorbim!
-Imbunatateste-ti aceste relatii,domnule Bula!



-Copii,de cate animale are nevoie o femeie pe langa casa?Cine stie?
-Stiu eu,domnule profesor.De patru animale.
-Care sunt acelea?
-O vulpe la gat,un jaguar in garaj,un tigru in pat si un bou ca sa le plateasca pe cele trei.

-Dati-mi,va rog o lotiune pentru cresterea parului!
-Doriti un flacon mare sau unul mic?
-Unul mic.Nu-mi place sa port plete.

Discutie intre medici:
-Am avut un bolnav care,dupa toate probabilitatile,trebuia sa moara acum zece ani,dar traieste.
-Da?!Asta dovedeste ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca,medicina este neputincioasa.

Doi betivi ies dintr-o carciuma.Dupa circa 200 m,unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic,te-nvat eu.

- Tata,vreau sa ma insor,zice Bula.
-Cu cine?
-Cu Ianos.
-Imposibil,Ianos e ungur

[Raul Paltineanu]

Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

[Roman Vasile]

As vrea sa depun 200 de lei la banca, dar nu prea am incredere…
-Nu este nici o problema, banca garanteaza siguranta depunerii Dvs…
-Si daca banca da faliment?
-Atunci va despagubeste asiguratorul.
-Si daca si asiguratorul dispare?
-Atunci guvernul este garantul .
-Si daca goneste cineva guvernul?
Domnul meu! Sa nu-mi spui ca acest eveniment nu merita pentru dumneata banii astia!