Bancuri

[Sandu Toma]

O femeie nervoasa isi suna barbatul :
- Pe unde naiba esti?
- Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da, imi amintesc.
- E...eu sunt la barul de langa!

[George Chirila]

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

Un tanar cumpara o cutie de (cuvant interzis). ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey amarule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

[Sandu Toma]

Un poliþist se bãrbiereste. Sunã telefonul. Politistul se taie... De ce?
Sã stie unde a rãmas...


Un elicopter s-a prãbusit într-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.


Un politist îi face cadou sefului o vazã. Intrã la sef si o lasã pe birou, dar cu gura în jos. Vine seful, vede vaza, o examineazã si constatã:
- Ia uite la asta, îmi face cadou o vazã defectã. Pe unde dracu sã bag florile, cã e astupatã. si dupã ce o ridicã:
- si mai are si fundul spart!

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum sã facã rost de bani.
Sã spargã o bancã? Nu au scule performante.
Sã spargã un magazin? Poate nu gãsesc suficienti bani.
S-au hotãrât sã spargã ceva la care nu se asteaptã nimeni: sediul politiei!
Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valutã.
- Nu luãm valua cã e înseriatã!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luãm cã bijuteriile sunt sub urmãrire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Ãsta îl luãm si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiþerul de serviciu raporteazã comandantului cã a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezentã a politiei!


Trei politisti stãteau de vorbã:
- Asa de proastã este nevastã-mea, zice primul, cã închiriazã videocasete si noi nici mãcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e si mai proastã, a cumpãrat detergent de spãlat vase si noi nici nu avem masinã de spãlat vase.
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastã-mea la supermarket sã facã cumpãrãturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacantã. Vã dati seama ce proastã, cã eu nici nu mã duc cu ea?


Un proaspãt politist, de-abia iesit de pe bãncile Academiei de Politie, a fost însãrcinat sã ancheteze o spargere. S-a înapoiat la sectie si a raportat:
- Domnule cãpitan, de la magazinul spart s-au furat douã cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- si ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui sã caut un iepure care tuseste.

[Sandu Toma]

De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie".
------------------------------------
Suna telefonul:
- Alo?
- Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladeeanu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva în mijlocul orasului. Daca gaseste drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el!
--------------------------------
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul,usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !
--------------------------------
- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si curvele !
--------------------------------
- Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !
- E in grajdul bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !
--------------------------------
- Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???
--------------------------------
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
-Franta - 100 tone de haine
- Anglia - 1 milion de lire sterline
- Germania - 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
-Italia si Spania - fiecare cate 100.000 de romani
----------------------------------------------------------
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
-Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
-Doar o clipa, domnisoara.
-Da, raspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
-Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
-----------------------------------------------------------
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
----------------------------------------------------------
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
----------------------------------------------------------
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
-----------------------------------------------------------
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
.......................
Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
........................
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

[Cristian Irimescu]

Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna.
-Ce-i parinte,ce s-a intamplat?
-Fiule ,mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
-Parinte,la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat ,se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul,iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.
-Ce faci parinte,mi-ai ascultat sfatul?
-Da,fiule,le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta .

[Sandu Toma]

De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spune tot timpul: "Curaj, nu vă fie teamă, e
o operatie usoară"!!!
- Păi si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!!!


*O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe
canapea si nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- o fi ramas fara benzina ?.


Sweet vacation.
Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să
doarmă câte doi în cameră.
Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să
doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte.
A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii roşii,
părul răvăşit, obosit mort:
- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
- Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată
noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
- Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns tare în braţe, l-am
sărutat dulce şi i-am spus noapte bună.
N-a închis un ochi toată noaptea.

Un tip se intoarce acasa beat dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, nici din cauza cioburilor de pe trepte, nici din cauza darelor de sange de prin casa si nici din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!...


Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. > Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice:
- Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tzitze sulite!
Dus la ea si zis:
- Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei. >
Dus la hotel, dus in camera, ea pus sa se dezbrace ... si incepe: Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tzitze sulite - chirpe!
Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis:
- Uitat p..e acasa!!!

[Sandu Toma]

Se duce un agent de poli­ţie la librărie şi cere vânzătoarei :
– Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
– Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
–Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare un inspector, şef al poli­ţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe sub­al­tern la plimbare :
– Pleacă, dom’le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cercu­leţe, nu există aşa ceva... După care acesta îi cere vânzătoarei :
– Doamnă, vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IV-a şi glo­bul României...
– Cum naiba, domnule cernea­lă pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subal­ternului :
– Pleacă măi de aici că faci Po­liţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în U.E....
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte cir­cu­lare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili...

[Catalin Gigi]

Dupa cum bag seama Sandu se cam tine de bancuri :mrgreen: .

[Liviu Began]

Paddy calls Easyjet to book a flight.
The operator asks "How many people are flying with you ?"
Paddy replies "I don't know! It’s your fucking plane!"


Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, la lucru, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

[Sandu Toma]

Gigi, ziceai de mine ca ma tin de bancuri !?
Uite-l aici pe tartorul bancurilor ... Liviu din Brasov !!! :mrgreen:

[Viorel Grosu]

Bula a ajuns director de firma si are o secretara superba aleasa dupa placul inimii lui.Stand la birou se gandeste ca ar fi bine sa-si faca si el cont facebook dar realizeaza ca nu stie.Se duce la secretara si ii zice ca vrea sa ii probeze cunostintele in IT si indemanarea.Ii da de facut o adresa pe facebook. Aceasta completeaza toate datele in formular iar la sfarsit il intreaba pe Bula ce parola doreste sa aiba.Bula ca sa o impresioneze pe secretara ii raspunde sec: PENIS. Dupa cateva secunde secretara izbucneste in ras. Bula curios citeste repede pe monitor ca sa vada motivul pentru care radea cu pofta secretara. Pe monitor citeste raspunsul calculatorului " PASSWORD REJECTED...NOT LONG ENOUGH.(parola respinsa...nu este indeajuns de lunga)

[Panait Valentin]

Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pecare le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga,
astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele,
astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...

- Da! sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp...
Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? "" :mrgreen: