Bancuri

[George Chirila]

Anda se inscrie la un concurs de intrrdus fructe in vagin.
Ajuge la concurs pune o banana pe masa :
-Uite banan,nue banana!
Mihaela vine shi ea la concurs cu un ananas il pun pe masa:
-Uite ananasu nu e ananasu!
Vine shi Daniela cu o nuca pune nuca pe masa shi zice:
-Uite nuca ,nu e masa :? :oops: :oops:

[Niky Radu]

Super morala

Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el. Intr-o zi,
catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin
padure....
Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma ...

Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca. In acel
moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie.
Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :
- "Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! "
Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei, descumpanita :

- "Cine stie ce animal mai e si asta ??? ... Daca ma mananca si pe mine???"
O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata
tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a
inselat-o catelul :

- "Doar nu esti tembela ! Oasele alea erau acolo ! Si e doar un biet catel !"


Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta
agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta
si isi da seama ca maimuta l-a tradat.

Tremurand de frica, isi zice : "Si acuma ce fac?".
Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand
nu le-ar fi vazut, si zice nervos :
- "Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma' de ora sa-mi aduca
alta pantera si inca nu apare!"

Morala:
In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele,
curajul - mai important decat fortza ;

Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor
periculoase.

STRADUIESTE-TE ...sa ai o imaginatie precum cea a catelului
EVITA ... sa fii atat de tembel ca pantera si...
NICIODATA ... sa nu fii "curva" ca maimuta !!!

[Constantin Curelea]

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste.
- O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru
mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1
sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata
pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea .
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
- Sefu' ... am un nebun care a comandat ...
Seful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si
mai ia o data aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama
chelnerul sa plateasca.
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar . ce e cu pasarica asta a dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
- Eu sunt pescar .
- Si ? intreaba chelnerul
- Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte
daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat, si sunt.
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent, si sunt.
Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" miica,
miica si nesatula.
SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!!

[Isdraila Ioan]

Auzita astazi la mitingul organizat de ziua Ungariei in orasul Covasna :Stiti de ce au iepurii picioarele din spate mai lungi? Raspuns -Ca sa nu-si zgirie testiculele cind alearga . :)

[Nelu Predonu]

...Stiti de ce au iepurii picioarele din spate mai lungi? Raspuns -Ca sa nu-si zgirie testiculele cind alearga . :)

asta-i ca aia:
De ce dorm iepurii cu ochii deschisi ?
Pentru ca au pielea scurta si daca inchid ochii ...li se beleste puţa.

[Sandu Toma]

Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.


Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"


Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:
"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"


Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."


De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.


- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...






Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"


- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
- Inchisa, doamna, inchisa!


- Cea mai mare dintre pasarile cu piciore lungi este barza.
- Lasati povestile, dom´profesor! Suntem destul de mari ca sa stim ca barza nu exista!


Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!


O tânara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!


Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
- Aleluia! in sfârsit ii atragem pe pacatosi!


- Marie, daca ai castiga 100.000.000 € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

Un tip batrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!



Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc.


Intr-un bar:
Doi unguri si un român, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un român si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand românul niciodata.
La care românul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar placea…
-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.



Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.


Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va cânta Adrian Copilu’ Minune…
Cânta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile rânduri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian, vazând ca are suces macar la unu, mai cânta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…
Dupa câteva melodii, satui de atâta bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...

AUTORI DE FRAZE CELEBRE
1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)
2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)
3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)
5. Eu am inceput rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame)
7. Cred in reincarnare. (unghia)
8. Imi place umanitatea. (un canibal)
9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)
10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)


Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... când deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamâna!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...


La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul....
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

[Catalin Gigi]

Adrian minune asteapta in statia de autobuz.Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.Adrian minune o intreaba: Te dai jos? Blonda: Da. Adrian minune: Cu ce ca miroase tare misto! :)

Cele trei nazuinte ale barbatului:
1. Sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e;
2. Sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e;
3. Sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are…

[Sandu Toma]

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante 'Multi ani traiasca...' si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis 'La multi ani!'... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:

- Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna?

I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:

- Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!

- Bine! am zis 'hai, si asa mai bem cate un paharel...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda'?

- ... Nuuuu, nici o problema, i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor 'La multi ani!' ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei....

Banc primit de la Liviu-Brasov

[Sandu Toma]

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou?
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt cind conduc masina si tu stai linga mine ...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta-ta e fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are de ce sa ma certe ...

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme ...

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!

[Ionita Bogdan]

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca, din intamplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si, cum cosea el, vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...

[George Chirila]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- ) le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel J. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze … :P :P :P

[Aurelian Zarnescu]

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.


Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"

- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, si mi-ar fi foarte dor de tine!

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!