Bancuri

[Raul Paltineanu]

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita online de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atrnat de gat.Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.

Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
"Esti sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru."
"Absolut", raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind."

A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:

"Daca te voi prinde, al meu esti!"

[Raul Paltineanu]

Afaceri si Modele de management EUROPEAN si MONDIAL :
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

C! OMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.------------------------------------------------------------------------------------------
ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA
N-ai nici-o vaca.Cumperi 2 cu imprumut de la stat.Apoi accesezi fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o declari grajd .Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR NORD-EST. Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei( pardon -grajdului ).....

[Sandu Toma]

Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS... nimic ...

Banc trimis de Liviu Began

[Catalin Gigi]

Bancul expus de Sandu ar trebui sa fie la sectiunea unde au acces decat ,,membrii barbati,, :idea: :idea: ....nu de alta dar excursiile in Africa sant costisitoare :mrgreen:....
știți cum e ,,dacă ii intra în cap nici dracu nu i-o mai scoate :twisted: ,, vreau in africa,vreau in africa :!: :!:

[Sandu Toma]

Tu vezi ce faci in Norvegia, ca si pe acolo imbla unu' care-i zice YETI ....mare gagicar ! :lol: :mrgreen:

[Catalin Gigi]

Singurul Yeti de care îmi e teama e ,,POPESCU,, ...ca la Pusnicu se șușotea prin toate colturile ,,,,ce capabil trebuie sa fie omu daca are langa el un asa exemplar,,,,, :D :D

[Sandu Toma]

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
− Stii c-a murit Pif?
− Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???
− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!


O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!


La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?


Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!


Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!


Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc....


Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...


-Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?


Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
- Tata da unde te duci?
- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..



Un baietel, nemaiputandu-se abtine, s-a oprit la un pom din centrul
orasului si a inceput sa urineze. Un politist, vazandu-l, s-a apropiat
si i-a spus: "Sa nu mai faci asa ceva, pentru ca daca te mai prind iti
tai cocoselul!"
Baietelul a luat-o la fuga si s-a oprit tocmai in partea cealalta a
orasului cand, langa un copac, a vazut aplecata pe vine o fetita de
varsta sa. S-a uitat mai atent si a exclamat: "Oh, Dumnezeule!
Politistul acela chiar vorbea serios!"

[Cristian Irimescu]

Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta cu miinile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
*
- De ce femeile prefera ginecologii batrani?
- Pentru ca acestora le tremura mâna.

*
Un terorist intra intr-un magazin de animale si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu !?
*
Mare tragedie.Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
- DOAMNE,zice Sfantul Petru,eu zic sa-i primim pe toti.
- EU cred ca glumesti,i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni.
*
- Sunt foarte îngrijorată: niciodată soţul meu nu a întârziat atâta! Cred că şi-a găsit altă femeie.
- Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău !Poate l-a călcat vreo maşină.
*
- Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazand cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cand ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua ore!
- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.

[Doru Stoicescu]

O blonda povesteste:

Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

[Catalin Gigi]

Doruleeeeee am ras de am leșinat :lol: :lol: :lol: :lol:

[costieanu constantin]

Luceafarul chelios


A fost odată, ca în basm
N-ar mai fi niciodată -
Pe un tărâm în plin marasm
Un împărat şi tată

A două fete - cum să spui -
Crescute la ferestre
Unde pândeau vaporul lui
Aducător de zestre

Că toată tinereţea sa
ÃŽn pribegii navale
Cărase tone de cafea
Blugi şi ţigări "nasoale"

Doar erau două la părinţi
Åži nu prea frumuÅŸele
Fără .succesuri. mari la prinţi
Baroni ori beizadele

Dar se mandreau cu tatăl lor
Ce bea whisky cu litrul
Şi se visa un jucător
Cu fluier de arbitru

De-atât cărat din port in port
S-aducă de detoate
Fu uns ministru de transport
In câteva mandate

Avea tupeu, ambâţ, nărav
Ştia cum să vrăjească
Şi fu ales chiar pârcălab
La curtea-mpărătească

Pe unde-a fost el - port ori post
A strâns pe îndelete
Ca să le facă-n viată-un rost
Iubitelor lui fete

Veni-ntr-o zi un chitarist
Luă fata cea mare
Dar, vai, spectacolul fu trist ;
Divorţ şi partajare

C-avură-nspre aeroport
Viloi de la tataia
Dar l-au schimbat, tot către Nord
C-o casă-n Mogoşoaia

Cum au facut ÅŸi ce au dres
Când fu de partajară
Cine cu ce s-o fi ales
Nu a ştiut o ţară

Cert e ca fata de-mpărat
Fără de soţ rămasă
Îşi cumpără, cumva pe blat
O şi mai scumpă casă...

În timpul ăsta, sora sa
Mezina, cum se zice
ÃŽn cercuri largi se afirma
Fiţoasă şi ferice

Trecu prin ÅŸcoli de pe la noi
Şi chiar urmă prin State
Un curs intens de... piţi-goi
De-i zice facultate

Dar mult mai multe a-nvăţat
Prin baruri ÅŸi locante
Cu prinţi ieşiţi la agăţat
Modele - aspirante

Era a doua la părinţi
Mezina cea cu ţeluri
Dar a urcat, strângând din dinţi,
ÃŽn topul de modeluri

Şi chiar cu bâlbe pe platou
Trup zvelt, CV subţire
A strâns un roi în jurul său
De stele-n devenire

Aşa ajuns-au la-mpărat
Roberta ÅŸi Alina
De care-apoi s-au ataÅŸat
Monica ÅŸi Sulfina...

Acestea s-au lipit de el
Ca marca de scrisoare
Iar pe cea mică la Bruxelles
Au uns-o, cu fanfare.

El, jucător de Tabinet
Şeptic şi Licitaţii
Puse-ntr-o zi, în cabinet,
De-un Poker, cu confraţii

Cu patru dame-n mână sta
Åži ar mai fi vrut una
- Chintarul îl ademenea
Şi-l îmboldea Fortuna -

Se ridică incetişor
Cu cărţile în mână
Veni la geam şi, visător,
Privi mâhnit la lună

Mai apoi prinse a scruta
Cea boltă instelată
Pe care-odată-i se-arăta
O stea cu chip de fată

Avea un trup parcă sculptat
Păr aburind reflexii
Gură ce-ndeamnă la păcat
Sâni împliniţi şi sexy

Şi tot privind-o-ngândurat
Se-aprinde-odată flama
La pieptu-i de matroz umblat
Să cadă, dragă, dama

- Hai, vino-n cărti, râvnită stea
Prelinge-te pe masă
Că potu-i mare, scumpa mea
Şi jindul mă apasă

De vrei aievea să exişti
Coboară dintre stele
Dă-i beeplui de pesedişti
Fii mir inimii mele

ÃŽntr-un iatac municipal
Trăi-vom altă eră
Mie, Primarul General,
Să-mi fii consilieră

(Åži mai ÅŸopti, pierdut la geam
Cu ochii către astră)
Aş da o ţară sa te am
În Alianţa noastră

Iar ea, din cercul ei bengos
Răspunde-aşa, mieroasă
- Aş da o fugă până jos
Dar am cocoş acasă

Şi, vai, ce trist bietu-mi călcău
Mai cu-cu-ri-g-grăieşte
C-un mameluc din staff-ul tău
Dosaru-i frunzăreşte

- Hai, luminează-mă-n amurg
Şi fă-ţi itinerarul
Cu forţa mea de brand-de-burg
Am să-i închid dosarul

Nu-s stele-n cer cât promitea
Blagoslovit cu flama
Doar ce s-a-ntors la masa sa
Că-i şi pică, zău, dama

- Cinstire Ţie Demiurg
Că mi-ai adus dameza
Sunt cel mai cool bărbat din burg
Şi simt că-mi creşte freza

Iar răpitoarea-i glăsuia
Privind din cărţi complice
- Dubleaza potul - ţara ta
Va fi tărâm ferice

- Cadâna mea, de când te-aştept
(ÃŽi zice-atunci ÃŽnaltul)
Rămâi aici, la al meu piept
Să netezim asfaltul

Să mă îmbăt de Scoţian
Sorbit din a ta gură
Iar un taraf teleormănean
Să cânt pe bordură

Că am şi eu damblaua mea
Sa ne trăim, dar, bine -
N-am mai vândut demult cafea
Dar azi mă vand pe tine

Şi, zău, al beeplui să fiu
De n-om trăi regeşte
Mă dărui ţie, monstru viu,
Curat - marinăreşte...

AÅŸa fu potul adunat
De a aflat tot statul
Dar el ajunse Împărat
Vrăjind electoratul

Ce l-a crezut un dregator
Cu har, virtuţi şi vicii
Braţ al umilului popor
Tronând peste Servicii

Peste Parchet ÅŸi DNA
Justiţie, Armată...
Ei, bine, el le iriza
Cu astra adorată

- O, steaua mea de căpătâi
(ÃŽi declama adese)
Gândirea ta perversă îi
Că e pe interese

Dar nu-i nimic, acelaÅŸi fler
Mă mână şi pe mine
Îţi dau pe mâini un minister
Şi fonduri - nu puţine

Ci mai coboară-n jos, încet
Alunecând spre bază
Aici, la mine-n cabinet
Chelia-mi luminează

Iar ea, de sus, din firma sa
De spaţii de parcare
Din când în când se cobora
Să pună de-o plimbare

Pân-au luat-o la-ntrebări
In Parlament, ghiolbanii :
La Ministerul de Plimbări
Prea se jongla cu banii

Că răsuflase-acel mister
De se iscase drama
Se ticluise-un minister
Ca să se plimbe dama

Cu un buget de emirat
Ce-şi vântură petrolul
Să aibă Marele Umblat
Din ce-şi plăti obolul

Pentru naveta astrei lui
Pe căile lactee
Azi la Paris, mâine-n Vaslui
Azi star, mâine femeie

Prin iarmaroace, la serbări
Cu presa după sine
Să vadă bietii electori
Cum se trăieşte bine

Cu mici, cu beri, miei la proţap
Åži dansuri populare -
S-a dat turismul peste cap
De-atâta promovare

Veniţi la noi, dragi călători
În mândrul < Land of Choice >
Căci brandul scumpei noastre ţări
Cârnaţii de Pleşcoi îs

Vai, Demiurgule, ne-ai dat
Atâta jale-n casă
C-un împărat prea inflamat
De-o astră prea focoasă

Fie-Ţi, dar, milă de-un popor
Ce ţi-a-nălţat biserici
Ia, Doamne, de prin preajma lor
AceÅŸti eroi himerici !

[Niky Radu]

Banc cu vamesul roman...

Un vameş este sunat la locul de muncă
şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip.
Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă.
Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
− "Unde-i fraieru' ăla? "
− 'Cine? "
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat " aici nimeni..."
Apoi caută în bucătărie. Apoi in baie..."nici aici nimeni"...
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă.
VameÅŸul ia banii ÅŸi zice:
− "Nimeni nici aici"...